Отношения с сыном. Как оградить себя от грубости и побоев?

На самом деле ответ на ваш вопрос есть в вашем же тексте. Вы - идеальная мать. Все делали, вели себя подобающе, а его ни в чем не ограничивали. Итогом этого стала откровенная вседозволенность. Понимаете, если ребенку достается все легко и даром, то у него нет стимула это оценить. И странно вот что: в 26 лет у него все еще (!) не возникло желания жить отдально от вас, строить свою жизнь, создать что-то отдельное, самовыразиться через это, в конце концов. О чем это может говорить? О его невзрослости. Научиться работать и что-то зарабатывать - это даже не половина дела, а гораздо меньше. Стать взрослым - это прежде всего научиться строить свою жизнь самому. И нести ответственность за все проблемы, в том числе бытовые, эмоциональные, социальные и финансовые. А взрослый, по факту, мужчина, все еще продолжает жить с мамой в одной комнате, и у него не возникает желания отделиться... А это может означать, что он сейчас воспринимает вас не столько как человека, у которого есть какие-то реакции на его жизнь, а как некий "обслуживающий персонал", с мнением которого можно не считаться.

Поймите, вы сами себя поставили в это положение. Вы уже давно имеете право "вытряхнуть" его из гнезда, если он сам не хочет, то это долг родителя - помочь ребенку научиться жит самому. А вы не помогли ему в этом. А продолжили политику детства - он так и остался для вас маленьким мальчиком, нуждающимся в постоянной заботе. И теперь у него в голове не укладывается - как это вы вообще имеете право что-то возражать? Получился такой симбиоз, в котором вы большую часть времени играете подчиненную роль. И сейчас пожинаете плоды такой тактики...

Никто не вправе вас осуждать - желание заботиться о ребенке естественно, но оно должно иметь разумные границы. Если две личности (неважно, муж-жена, мать-ребенок, брат-сестра) хотят построить гормоничные отношения, то им стоит взаимодействовать на основе свободы каждого, интересов каждого, и находить поле для компромиссов. Тогда отношения будут нормальными. А у вас получилось так: у него есть свои интересы, а вы ему не противопоставили свои. И не получилось компромисса, диалога, получилось подчинение. Потому он сейчас и не умеет учитывать ваши потребности - ведь вы свои потребности чаще подчиняли ему. И потому он ничего о них не знает, удивляясь тому, что они вообще есть...

Если говорить о бытовой стороне вопроса - то надо не предлагать уже, а ставить перед фактом: хочешь жить с девушкой - значит, мы решаем вопрос о съеме жилья (и обязательно часть денег в оплате жилья должна быть его! Иначе опять никакой ответственности не будет!) Хотите провести вечер спокойно? - ставите его перед фактом, что сегодня вы никого в гостях видеть не хотите. Это в том числе и ваша территоррия. И пока не решен вопрос с квартирой - поделите жестко дни недели, выделив себе те, которые вы хотели бы провести без присутствия посторонних. Ит.д. Да, конфликтов вам не избежать, но ситуация уже зашла достаточно далеко. И придется смириться с тем, что острый период будет. А чтобы вам самой его преодолеть (ведь именно вам прежде всего тяжело расстаться с этим постоянным присуствием близкого человека), стоит прежде всего самой обратиться к психологу, чтобы во-первых, справиться с эмоциями, во-вторых, выстраивать стратегии поведения более подробно, а не "в общем виде".

Елена, ошибка многих женщин, воспитывающих сыновей в одиночестве "жила им и для него". Обычно дети, повзрослев, задают вопрос: "А я тебя об этом просил(а)?" Все, что Вы перечислили (от паспорта до Ситроена) - Ваше желание, Ваш выбор. Вы "поставили" его на место мужа и он честно выполнял свой сыновий долг, быть вместо мужчины-партнера, но у него своя жизнь и свои желания, в т.ч. секс.  Он - сын, ребенок. И Ваши симпатии к девушкам, с которыми у него были отношения не столь серьезные, Вы проявляли. А тут - соперница! В Вашем восприятии.

Вы "предложили ему снять квартиру". Он привык, что Вы все сами делаете. Вот и продолжайте - снимите для него (теперь уже для них). Сам-то он не научен! Что ж от него требовать.

А ту ярость и злость, за то, что четверть века выполнял не свои функции, то, что накопилось, наконец, выплеснулось.  Парню нужен образец мужского поведения. Сейчас он взрослый и может восстановить, наладить (без Вас) отношения с отцом. И будет сильнее. И счастливее. В сыне - половина от папы. Независимо от вашего желания и отношения с мужем.

Счастье – это не что и сколько имеешь, а то, какое состояние ты от этого имеешь!