Проблема наверное банальна, мы вместе 5 ый год, ребенку 2 года, с самого начала наших отношений каждый тяжело шел на компромисс, с кажлым разом тяжелее и тяжелее... Моя именно проблема в том , что я все время обижена на мужа- не сказал спасибо, не спросил как дела, что делала, не дослушал мой рассказ про волнующую меня тему и проч... Он очень общительный сам по себе но любит когда слушают его, если он рассказывает к примеру о своем детстве и я поддерживаю с ним беседу то все хорошо, как только в этом разговоре речь заходит о моем детстве интерес стихает у него моментально или же он настойчиво продолжает говорить о своем... И так во многом- с работы пришел весь вечер готов говорить как прошел его день, я слушаю, поддерживаю беседу, так проходит день, два, пять, потом я срываюсь и говорю что я хочу чтобы и меня спрашивали вообще то как мои дела, и не только в контексте с ребенком а вообше, как здоровье, что делала, о чем думала, чего хочешь в конце концов, а он мне всегда говорит ну а чего ты сама не начнешь рассказывать, ну вроде бы действительно чего ж не начать мне самой, и ведь раньше начинала но натыкалась на то что меня сухо без комментариев выслушают скажут- ммм, и переведут разговор на свою тему о себе любимом.... Вообщем ни мои обьяснения , что мне хотелось бы чтобы мной именно интересовались как личностью, женщиной ,ничего пока не привело к нужному результату да и так устала ждать что мне уже и не надо как то, как то вот уже ничего не надо, он смотрит телевизор в одной комнате, я вот за компьютером в другой, как то все это очень грустно... как растения какие то, все без чувств, а из эмоций только раздражение, и взаимные упреки и обиды друг на друга, и наверное каждый считает что его обидели больше, мне так не нравится, я так нехочу.... И ведь ребенок это все видит и чувствует, это не правильно и эгоистично по отношению к нему! Наверное Муж никогда и не был таким каким я хочу его видеть сейчас, так что ж мне делать, как тогда научиться жить с таким какой он есть? Раствориться в нем и " поправлять ему корону" только всегда, но я ж тоже иногда хочу быть королевой..?!! Мы оба лидеры по натуре и что делатб??!! Я запуталась и так как есть меня не устраивает!!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Лидерские качества тут, пожалуй, ни при чем, лидировать - это вести людей за собой, заинтересовать их идеей, вдохновить, но лидер - это совсем не тот, кто постоянно говорит о себе. Это - эгоист. Которому никто кроме него не интересен. Это не оценка человека, а констатация. Предположим, в родительской семье ваш муж был лишен нужного внимания, и его эгоизм -защитная реакция, компенсация, желание наконец "дополучить" внимание к себе. Бывает и наоборот: внимания хватало, но приучили к тому, что о других думать не надо (так бывает, когда мальчика растят женщины, фактически делая из него культ и не приучая его учитывать их чувства). И он может просто не знать, что может быть иначе. В любом случае, он хочет внимания, он интересен сам себе и ему пока не хочется в полной мере интересоваться вами. Он - такой. Пока.
А вы? Вы выбрали с самого начала такого мужчину, и что-то держит вас рядом с ним уже 5 лет. Возможно, вам нравилась его "корона"? Вы считали его ярким, привлекательным, вам льстило, что он вас выбрал. Но на какой основе строились ваши отношения? Что было в них самым важным для вас? Если мужчина не проявлял изначально к вам внимания, что заставляло вас быть рядом? Вы не пишете об изначальной любви, о сильной страсти, об ОБОЮДНЫХ чувствах. И это наводит на мысль (пока это гипотеза), что, возможно, ваши отношения были изначально неравными. Вы, может быть, и полюбили, а он? Может быть, в его отношении к вам было больше "снисхождения"? А быть может, ваши отношения носили соревновательный характер - вам тоже не хватало внимания, и каждый из вас стал "перетягивать канат" в свою сторону.
К сожалению, в таком формате можно строить только предположения, так как информации не так много. Но вы верно отметили одну вещь: вы тоже должны иногда быть "королевой". Растворяться в другом человеке -это не вариант, люди должны взаимодействовать, иначе обиды все равно накопятся и отношения разрушатся. Не может один человек вечно "служить" другому, и ваше требования внимания, в общем-то, оправдано. Но осуществлять их виде обид и упреков - бесполезно. На упреки, выпады человек все равно будет отвечать агрессией. Надо выстраивать индивидуальную стратегию - возможно, стоит на время перестать требовать, но и свое внимание снизить. Быть приветливой, учтивой, но вежливо уходить от требований внимания в сторону, ссылаясь на свои дела. Пока человек сам не захочет спокойно поговорить об отношениях в семье. В любом случае - на время убрать компонент упреков было бы разумно. А дальше - это уже вопрос конкретного развития ситуации. И все детали и нюансы грамотно выстроить можно только со специалистом.
И еще: если вам не дают внимания, то, есть большая вероятность, что не вы считаете себя вполне его заслуживающей. А иначе вам не пришлось бы "с боем" его выколачивать. Возможно, в начале отношений вы и правда внутренне считали, что вы - персона менее засулживающая внимания, чем он. и он к этому привык. А сейчас, когда вы осознали свою ценность - ему уже сложно это принять. Но источник - в вашем собственном праве на внимание к себе. Чем больше вы внутренне даете себе право иметь это внимание, тем больше его дадут.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
