Я запуталась в себе, в жизни

Я запуталась. Совсем. В себе. В жизни. Я не знаю, чего хочу..но ТОЧНО знаю, чего НЕ хочу.

Мысли. Метания. Какая-то душевная паника. Порой мне кажется, что я схожу с ума. И мне страшно.

Мне 23 года. Я молодая, красивая девушка. Очень общительная и позитивная. На людях. Может защитная реакция?.. Как только остаюсь сама с собой на едине.. Грущу.. И думаю, думаю, думаю.. Обо ВСЕМ!.. О том, КАКОЙ гнусный и жестокий мир. О том, КАК мало в нем доброты и тепла. О том, что нужно ЧТО-ТО делать, чтобы защитить себя и будующих детей. В финансовом плане (любви и воли то в моем сердце ДОСТАТОЧНО, чтобы защетить их и себя от жестокости.) Иногда даже кажется, что у меня РАЗДЕСЯТИРЕНИЕ личностей!! Одна - добрая и наивная. Другая - веселая и законченная оптимистка. Третья - гребанный борец с всемирным злом. Четвертая - сильная ("Ты сильная." - так говорят мне ВСЕ, кто меня знает. Тошнит от этой силы.). Пятая - умная и сдержанная. Шестая - ...и так дальше..

НО САМОЕ ГЛАВНОЕ - мне страшно. Я боюсь не суметь постоять за себя. Боюсь оказаться беспомощной (и морально и материально.)

Я совсем не доверяю людям. Я все время жду удара. Чтобы держать его. Я все время играю роль волчицы, львицы.. ВСЕ меня знают ИМЕННО такой.

В последнее время прихожу домой и пью. Чтобы заснуть. Потому что, мысли и ЭТИ страхи разрывают голову. Алкоголь действует на меня как снотворное и успакоительное. Выпью пару бокалов шампанского..и наступает блаженное умиротворение. Конец душевным конвульсиям, страхам, мыслям, анализу и осознанию "КАКОЙ гнилой и жестокий мир!".

Мне не с кем поговорить. Нет, знакомых у меня ооочень много!! НО они все знают меня веселой и сильной. Да и переживания..или у каждого СВОИ..или совсем примитивные (типа "хочу кофту", "хочу машину" без цели/без осознаия "зачем?!", "хочу денег", просто "круто" и т.п.)

Моя жизнь..не смотря на то, что она еще ооочень коротка..была наполнена всевозможными событиями и испытаниями..мне кажется, уж СЛИШКОМ много их было!.. ТАК много, за ТАКОЙ короткий период времени, что у меня просто закончились силы..и мне нужен период реабилитации..НО я не могу себе его позволить (морально), потому что все время готовлюсь к новому удару. НЕТ, я не жалуюсь на жизнь.. - она того стОит, я НАСТОЯЩАЯ, такая, какая есть, - ТОЛЬКО благодоря ЕЙ!..

Последние три дня ВООБЩЕ реву. ВЕЗДЕ. ПРИ ВСЕХ. ЧУТЬ-ЧТО. Я, наверное, СТОЛЬКО за всю жизнь не ревела, СКОЛЬКО за эти.три.дня. ФИНИШЬ просто!

Еще..не могу найти себя..в работе..по мелочам размениваться не хочу..время тратить..просто ПОНЯЛА жизнь. Ее законы. "Требуй невозможного - получишь максимальное." (с) Где-то так.

На счет мужчин. Люблю. Уважаю. Настоящих. НО НЕ ВЕРЮ. НЕ МОГУ. Прям СТОПОР какой-то! Замуж не хочу КАТЕГОРИЧЕСКИ. Боюсь предательства. Это меня убьет.

Попробую описать себя (может поможет.) Только в цитатах. Так - короче и доступнее, на МОЙ взгляд.

- Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят...

- Обожаю людей, которые заставляют меня смеяться. Я правда думаю, что смеяться — это то, что я люблю больше всего. Это лечит множество болезней. Возможно, это самое важное в человеке.

- Я не хочу жить выходными, выходами и входами, вздохами и исходами, звонками, гаданиями, мыслями...не хочу жить ревностью к тому, что не мое...не хочу того, что давит и не дышит...

Я хочу дышать, чтобы в меня дышали, хочу уверенности, - верить, и чтобы верили.

Хочу движения, трения, - хочу изменения..

- Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать.

- Всевышний сказал: "Бойся слёз обиженного тобой, он попросит помощи, и Я ему помогу!"

- Знаешь, в чем твоя беда, мисс "Никто и Ничья"?

Ты трусиха...у тебя не хватает духу...ты боишься сказать себе: "Жизнь-это факт!!!"

...люди влюбляются...люди принадлежат друг другу, потому что это единственный способ стать счастливыми...

Ты знаешь себя свободолюбивой и дикой...

Ты боишься, что тебя посадят в клетку...

Но поздно, детка, ты уже в ней...

Ты ее сама сделала для себя, и она не в Техасе, не в Самали, не где-либо еще...

Твоя клетка всегда будет с тобой, потому, что, куда бы, ты не попыталась убежать, ты убегаешь от самой себя...

- Ты ведь уже взрослая девочка...

...ты понимаешь, что ты у него такая не единственная, ты обыкновенная и повторимая, по крайней мере, для него...

...ты понимаешь, что не ты уже играешь в куклы, а тобой играют, ты - кукла...

...ты понимаешь, что его молчание - это не просто отсутствие слов, это отсутсвие желания с тобой говорить...

...ты понмиаешь, что не все мечты сбываются и реальность далека от идеала...

...ты понимаешь, что больно бывает не только от шрамов на теле, куда больнее от шрамов на сердце...

Ты ведь уже взрослая девочка...

...ты понимаешь, что счастье тоже бывает наизнанку...

- Глупая! Ну хочешь, разбей это синее небо!...

Облака раскромсай на кусочки... Пошли к чёрту весь этот мир...

Но. Только. Не. Плачь.

Маленькой девочке вот уж немного за двадцать.

Хрупкая нить между жаждой тепла и могилой.

Девочку в школе никто не учил не сдаваться,

Впрочем, и тесты на суЧность она б завалила.

[]Девочка верит, что люди прекраснее, чище –

Им бы лишь душу отмыть до хрустального звона.

Должен же быть антисептик! И девочка ищет,

Силясь не видеть вокруг декаданса и вони.

Девочка верит, что мир не скатился к основам.

Верит в последнюю битву людей против быдла.

Девочке хочется счастья. Хотя бы такого!

Гибнуть за пламя идеи ничуть не обидно.

Девочка в курсе, что грязь не отмыть/не измерить.

Горечь – такая, что лечится только в таблетках.

Проще запить алкоголем… Но девочка верит.

Верит и пьет, убивая душевные клетки...(с)

- Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым...когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу...когда тебя раздерает от боли, тебе уже всё - всё равно...совсем...эмоциональная смерть - это когда ты очень хочешь, но больше не можешь...любить...в принципе, не можешь, сохраняя огромное желание...огромное, пожерающее тебя...желание... (с)

- Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела. Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими. Это не месть, это образ жизни.Все думают, что у нее было очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что она никогда не плачет.Но никто не знает этого наверняка.

Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся, без остатка. Как дура. Как женщина.

Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно вычеркивала их из своей жизни, но никогда - из памяти. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая девушка, но жизнь поменяла белое на черное. Теперь она такая.Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник. Она больше никогда не заплачет. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется, и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук.Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку... Но эта будет уже не Она...А всего лишь слабая безвольная женщина....Она станет примерной женой для мужа...Но навсегда останется Успешной Сукой и Стервой для бывших....

- С твоим характером ты могла бы добиться всего чего угодно. Но твоя проблема в том, что ты сама не знаешь чего хочешь.

..ну где-то так.

П.ОЖ.АЛ.У.Й.С.Т.А. поговорите со мной!.. Мне это ОЧЕНЬ надо!..