Есть ли смысл в таких отношениях?

     Здравствуйте, Женя! То, что вы эмоционально привязались к этому мужчине - видно из вашего письма! Только мне не понятно, что с вами и вашими потребностями? Ваше отношение к себе - без халатное, меня просто удивляет! Я понимаю, что вы еще слишком молоды - с одной стороны, а с другой - вы же можете о себе позаботиться и начать к себе относиться бережнее! Если вы не решаетесь сейчас иметь детей, то почему не предохраняетесь? А если хотите иметь, то зачем спрашиваете его мнение?    Вам прежде всего самой важно определиться - это ваш мужчина или нет? Только ориентируйтесь на себя, а не на других. Ваша жизнь принадлежит только вам! Даже если вы останетесь с ним - учитывайте свои интересы! Почему он, а не вы - решаете работать вам или нет? Если не хочет, чтобы вы работали, проверьте себя - а вы этого сами хотите? Если вы не против, тогда другое дело, а если против, тогда важно с ним поговорить и прояснить отношения, понять его мотивацию, а что это он запрещает ходить на работу? Он что вам не доверяет? Вам важно изменить, в первую очередь, к себе отношения, а затем, через диалог - общаться со своим мужчиной так, чтоб стало на душе тепло и сладко! Взять ответственность за свою жизнь и за свои чувства и поведение! Не требовать от него того, чего у него нет, и при этом, просить то, что в его силе и возможности!     Не будьте строги к его родителям, у них своего хватает. Просто проявляйте уважение, но никто не принуждает вас их любить.      Когда определитесь внутри себя, то и во внешнем мире - все станет определенным! Конечно, помощь психолога при личной встрече может быть очень полезной. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Женя!

Судя по тому, что Вы написали, создается впечатление, что ваши отношения очень напоминают ситуацию, когда один тотально использует другого. Причем использует исключительно для удовлетворения своих потребностей, абсолютно не обращая внимания на Ваши желания, чувства. И самое печальное то, что Вам это нравится... Как будто Вы получаете наслаждение от своих страданий как эмоциональных, так и физических (два аборта). И при этом существует колоссальная ЗАВИСИМОСТЬ Вас от него.

Помимо прочего, мне кажется, что Вам свойственно в той или иной степени, испытывать чувство вины. Перед ним, перед окружающими, перед самой собой. Тем более, что действия, которые Вы вынуждены были совершить (я имею в виду аборты), усиливают это чувство, которое постепенно может перерасти в депрессию и жизнь может потерять всякий смысл.

Думаю, Женя, что самое верное для Вас на сегодня - это обратиться за очной консультацией к психоаналитику, чтобы прежде всего разобраться в себе, понять, откуда такая склонность к самопожертвованию. Это, в свою очередь поможет Вам найти в себе возможность и почувствовать силы строить отношения так, чтобы не претерпевать в них страдания и унижения, а получать любовь, поддержку, понимание со стороны мужчины, со стороны ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЯЩЕГО ВАС ЧЕЛОВЕКА.

Если посмотреть со стороны - вы жили, работали, учились, снимали квартиру, и пока в жизни не было этого молодого человека, все было абсолютно нормально. Но появляется он, и вы начинаете переживать потерю за потерей - сначала работу, которая помогала вам выжить, потом начинаете терять здоровье (2 аборта не шутки), начинаете терять комфорт и покой )жизнь с чужими людьми)... Что будет следующим? Что вы еще готовы потерять? И ради ЧЕГО? Задайте себе вопрос: чего вы лишитесь, разорвав отношения? Иллюзии нужности кому-то? Иллюзии внимания? Ваше самопожертвование (как верно было уже замечено) скорее всего несет в себе вот эту потребность быть нужной. Но, видимо, в вашем дестве не было других примеров нужности, кроме жертв, потому эту потребность кому-то быть нужной (и она нормальна!) вы ассоциируете с жертвами и лишениями. Возможно, ваша мама именно так "была нужна" вашему отцу, возможно, еще какой-то семейный сценарий. Это точно установить можно только в очной работе. Важно понять вот что: есть ДРУГИЕ сценарии. Можно быть нужной, и при этом работать там, где вы хотите. Можно быть нужной, и при этом ваши потребности будут учтены. Можно быть нужной, и при этом о вас будут тоже заботиться (а не только вы о ком-то). Подумайте об этом. И выберите СВОЙ сценарий - что это для вас, быть нужной? А если будут сильные затруднения - то можно поработать над проблемой очно, помочь вам не только осмыслить этот сценарий, но и воплотить его.