Муж хочет общаться со своей внебрачной дочерью

Здравствуйте, Шолпан! Ваше состояние понять можно. Но постарайтесь понять и мужа. У него есть дочь, хотите Вы или нет, он рано или поздно захотел бы с ней общаться. И дело даже не в том, что у вас пока нет детей. У мужчин отцовские чувства просыпаются чуть позже, чем у матери, как раз примерно к этому возрасту.Учитывайте его чувство вины перед дочерью, которую он не воспитывал и сейчас хочет наверстать упущенное. Но самое главное, на что Вам нужно обратить внимание  - это то, что муж Вам честно об этом сказал. Это говорит о его зрелой позиции и о нежелании обманывать Вас. Вот это, я думаю, самое важное в ваших отношениях. Ваши страхи объяснимы и по-женски и по-человечески Вас можно понять. С этими страхами Вам желательно поработать с психологом. Логически можно подумать о том, что сами по себе отношения с дочерью вряд ли могут кардинально поменять ваши  отношения, если Вы сами не предпримете специальных усилий для ухудшения отношений с мужем. Сам он согласен на все Ваши условия и это еще раз говорит о том, что он не собирается менять отношения к Вам и строит свои планы, учитывая Ваши интересы.

Что касается Вашего бюджета, то, я думаю, Вы можете обсудить это с мужем. Например, какие суммы он сможет ежемесячно ей выделять или на праздники плюс запланированные подарки. Предложите мужу обсудить это вместе и муж будет Вам благодарен, так как вы оказываетесь в одной команде и забота о ЕГО дочери может стать для вас еще одной составляющей, объединяющей Вас. Не забывайте о себе и своей семье, стройте планы на будущее. Если Вы не хотите выпускать мужа из виду, то Вам придется налаживать отношения с девочкой. Насчет того, что Ваша родня не знает об этом, то рано или поздно все будет известно, так что можете сами сказать им об этом, все люди взрослые и смогут это перенести. И насчет того, как Вы скажете об этом своим детям. Детям точно так же можно об этом сказать, что это дочь папы и у нее другая мама. Честно говоря, мне кажется, что наличию дочери у Вашего мужа Вы придаете такое огромное значение, что об этом нельзя даже говорить и это вызывает у Вас такой страх, что чуть ли не рушится Ваша жизнь. Об этом тоже можно поговорить  с психологом. Ведь Ваш муж завел этого ребенка не во время брака с Вами( как это часто бывает), а в прошлых отношениях.

Планы на вашу счастливую семейную жизнь никто не может нарушить, кроме Вас самой, вернее, Ваших страхов и того преувеличенного значения, которое Вы придаете факту наличия дочери и угрозе, исходящей от нее. Желательно Вам прийти на прием к психологу в Алматы. Могу быть Вам полезной. Удачи Вам!

Здравствуйте, Шолпан.

Мне показалось, что для Вас очень характерно стремление все контролировать, начиная от финансовых доходов Вашего мужа и заканчивая его желанием общаться с его собственной дочерью. Возможно, только сознание того, что Вы контролируете ситуацию дает Вам чувство безопасности и уверенность, что не случится ничего непредвиденного. С этим связан и Ваш страх, корни которого - в Вашей неуверенности в себе. 

Чувствам Вашего мужа к Вам не могут на самом деле помешать его вполне естественные обязательства перед дочерью. Кажется, Вы хотите обладать своим мужем безраздельно... Но это таит в себе другую опасность - рано или поздно ему захочется вырваться из слишком жестких ограничений и условий, которые Вы ему ставите. Ваш страх и стремление давить на мужа, контролируя его, может сыграть с Вами злую шутку.

Ваше стремление сохранить семейное счастье понятно и оправдано, но Ваши страхи могут только помешать Вам в этом. Научиться управлять своими страхами и строить крепкую, счастливую семью Вам может помочь психолог.  

Удачи Вам!

Здравствуйте, Шолпан!

Дочь Вашего мужа не может быть угрозой вашему браку, это Вы сами её этой угрозой делаете. И чтобы прекратить этот процесс, Вам надо понять, как Вы это делаете. Как из безобидного и благородного желания своего мужа помогать своему ребёнку Вы делаете ужасного монстра, который угрожает вашим отношениям. Только поняв устройство и цель этого процесса, можно им управлять, что-то с ним делать. Вам нужно обязательно посетить психолога и разобрать с ним эту ситуацию и поисследовать свои бессознательные процессы. Мужа пока трогать не надо, Вам надо с собой разбираться, причина Ваших страхов и переживаний только в Вас. Всего наилучшего, Елена.

Шолпан!

Вы в растерянности, и сейчас мало что услышите из ответов.

Приходите на прием - важно успокоиться и понять ситуацию, увидеть ее и себя в ней, в Вашей  - ТАКОЙ - жизни.

Разберемся, подумаем, найдем понимания и решения.

Г.Идрисов.

Шолпан, я прекрасно понимаю, откуда у вас тревога и страх. Они вполне оправданы и возникают вовсе не на пустом месте. Основаниями для тревоги являются двусмысленные послания вашего мужа, которые следует четко прояснять. Вы пишете: «Муж будет видется с ее мамой. Как признался как то мой муж, она не совсем против завести ей братишку и желательно родного.»

Если я правильно поняла, дама, которая водит за нос вашего мужа (не показывала ему ребенка, собиралась замуж за другого), собирается заводить от него второго ребенка?

Я лично не считаю, что вам не о чем беспокоиться и нужно «лечить» свои страхи, как вам тут рекомендуют специалисты! Для меня так же очевидно, что вашей семье определенно угрожает ситуация, в которой ваш муж будет заводить детей на стороне, содержать женщину, которая таким способом решила свои «семейные» проблемы. Она, скорее всего, из тех женщин, которым нужны дети и деньги на их содержание, а мужчины для них – всего лишь осеменители! А ваш муж то ли сам находится в иллюзиях, то ли просто морочит вам голову вместе со своей бывшей пассией! Вполне допускаю, что вас обоих просто используют.