Не понимаем друг друга

Здравствуйте, Анна.

Пока не совсем понимаю, чем Вам помочь. Их остановить я точно не могу, если Ваш мужчина решит уйти. При этом интересно, что Вы пишете "я не хочу этого, помогите, пожалуйста", но в качестве обращения к психологу выбираете виртуальный «вопрос-ответ», вместо того, чтобы пойти на очную встречу. Ведь час индивидуального диалога может дать гораздо больше, чем ответ на письмо, лишь вкратце описывающее ситуацию.

Я в довольно сложной ситуации оказываюсь, Аня. Мне хочется откликнуться и помочь Вам разобраться, но того, что Вы написали, для меня совершенно недостаточно, чтобы более менее объективно увидеть ситуацию с разных сторон,  объяснить, в чём же дело и дать Вам какие-то рекомендации по поводу того, как себя вести. Поэтому, я просто напишу, о чём думаю, прочитав Ваше письмо. А Вы почитайте и посмотрите, прояснит это что-то для Вас или нет.

Во-первых, я думаю, что каким-то необычным образом Вы хотели решить проблемы в ваших отношениях с молодым человеком (в частности – ревность), взяв к себе жить его дочь. Тем более, что это была Ваша инициатива, как Вы пишете. Появление детей в паре так или иначе приводит к серьёзной перестройке отношений и даже крепкие пары, в которых есть взаимопонимание и гармония, в такой период могут замечать ухудшение отношений. У Вас же, как я понимаю, что-то уже шло не совсем так, как хотелось. И тут в вашей паре появляется ребёнок, не общий родной, а уже взрослый и не Ваш. Здесь очень многое мне не понятно.  Как принималось решение взять к себе жить дочь Вашего мужчины? Обсуждалось ли, для чего это делается, и как Вы будете жить все вместе? Где мама девочки и какое участие в её жизни и воспитании принимает она? Обсуждали ли Вы со своим мужчиной свои родительские функции и роли? Всё это может играть немалую роль в том, как сейчас складывается ситуация.

И из Вашего письма складывается впечатление, что дочка Вашего мужчины сейчас втянута в какую-то бессознательную «игру» между вами, где Вы пытались решить проблему ревности (или не только ее), а он теперь использует присутствие дочери, как аргумент против совместного проведения времени.

Аня, возможно, такое впечатление складывается потому, что Вы коротко, очень коротко описали ситуацию. Понимаете в чём дело – совершенно не ясен Ваш статус в этих отношениях и Ваша роль во взаимоотношениях с ребёнком. Я думаю, что эта неясность существенно влияет на ситуацию.

Теперь о вашей паре самой по себе. В жизни любой пары наступает такой период, когда оба партнёра начинают видеть друг друга без розовых очков – видеть не только достоинства, но и недостатки. Это время так и называется – этап разочарования в партнёре. Когда проходит влюбленность (у кого-то раньше, у кого-то позже), появляются различные претензии к партнёру и попытки его переделать, вернуть прежний образ, подстроить партнёра под себя. Каждая пара сталкивается с этим. И именно  в этом проживании разочарования, в тех выводах, которые делаются партнёрами друг о друге и о себе в отношениях, в том, какое формируется взаимодействие на этом этапе – в этом или рождается та самая любовь, что больше влюбленности и страсти, либо нет. Вероятно, сейчас ваша пара проживает этот этап. И пока Вы не находите такой формы взаимодействия, которая была бы комфортна для обоих.

Единственное, что я могу предположить из Вашего письма о Вашем поведении – что Вы, возможно, несколько зациклены на недостатке внимания со стороны Вашего мужчины и Ваше взаимодействие сужается до претензий по этому поводу и обид. Возможно, Вы требуете. И чем больше Вы требуете, тем больше он отдаляется. Но если Вы не требуете – то Вы совсем оказываетесь замкнуты внутри себя со своей обидой и злостью. Терпите её, а потом взрываетесь. Так формируется замкнутый круг, из которого довольно сложно самостоятельно найти выход.

Что я могу предложить в итоге? Любовные отношения (семейные или не семейные) – это совместный труд обоих партнёров. Иногда партнёры вместе хотят решать возникшие проблемы и вместе их признают. Тогда бывает полезна совместная работа с парой – по сути, семейные консультации с присутствием обоих. Если же кто-то один становится больше заряжен энергией недовольства, претензий, обид, а второй партнёр отказывается в этом разбираться (как, возможно, в Вашем случае?), тогда шанс найти решение тоже есть – тот партнёр, что страдает, может начать с себя. Понять, что он делает сейчас в отношениях, какие реакции вызывает у любимого человека, как он это делает и искать, можно ли как-то изменить своё поведение, чтобы отношения начали налаживаться и партнёр тоже начал откликаться изменениями.

Итак:

1. Возможна совместная консультация очная для Вас и Вашего мужчины.
2. Возможна индивидуальная очная консультация для Вас.
3. Если Вы не хотите очных встреч и мой ответ для Вас слишком общий, могу лишь предложить написать письмо ещё раз – с историей Вашего знакомства, с описанием, как развивались отношения, с ответом на вопросы по поводу дочери, которые я задала выше, и с подробным описанием того, как сейчас вы живёте и общаетесь (например, можно подробно описать 1-2 дня из вашей совместной жизни).