Моя жизнь меня не радует

Мне 20 лет. В семье я младший ребенок. Старшему брату 32 года, он живет отдельной жизнью и к нам никакого отношения не имеет. Была сестра, но 8 лет назад она погибла в аварии, (ей было 20, а мне тогда было 11). Мать и отец живут вместе, но спят раздельно. А вообще у нас очень дефектная семья. Родители мои безработные. Папе 56, маме 53. Пенсии не получают, папа таксует, мама подрабатывает тем, что иногда стрижет людям волосы (в прошлом парикмахер). Оке как сводим концы с концами. ЖКХ услуги оплачиваю я - из собственной стипендии. А началось все очень давно. Сколько себя помню мама всегда выпивала. Это у нее генное, и дедушка мой покойный пил и дяди с тетями - все. А папа мой не пьет, и всю жизнь он с ней боролся, пытался ее от этого недуга отучить. Но потом уже опустил руки. Из-за нее он на работу не вышел, да так и остался без дела.

С самого детства я росла в такой обстановке, но старалась по возможности все это скрывать от окружающих. Создавать вид, что у нас идеальная семья. Родители моим воспитанием особо не занимались. Я всегда сама по себе была, но при этом не стала ни наркоманкой, ни проституткой, а совсем наоборот. Школу закончила с красным аттестатом. На ЕГЭ набрала высший балл, поступила на бюджет, год отучилась в Америке по образовательной программе, и всего сама достигла - мозгами. Никогда родителей ни о чем не просила, так как знаю какое у них тяжелое положение. Живем мы очень бедно. Так бедно, что мне даже друзей в дом привезти стыдно. Но в последнее время все становится только хуже. Друзей у меня нет лучших, все приятели, и все для меня одинаковы. Отношения стараюсь поддерживать дружеские, и никто обо мне слова плохого не скажет. Но положиться все равно не на кого. Всем постоянно что-то нужно, умеют только брать, а отдача нулевая. Ладно, с этим смирилась. Парня у меня тоже нет. Друзей мужского пола предостаточно, а отношения строить не с кем. А если и начинаю, то все тут же заканчивается: "Знаешь, ты хорошая девушка, и ты мне нравишься, но я тебя не люблю", и все такое подобное. И с этой фигней я смирилась. Но самое ужасное, это обстановка в моем доме. Мама постоянно чем-то недовольна. Ей не нравится, что я не такая какой она была в детстве (по ее словам): она была рукодельницей, все дома вылизывала, кушать готовила - а я сволочь и бездельница, неблагодарная тварь. Все только книги у меня на уме. Ей не нравится все чтобы я ни делала. Одно время она даже пыталась жить через меня. Указывала мне как и с кем общаться, гулять по вечерам запрещала, и знаете я из уважения к ней все это терпела, повиновалась и, к ужасу, привыкла к такому образу жизни. Знакомые меня никуда не зовут, знают что гулять я не пойду, да и не отпустят меня родители. Я устала. Я ужасно устала от этой паршивой жизни, которая меня окружает. Нет в ней ни радости, ни стимула какого-то. Ведь и в правду если подумать: ни друга у меня нет верного, ни человека любимого, ради которого я могла все это терпеть и бороться. Устала от нищеты. Все-таки я девушка, мне хочется красиво и дорого одеваться, но и этого позволить себе не могу. Во всем ограничена! Родителей не устраиваю, хотя иногда думаю, что они могли бы и поблагодарить меня за то, что я (извините за выражение) волосы на жопе рву, чтобы с бюджета не слететь, и ни дай бог, копейки у них лишней попросить. Все надоело. Если бы Бога не боялась - давно бы уже руки на себя наложила. К кому обратится не знаю. А денег на психолога у меня нет. Помогите мне. Подскажите,что-нибудь. Пожалуйста.