Почему я так сильно злюсь?

Я Юля, мне 16 лет. Я не могу понять причины моей злости, самое главное,не пойму почему ни с того, ни с сего поя вляется такая злость, меня все и всё раздражает, сердце, как будто выпригивает из груди, очень тяжело себя контролировать и впринципе вести адекватно. Началось это в прошлом году, когда мои долбаные одноклассники и по совместительству "друзья" предали меня и смешали с грязью, при этом угрожая. Все лето я боялась выйти из дома и так проседела там 3 месяца. Попыталась поступить в медучилище, но у меня был такой депресняк, что я просто не могла готовится к экзаменам. И не поступила, не хватило 2-х баллов. Все мои надежды были на поступление и тем самим я бы сбежала от своих врагов. Но, увы... Честно, я очень боялась своих мыслей: сначало я хотела убить себя, но меня останавливала только одна мысль, о том, как же это перенесут мои родители, потом я решила убить своих врагов, даже продумала план до мелчайших подробностей, но у меня рука не поднялась и я б не смогла взять такой грех на душу. После того, как я не поступила, я вообще не злала, как мне жить, что делать, неужели возвращаться в тот "ад"? На первый день я была в отчаянии, но вида не показывала, на второй день меня охватила такая злость, которой я в жизни еще не испытувала, на третий день, благодаря своей бабули(мало того, что она алкашка, так еще и такая мелочная егоистичная сволоч, что словами просто не передать) у меня случился единственный в жизни нервный взрыв (я привыкла все чувства скрывать в себе, как и хорошие, так и плохие, мне так всю жизнь мама твердила). Но все-таки я не вернулась в школу(кстати именно после нервного взрыва мои родители узнали о моих проблемах, ведь на этой эмоциональной почве я абсолютно высказала все и нечего не держала в себе), я пошла в ПТУ. Моя жизнь, мои мечты были разрушены. Я так хотела, чтобы все это прекратилось, хотела всего лишь нормальной жизни, как прежде. Я б в жизни не подумалачто спустя каких то пары минут меня смешают с дерьмом. В ПТУ я не заводила себе друзей, ведь не могла отойти от того шока, и не смогла бы пережить второго такого случая. С каждым днем в этом одиночестве мне казалось, что я схожу с ума, при этом мне становилось физически все хужу и хуже: такое чувство, что камень, толи на душе, толи на сердце, и боли с каждым днем в области груди были все чаще и чаще. А декабрь выдался самым тяжелым месяцем...я уже 9 месяц в полном одиночестве на едине со своими мыслями, и очень кололо сердце, начали чаще снится кошмары, я уже даже начала умолять о смерти, однажды даже сон приснился: за мной охотилась смерть (как существо в черном балахоне) когда она настигла меня я решила дальше бежать от нее, а потом подумала: "А зачем я бегаю от смерти, если она хочет забрать меня и через боль и страдания вернуть мою жизнь туда, откудо начались мои проблемы (я почему то это знала), чтобы я начала жизнь сначало". и я решила не боясь пойти к ней на встречу, легла на пол, скрестила руки на груди, закрыла глаза и...умерла с улыбкой на лице. и тут я чувствую, как она схватила меня и потащила "сквозь время", приоткрывши глаза, я увидела всю свою жизнь, при этом ощущая такую боль в сердце и недомагание, что от этого я аж проснулась. После этого сна, действительно моя жизнь начала налаживатся: у меня появились друзья, и хоть какая то радость в жизни. Но проблема в том, что мы живем далеко друг от друга и видимся только в училище. А ведь у них есть и была до меня своя жизнь и я туда просто не вписалась. А скоро я закончу учебный год и не знаю, как переживу еще 3 месяца одиночества. После всех этих событий меня переодически берет неконтролируемая злость, при которой, хочется сделать непрощаемые поступки. Я извиняюсь за некоторые некорректные слова, помогите мне пожалуста, что мне делать? (пойти на примирение со своими одноклассниками я не могу, потому что они угрожали избить меня)