Неуверенность, разочарованность в себе

Здравствуйте . Мне 28 лет. У меня есть муж, который расписался со мной за день до рождения нашего сына, до этого мы с ним жили 10 лет, но он так и не сделал нормального предложения,хотя я знаю что он боготворит меня... Я всю жизнь чувствовала себя не такой как все, хотя наверное, все так себя чувствуют, но до некоторого времени меня это сильно не беспокоило, бывали срывы, но проходило все.. больше ( анализируя сейчас было похоже на юношеский максимализм).так вот меня беспокоит то, что я не могу сконцентрироваться на том, чего я хочу, такое ощущение, что я вообще ничего не хочу или хочу все и сразу. я заставляю себя любить мужа( твердить как мантру, что я люблю, потому что ничего не чувствую.но дело даже не в этом, такое ощущение, что сейчас я живу не своей жизнью, как будто смотрю фильм. и вот скоро будет финал истории и я встану и выйду из кинозала и там моя жизнь, яркая и интересная, где я сильная и способна действовать. а в этом фильме роль домохозяйки с заниженной самооценкой. Я хочу работать, но не работаю уже около 8 лет, потому что не знаю кем я хочу работать, я хотела быть психологом, но мне сказали, что я не могу быть им, потому что все близко принимаю к сердцу и я поверила. я хотела быть переводчиком и ходила на курсы и планировала поступать на переводчика, но в последний момент послушала мужа и пошла учится на экономиста, но я совсем не умею считать, сейчас я получаю диплом и опять возвращаюсь к мысли пойти учится на переводчика, но муж говорит, что я смешна потому что столько посещала курсов а толку никакого. я знаю английский. Но не могу говорить, потому точ не уверенна, что я хорошо знаю его и что кто-то не засмеется, когда я начну говорить.Сейчас появился ребенок, я полностью занята им, но из-за свей низкой самооценки я не могу полноценно и с добрыми мыслями воспитывать ребенка, я постоянно недовольна собой и мой ребенок начинает чувствовать что со мной что-то не то, я срываюсь по пустякам, не хочу что бы мой сын видел меня такую. после родов я потеряла свою фигуру, я не толстая, но из-за кесарева сечения, мой живот не красивый и после кормления моя грудь тоже не ахти, планирую пластическую операцию, потому что мне кажется что я перестала хотеть мужа потому что я урод. когда он начинает приставать ко мне, я сразу думаю, как он хочет такое убожество как я и когда я представляю себя со стороны то мне начинает подташнивать, так что секса тоже нет. Хотя раньше я любила секс и любила пофлиртовать у меня даже был любовник, но как только я родила: я решила с ним расстаться, потому что я не нравилась себе, хотя что муж , что любовник в свою очередь заявляют, что не видят ничего страшного во мне и что по прежнему и с прежней силой желают меня. мне кажется у них плохой вкус. это меня тоже расстраивает. вообщем суть проблемы в том, что я не люблю себя при всем том, что очень хочу любить себя и любить других и радоваться жизни и не боятся жить.