Муж пытается навязать мне свое мнение

Здравствуйте, Ирена!

Не очень понятно, в чем Ваш вопрос.

Однако, по сути описанного Вами можно сказать следующее: брак - это отношения, которые строят оба партнера. И в какой-то степени оба идут на уступки. С другой стороны, если у Вас возникает ощущение, что муж Вас "подминает", можно задуматься, каков в этом Ваш вклад.

Например, бывают случчаи, когда человек сам долго соглашается со всем, а замечает, что его границы нарушены лишь когда уже невтерпеж. А партнр не успевает перестроиться, потому что это "невтерпеж" наступает резко.

Разобраться, что происходит в вашем случае и что можно изменить в сложившейся ситуации можно на очной консультации.

Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Вопроса нет, Ирена, поэтому просто пара фраз... Возможно у мужа действительно "постоянная нехватка внимания", но скорее не Вашего, а того, которое идет из детства. От мамы. И папы. Может (как вариант) его подминали, а теперь - он. Но не особо получается... Вам важно сохранять свою личность, создавать комфорт себе (в первую очередь). Попасть в зависимость очень просто. А выйти - сложнее. Цена вопроса?

Здравствуйте, Ирена! Конечно первые полгода-год максимально трудные и кризисные периоды в супружеской жизни, потому что происходит постепенное привыкание и узнавание партнера, его качеств, характера, ценностей, установок - и каждый из супругов по-разному реагирует и на то, что установки могут не совпадать - Вы воспринимаете, что Ваш муж пытается Вас подавить, навязать свое мнение а следовательно можете чувствовать, что он не принимает Вас такой какая Вы есть и хочет изменить под себя, а Вам это категорично неприятно - однако, чтобы и муж это понимал лучше, если ему Вы и озвучите свои мысли, чувства, эмоции - что Вам неприятно, Вы ощущаете, что он Вас отвергает, непринимает и Вам это больно - ведь именно посредством прямого диалога Вы сможете донести до мужа свои чувства! и уже совместно решать проблему и находить выходы из любых даже бытовых ситуаций вместе, и с помощью компромиса. Ведь конечно проще убежать из неутсраивающих отношений, чем пытаться бороться и действительно строить отношения!

Если Вы захотите разобраться и понять, что движет Вами, мужем, и как конструктивно строить диалог - можете смело обращаться ко мне (можно даже совместно с мужем, чтобы оба партнера принимали участие в построении отношений) - пишите или звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам разобраться в ситуации и преодолеть этот непростой период!

Здравствуйте, Ирена!
Ваш муж приучен (видимо, в родительской семье) нарушать границы партнёра. Думаю, он это делает не со зла, просто не умеет по-другому. А систематическое нарушение границ хотя бы одним из партнёров разрушает отношения. Я думаю, имеет смысл предложить ему, если он хочет партнёрские отношения с Вами сохранить, изменить свой способ выстраивания границ с Вами на более адекватный и комфортный для Вас. Этому можно обучиться с помощью психотерапии, лучше всего у гештальт-терапевта (эксперта по личным границам). Ну, а если уж он не захочет, то можно только попечалиться о том, что ваши отношения, скорее всего, скоро придут к завершению, ибо Вы абсолютно адекватно пытаетесь отстоять свои личные границы, в чём я Вас полностью поддерживаю. Мне всегда очень грустно, когда отношения разрушаются по причине неумения одного из партнёров (а иногда и обоих) выстраивать здоровые, адекватные границы с партнёром. Но такова жизнь, не все, к сожалению, готовы активно развиваться и личностно расти. Это личный выбор каждого, и его надо уважать. Всего наилучшего, Елена.