Страх быть смешной, контроль реакции окружающих

Однообразие,замыкание в домашнем пространстве по воле случая(уход за ребенком с ограниченными возможностями уже 12 лет).Мне 35 лет,работала медсестрой ,сейчас бываю занята по вечерам в теч. 2-х часов,нет реализации себя,да и сейчас уже существует страх из-за непринятия меня в коллективе.Я сама себе со школьных времен кажусь не от мира сего .Не умела быть видной в кругу людей,а сейчас уже веду себя обособленно и горделиво,смотря на себя со стороны.Хочется быть самой собой,но так не выходит.Страх,что могу быть смешной,не умею быть расслабленной,когда бываю рядом с людьми,даже когда иду по улице,контролирую свою осанку,движения и стараюсь оценить реакцию окружающих,знаю,что это не нужно,а перестроить себя не могу.Присутствует постоянное желание нравиться всем,особенно как мужчины посмотрят на мое поведение. Вообще с детства мужчин воспринимаю,как особый объект.В разных ситуациях я могу быть разной-и уверенной(познакомиться,если располагает мое внутреннее состояние,настрой,найти нужное лечение и специалиста для помощи своему сыну)Но все это ситуационно,долго себя настраиваю,внушаю,что я могу быть и смешной где-то и кто не учится-тот не ошибается.Что задумаю-я выполняю,но потом я возвращаюсь в ту же рутину...рутина может быть в любом деле,все зависит от нашего восприятия ситуации.Понимаю,что многого я не видела в своей жизни-ни кафе,ни поездов,ни театров,пробовать можно все и понимаю,что нет ничего в этом страшного-это наша обычная жизнь,но боюсь реакции людей и быть смешной и непонимающей чего-то.Нахожу и плюсы того,что я рядом со своими детьми-могу им дать многое,развить их и видеть чего они могут достичь,что могу находить нетрадиционные методы лечения своего сына-иглотерапия,остеопатия.В химическую медицину верить перестала.В жизни все меняется,но мои ощущения по жизни инфантильные-как было в 15 лет,так и сейчас.Отражение в зеркале взрослого человека,а душа всего боится по-детски.Причина из детства,что я болела-меня опекали и не было той необходимой поддержки,которую я хотела иметь(у мамы работа,своя жизнь),а меня на ситуациях не учили как поступать,а я сама не видела решения и старалась всегда себя спрятать от других.Когда вокруг меня немного людей-я могу быть интересной в чем-то,но порой мне кажется я зацикливаюсь на многом,ненужном-на своих ощущениях.А порой думаю,что не разбираюсь я в чем-то и мне страшно спросить и узнать(это не плохо),а мне стыдно,что я такая непонимающая.Нет поддержки по жизни и уверенности во всем.