Здравствуйте, мне 28 лет в браке 6 лет. есть общий сын 5 лет. Мужу 39, у него от 1го брака дочь 15 лет. Живем вместе со свекровью (63 года)в её квартире. Муж там прописан но, когда приватизировали, свекровь попросила написать его отказ от собственности. Мы имеем возможность жить в своей квартире, но муж считает себя обязанным ей и на переезд категорически не соглашается. У неё непростая судьба - потеряла рано мужа, младшего сына, пережила развод старшего(моего мужа), где инициатором была его бывшая жена. Много всего. Ужиться с ней можно легко, но есть куча бытовых вопросов, по которым мнение расходится. По отдельности - плюнуть и забыть, но все накапливается и мои просьбы что-то изменить не воспринимаются. Большой проблемой является курение и мужа и свекрови. Курят на кухне, соответственно, дым по всей квартире и непроходящий кашель у меня в течении последних 3х лет. На просьбы, хотя бы закрывать дверь, нет реакции. Дочь мужа у нас проводит, почти, каждые выходные и праздничные дни. Когда на день рождения ко мне приходят друзья, свекровь ее обязательно приглашает. На мой взгляд, нужно дать возможность компании пообщаться. От навязывания мне свекровью дочери мужа я устала и, вместо привязанности, развилось стойкое чувство отторжения, хотя, девочка очень добрая и "легкая". Мне стыдно за свое неприятие её. На сегодня, я ушла из дома. Живу у бабушки. Очень не хватает мужа, очень люблю его и хочу сохранить семью, но хочу жить отдельно, только своей семьей. Несмотря на то, что квартира наша однокомнатная, я готова принимать с ночевками его дочку и все такое. Потому, что я буду у себя дома, а не у свекрови. Муж все понимает, но выбрал остаться с мамой, тк она останется одна. Говорит, что очень любит нас с сыном, хочет быть с нами, но мать не бросит. С мужем был серьёзный разговор пару месяцев назад, на тему переезда, решили, что поживем все вместе. Я старалась, но поняла, что не хочу настолько, что готова уйти. Ситуация критическая. Очень нужна Ваша помощь и комментарии.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Светлана.
Для начала Вам важно сделать выбор, что для Вас важнее быть С МУЖЕМ или быть БЕЗ ЕГО МАМЫ. Ведь повлиять на отношения сына и матери Вы не в силах. Но Вы можете изменить тот вклад, который вносите в отношения Вы. При чем этот вклад в отношения с мужем и его матерью разный.
Если Вам важно разбираться в том, что и как Вы можете изменить, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Светлана! Ваш муж, чувствует себя виноватым перед своей матерью (может быть) и поэтому он может расценивать как уход от неё - как очередное предательство - таким образом очевидно, что он несет на себе для матери больше, чем просто роль сына, он ещё и несет на себе эмоционально роль отца (мужа) для неё - видимо пытаясь таким образом компенсировать все страдания в жизни матери. Однако это говорит о том, что в его родительской семье нарушена семейная иерархия и что мать также этому способствовала, ожидая и нагружая сына такими обязанностями. И тепреь Вашему мужу надо понять и для себя решить - что же в его жизни действительно его, где настоящее, а не компенсация. понять, что мать была в праве строить свою жизнь так, как она того хотела и только она ответсвтенна за её выборы. а также понять, что у него сейчас в реальности есть семья!!!! и на что он может себя обречь, оставаясь с матерью - теша её эгоизм он обречет себя на одиночество, будет обвинять и себя и её в том, что в конце концов потерялсвою жизнь, продолжая жить в родительской, а не своей семье!!! и именно об этом Вы и можете поговорить с мужем и если мать действительно хочет, чтобы сын был счастлив, то она сможет его отпустить, а не держать рядом с собой!!!
Светлана, если Вы захотите разобрать эту ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Светлана, есть маменькины сынки. В хорошем смысле. Вы написали, и про отца, и про брата Вашего мужа. Мужчина встал на на своё место - он на месте ... мужа мамы (это психологические, неосознаваемые вещи). Первая жена тоже, наверно, не выдержала "вторых" ролей (у мужа уже есть "жена" ), Вы тоже повторяете путь первой жены - ушли из дома. Он не осознает, что мама - справится! Он - ребенок для неё и её функция - поддерживать сына! нарушение иерархии, смещение ролей - вот и конфликтная ситуация!
Лучшие слова, которые Вы можете сказать любимому мужу: "Я уважаю твою любовь к матери!" Ну и, конечно, чтобы сделать себя счастливее - проконсультироваться очно!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Светлана
27.06.2018В точку