Как простить себя?

Здравствуйте, Татьяна! У Вас была некая идеальная картинка того, как это должно было пройти первый раз и т.д. Но жизнь отличается от наших фантазий. Как бы то ни было, это произошло совсем не так, как вы ожидали. Теперь вы ненавидите себя. За что? За свои собственные ожидания? Кто должен был оправдывать их? Этот парень? Вы пишете, что было любопытно. Из-за любопытства люди совершают грандиозные научные открытия. Вы тоже попробовали, получили опыт. Пусть он оказался не таким, как хотелось бы. Теперь Вы испытываете разные чувства по поводу этого - злость, ненависть. На кого Вы злитесь, за что. Чтобы лучше понять себя, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Татьяна.

Поверти, то что Вы сейчас обсуждаете, имеет очень тонкую организацию и оказывает влияние на все сферы жизни.

Настоятельно Вам рекомендую взять несколько очных консультаций для того, что б снять со своей дальнейшей жизни тень «роковой ошибки». Которой по факту случившегося Ваш поступок не является, но субъективно, если рассматривать Ваш индивидуальный случай, принять во внимание строгость воспитания и Ваши собственный ожидания, это не просто ошибка, это травма.

Всего Вам доброго,

 Аня.

      Здравствуйте, Татьяна! Ваши мысли, чувства, ощущения и т.д. – все это Ваше и принадлежит Вам, и тогда у Вас появляется выбор: с одной стороны – войти в драматический треугольник жертвы, где Вы в одном лице: и жертва и судья и палач, и продолжать себя ненавидеть, виниться, казнить, уничижать и тем самым уничтожать!  Или, с другой стороны, приобретая свой личный ОПЫТ, принять его безоценночно и без условий, он не плох и не хорош, опыт это то, когда Вы получаете не то, что Вы хотите, а то, что есть по факту. И дальше идти, опираясь на него, например, можно совершать свои действия базируясь на свое любопытство и злость (или месть?), или, находясь в контакте с собой и своими чувствами – поступать так, что не зависимо от результата – я никогда не стану об этом сожалеть, сколько бы не прошло времени! «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и затем всю жизнь сожалеть!» А чтобы разобраться в Вашем состоянии, которое корнями упирается в Вашу историю – лучше обратитесь очно к психологу. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

Вы так сильно себя обвиняете...

Прожить без ошибок - невозможно.

Ваша "ошибка" - не "смертельная". 

Да и исправить можно многое - важно понять, что исправлять.

Пока Вы не понимаете этого.

Обращайтесь - будем искать то, что действительно можно и важно исправить.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Татьяна. Что означает «я прекрасно знаю что это скоро изменится.»? То, что отношения с этим парнем (с которым Вы расстались) возобновятся? И если это так, то что Вы ему скажете? Может этот вопрос Вас волнует на самом деле? Он же спросит – а где же были твои принципы? Вы заворачиваете злость на себя, а на самом деле злитесь на того парня, с которым расстались, и переспали не столько из любопытства, а больше от обиды и из мести и теперь испугались. И теперь страшно признаться себе в том, что есть на самом деле. Вы так замучаете себя, своим самообвинением, можете заболеть. Согласна с коллегами, Вам, с Вашими личностными особенностями было бы полезно поработать очно с психологом.

Ведь на самом деле, рассказы о сказочной первой брачной ночи раз у женщин – это часто попытка и самой себе доказать, что все не так прозаично, и что все не так, как в мечтах,  и сохранить хоть часть этой сказки. Точно также, как рассказы парней о том, какие они крутые любовники и как много у них женщин. Просто попытка поднять или сохранить самооценку. А Вам, помимо этого, теперь еще и с парнем придется объясняться. Конечно, Вы ругаете себя. Но, скорее всего,  не за то, что переспали без любви и без свадьбы, а за то, что теперь за это придется оправдываться. Хотя – Вы вроде бы взрослая, на тот момент встречались с тем парнем, и приняли решение, что он будет первым мужчиной. Почему Вы должны себя чувствовать за это виноватой – не понимаю.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Татьяна! Изменить любую случившуюся ситуацию действительно нельзя. Можно изменить к ней отношение, посмотрев из другой точки. И представления о самой себе тоже реально изменить. Предполагаю, что Вы чувствуете вину и стыд из-за того, что поступили по-своему, вразрез с воспринятыми с детства мамиными взглядами и установками. Хочу Вас поддержать в Вашей ситуации и сказать, что Ваш жизненный опыт может отличаться от опыта мамы, других людей, от фантазий и киноисторий. И еще я думаю, что у Вас хорошая чувствительность - ведь с одним парнем Вы решились на сексуальную близость, а другим нет. Вы умеете себя слышать - и это здорово! 

Здравствуйте, Татьяна!
Простить себя стоит как раз по той самой причине, которую Вы прекрасно осознаёте, а именно потому, что ничего уже не исправить и не отменить. Это Вы приняли такое решение и сделали это, а теперь, не прощая себя за это. Вы как будто какую-то часть себя, которая испытывала в этом потребность, отрицаете и принижаете. Как будто внутри Вас есть "преступник" и "судья", и второй судит первого. Но Вы целая личность, и делить себя таким образом точно неполезно. Другое дело, что надо разбираться, что за потребность привела Вас в постель к не особо важному для Вас в жизни человеку. Эта потребность вполне возможно что и невротическая (нездоровая), и тогда с ней надо что-то делать. Но судить себя точно бессмысленно и никакой пользы Вам не принесёт. На этом основании и не делайте этого. Всего наилучшего, Елена.