Страх близости

Здравствуйте, Александр!

Лучшим решением для вас будет пройти семейную психотерапию. Во время работы вы сможете услышать друг друга, раскрыться, увидеть друг друга настоящих, преодолеть страхи совместно, вновь начать доверять и уметь быть искренними.

Ведь вопрос ваш не про вас лично, а про отношения, про семью, про пару. Чтобы сохранить брак, работать над ним нужно вместе, рядом, держась за руки – иначе может получится игра в одни ворота.

Сил Вам, мудрости, любви!

Александр, думаю, ваш вопрос в первую очередь не о страхе близости как таковом, а об отсутствии в семье привычки обсуждать сложные и деликатные темы. В этом, конечно, нет как таковой чьей-то вины (вашей или ее), важно, что кто-то из вас мог бы сделать первый шаг к формированию этой привычки.

//Сначала она занималась саморазвитием, и пока она сидела в "лотосе" было как-то не уместно со своими "животными" желаниями приставать.//

Вы сами сделали этот вывод или она сказала вам это открытым текстом? Если сами, то не факт, что правильно. Даже если она намекала - вы могли не правильно понять намеки. В общем, если это не обсуждалось напрямую - вряд ли вывод можно считать 100% достоверным. Если же она прямо вот так и сказала, то кто, кроме вас, может донести до нее ваши чувства? Что вам необходимо ее тепло, ласка? И для этого ведь не обязательно предъявлять претензии, достаточно корректно сообщить о своих переживаниях.

//все время настороже, хорошо ли ей, что она чувствует и прочее.//

А опять-таки, можно не "быть настороже", а спросить прямо - что она чувствует? Хорошо ли ей? Что можно сделать, чтобы было лучше?

//В итоге жену стало непреодолимо тянуть на сторону...//

Она вам тоже прямо так и сказала? А если нет, то уверены ли вы в том, что все это - не фантазии? А даже если и сказала - то что каждый из вас может предложить друг другу, чтобы изменить ситуацию? Хочет ли она сохранить отношения? Вы пишете, что пытаетесь оба. Но как вы узнаете о том, доставляете ли вы ей удовольствие или нет, если не поговорите об этом? И если не будете ВМЕСТЕ пробовать новые способы, изучать друг друга в сексе? Ведь вы не экзамен на половую зрелость сдаете. Ваша жена - близкий вам человек, который по идее вас может понять. Вряд ли она будет вас обязательно оценивать. Ведь это действительно ваш страх: что кто-то будет вам ставить "двойки" за "неправильное поведение". И потом, давайте на вещи посмотрим трезво. У каждой женщины - своя анатомия. Она устроена сложнее, чем мужская. И если сама женщина не даст хоть каких-то ключей доступа к себе, не объяснит, как конкретно ей лучше, что ей хотелось бы попробовать и т.д. - то мужчина не телепат. Он не может догадаться.

Для начала пробуйте откровенно говорить на эти темы. Как минимум, вы избавитесь сразу от тех страхов, что основаны не на реальности, а на домыслах и фантазиях. А если вам сложно начать такой разговор - видимо, есть смысл учиться. И помочь выстроить стратегии грамотного разговора может любой квалифицированный психолог.

И еще советую поразмышлять над фактором кризиса трех лет в браке (прочтите статью). Возможно, там тоже есть нужная вам информация.

Александр, научитесь открыто говорить о своих желаниях, а не решать сам, что для жены лучше. Вы не она и знать этого не можете.

Возможно ей не хватает близости с Вами, но она решила, что Вам это не надо.

Проявите хоть немного свои "животные" желания, они вполне естественны для обоих полов. Зачем Вы записали их в нехорошие?

Перестаньте додумывать и поговорите с женой. Поделитесь своими переживаниями. В семейных отношения - первое что надо научится - это разговаривать и обсуждать возникающие сомнения. Ничего сейчас хорошего нет, в том, что Вы ОБА молчите.

Вы считаете, что ей не надо, она глядя на Вас считает, что Вам не надо. Что дальше? Оба пойдете на сторону и развалите семью.

Вы можете перестать думать, а просто немного проявить инициативы, приласкать ее, погладить. Вы же почувствуете, что она отзывается на Ваши ласки. Она живой человек. Переступите, через страх быть отвергнутым, и пристаньте к ней со своими животными желаниями. Или, если совсем не справится с мыслями, обращайтесь на консультацию.

Все самопознание и самосовершенствование ведет ни к тому, чтобы копаться в собственном мозге, а быть по настоящему счастливым. Получать радость от жизни и от секса в том числе, так как это часть жизни и немаловажная. И если вашу жену "непреодолимо тянет на сторону" то только потому, что она не имеет возможности реализовать свою потребность с Вами (желания у нее есть, а возможности заняться с мужем сексом нет, из-за всяких Ваших мыслей) а не потому, что Вы плохой, не совершенный или еще что-то подобное, что Вы там придумываете себе.

С уважением, Ирина