Дочь бросила учебу, не работает, из дома не выходит

Здравствуйте, Людмила!

Вашей дочери уже 20 лет, а Вы до сих пор ее "воспитываете". Не давая ей встречаться с проблемами Вы лишаете ее возможности учиться, стремиться чего-то добиться. Вы не предъявляете к ней требований, всё делаете сама, создаете комфортные словия для того, чтобы ничего не делать. Зачем же ей напрягаться? Начните жить своей жизнью, позаботьтесь о себе, своих потребностях, о своей личной жизни. А у Вас есть подруги? Покажите ей на своем примере, как стать счастливой женщиной. Перестаньте заботиться о ней, думайте и заботьтесь больше о себе. Это не просто. Но только так Вы сможете ей по-настоящему помочь. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Людмила!

Согласен с коллегой, добавлю лишь, что, скорее всего у Вашей дочери сейчс депрессивное состояние (пока ещё не депрессия!), которое обуславливается тем, что она по каким-то причинам считает себя плохой, не достойной любви и внимания, не способной полноценно жить. Пока можно только предполагать, что явилось поводом для "включения" такого состояния, но если не предпринимать мер по проработке ПРИЧИН (не повода), породивших нынешнее состояние, то есть вероятность, что в дальнейшем это может перерасти в ДЕПРЕССИЮ.

Что делать? - идти на прием к психоаналитику (психологу в Санкт-Петербурге). Чем больше человек пребвает в таком состоянии, тем труднее будет из него выходить. Единственная трудность, судя по тому, что Вы написали - это как заставить дочь обратиться за помощью. Заставить - никак. Можно заинтересовать её, м.б. посредством личного примера, м.б. просто посредством ласкового, теплого разговора-предложения пойти пообщаться с профессионалом в области психологии.

Людмила, за всем этим стоит какая-то серьезная проблема у вашей дочери. Я могу только догадываться, что там может быть, но связано это в любом случае с сильным непринятием себя. Не факт, что в интернете она играет в игры - возможно, ищет информацию о таких же, как и она, запутавшихся в себе. Видимо, вы предложили ей некую роль (учиться, работать), а она не нашла себя в выбранных областях, ей это не интересно. И самое печальное, что искать себя мешает страх перед людьми. "Боится толп народа", "ищет уединения в ванной" - все это говорит о том, что она себя не видит в обществе, ей тяжело играть некую социальную роль, а своего места она пока найти не может. Вспомните, может быть были какие-то сильные конфликты у нее с одноклассниками? Или ее считали не такой, как все? Или подвергали остракизму? И была ли у нее какая-то личная жизнь? Если да, возможно, с этим связаны ее проблемы? Судя по всему, вы видите только внешние проявления дочери, и в качестве обратной связи даете ей только указания "как лучше поступить", но почему бы не попробовать покопаться в причинах? Не стоит спрашивать ее, как дальше жить, стоит попытаться понять, почему она сейчас живет так. И для этого надо сформировать доверие. Это долго, но это того стоит. Рано или поздно, если вы не будете говорить о том, как надо, а станете постепенно интересоваться ее внутренним миром, вы поймете, какова причина такого сильного отчуждения от людей, и в чем суть ее внутреннего конфликта. Простой пример: если она боится идти с вами в магазин, постарайтесь дать ей понять, что тоже иногда не в восторге от толпы народа, и просто хотите узнать, чего конкретно она боится, что ЧУВСТВУЕТ. Разговоры о чувствах и могут стать ключевыми в формировании доверия. И вам тоже придется делиться своими чувствами. Если вы к этому готовы - вы справитесь. А  как только сформируется доверие - тут уже можно и помочщь специалиста предлагать, и эта помощь будет скорее всего принята в итоге.

Здравствуйте, Людмила!

То, о чем Вы пишите, по большей части внешнее описание поведения дочери. Что Вы знаете о ней вообще? То, что она училась в техникуме, потом в Униаерситете, сейчас не учится и т.д. Что еще? Что ходит в рваной одежде, что сидит в ванной? Что же еще? что Вы знаете о ее мыслях, отношениях, предпочтениях, о ее переживаниях, о том, с чего именно началось ее отхождение от активной жизни среди сверстников? Когда началось е попустительское отношение к себе? Складывается такое ощущение , что до недавних по Вас волновало лишь ее внешнее соответствие какому-то образу, соответствующему общепрнятому стандарту - надо, чтобы ребенок хорошо учился, если не хорошо, то чтобы хотя бы как-то, но в институте, чтобы получал образование и т. д. Где личность Вашей дочери, где она сама и Ваше материнское чутье, что с ребенком что-то не так, ведь Вы же не в один день увидели эти перемены. Наверняка отчуждение  ее от Ва сначалось раньше.

Человек утрачивает интерес к общественной, социальной жизни, когда он утрачивает интерес к себе. Это происходит часто из-за излишнего давления на него, когда его призывают соответствовать какому-то идеалу родителей (чаще всего) либо когда ему предоставлена чрзмерная свобода, которой он незнает, как ему распорядиться. В вашей ситуации есть и то и другое. Ваши внешние требования к учебе - это первое, поведение дочери с перепутынными днем и ночью - второе. История этой итуации давняя и развернуть ее будет нелегко в обратном направлении. такое ощущение, что у Вас заросла тропинка к душе Вашей дочери и случилось это довольно давно. И то, что Вы у нее есть и обеспечиваете ее жизнь, она принимает как данность при том, что контакт между Вами , как близкими людьми утрачен, к сожалению. агрессия в Ваш адрес чем -то обусловлена. И Вы сами позволяете этой агрессии существовать. Вам нужно расставить позиции, поговорив с дочкой. Ей необходимо обрисовать картину, что у Вас есть обязанности перед Вашей семьей , так же как и у нее есть ответные обязанности. Это одна позиция.

Она должна быть поставлена перед фактом и посмотреть правде в глаза, что Вы ее содержите при абсолютном отсутствии вклада с ее стороны в Вашу жизнь. Это нужно обозначить  в разговоре.

Вам же нужно пересмореть свое мировоззрение, чего Вы хотите от дочери в этой жизни по большому счету? Какие у Вас  к ней требования в отношении ее собственной жизни?

Если Вы цените больше всего социальное благополучие не принимая во внимание внутреннюю жизнь Вашей дочери, то этот ее невольный протест поможет Вам понять, что не это главное и павильно расставить приоритеты, где Самым важным является родственность, взаимопонимание и поддержка, как между самыми близкими людьми. Если же У Вас все в порядке "со шкалой" ценностей", то для Вас не будет проблемой разговор по душам с дочерью, без требований к ней по поводу учебы а с внимание к тому, отчего ей так плохо, что она утратила интерес к жизни, когда в ее возрасте эта жизнь бьет ключом у других молодых людей. Войдите в ее внутренний мир, она нуждается прежде всего в Вашей неподдельной любви к ней, как к человеку, испытывающему голод по душевности и пониманию между Вами. Иначе бы она не проводила столько времени в ванной, так ванна является местом - отдушиной для человека одинокого и уставшего от людей. У нее есть только ВЫ, чтобы понять ее при ее одиночестве.

И еси Вы не найдете с ней контакта на уровне душевного понимания, ситуация может усугубиться. Сложно отвечать Вам, так как не совсем понятен стиль общения между Вами, кроме ее грубостей в Ваш адрес. Но эти грубости всегда призывают нас взглянуть внимательнее на человека. Часто ему просто больно и он реагирует таким образом на любое "дотрагивание до него", которое в самом малом затрагивает болезненную область его души. Ваша дочка чем-то измучена внутренне. Не осуждайте ее, а с любовью , всей, на которую Вы способны, отнеситесь к ней, ибо ситуация серьезна. Не обвиняйте себя за все на свете при этом, Вы просто делали все так, как "нас учили" - по правилам. А Вам нужно попробовать откинуть правила и увидеть за ними человека.

Всех благ!