Я не уверена в себе

Мне 17 лет. учусь в 11 классе. я не имею тесной духовной связи с родителями. не могу им рассказать о своих страхах, желаниях. отчего? почему-то во мне сидит уверенность, что они не поймут. скажут, что все мои фобии и сомнения - глупости.

вместе с этим у меня очень низкая самооценка. мои друзья время от времени возмущаются этим. говорят, что я не права. и просто обязана обрести уверенность в себе. но как?

раньше я занималась в художественной школе... сначала я просто пропускала занятия... а затем и совсем ушла. это было связано с тем, что со мной вместе учились люди, которые меня обижали, унижали. эти люди учились со мной в классе.

так же я занималась танцами. но тоже протанцевав 9 лет, ушла.

это произошло почти в одно время с уходом из худ.школы.

с первого класса я была отличницей, но в средней школе начались проблемы. сейчас стала получать тройки.

и все так же я не уверенно себя чувствую с людьми.

не со всеми, конечно. у меня есть две подруги в школе. учимся мы все на разных параллелях.

они - самые дорогие мне люди.

и они поддерживают меня.

в своей школе я вхожу в состав совета старшеклассников. мне нравится работа там.

но отношения в классе у меня не складываются. мне все время кажется, что все люди вокруг надо мной смеются. я не считаю себя красивой, а даже наоборот. у меня плохой характер.

я уже сбегала из дома. но вернулась. было несколько желание совершить суицид.

по школе ходит очень много слухов, сплетен про меня. это все очень мерзко, гадко.

атмосфера в школе давит на меня. школа - это пытка.

из-за всех слухов некоторые люди поменялись в своем отношении ко мне. даже отказались в общении.

и самый сильный удар для меня - человек, которого я люблю(он учится со мной в школе, но младше меня на год), тоже отказался от меня.

сейчас мы не разговариваем. но постоянно встречаемся в коридорах школы. он внимательно смотрит на меня. ловит каждое слово.

до этого, за две недели, на мое предложение начать все сначала он мне ответил фразой - "как будто в куклы играем". пару дней назад он подошел к моей подруге и рассказал ей о моем предложении и сказал, что он ответил мне нет. хотя это было не так...

по моим ощущениям - я ему не нужна, была для него просто игрушкой все это время. ведь он был со мной рядом все эти полгода. хоть мы и ссорились, но продолжали оставаться рядом. я сама приняла решение отказаться от общения с ним. но мне этого очень не хочется.

я не понимаю его истинного отношения ко мне.

он меня пытался удержать рядом, при этом не желая отношений.

было множество моментов, когда мне казалось, что он неравнодушен ко мне. что я ему необходима.

за ним идет слава "бабника"...

как-то раз он мне сказал, что может любить одну и при этом обнимать множество других девушек.

у него характер тирана, он бывает жесток в своих выражениях. говорит, что никогда не подчинится женщине.

но именно такого я и полюбила. нет, не за характер, а по моим собственным ощущениям он для меня очень приятен и внутри меня сидит мысль о том, что мы идеальная пара. потому что я единственная могла сосуществовать с его характером. нам нравятся одни и те же вещи в жизни. но при этом мы разные.

сейчас у меня в душе творится что-то невероятное. я хочу его любви. но тут же возникает: "ты его недостойна. ты не его идеал. ты - просто игрушка. с тобой ему удобно."

и все время вспоминаю его фразу в разговоре с одной из моих подруг - "со мной не общаются люди из-за нее. ну, так, как мне бы хотелось." дело в том, что его одноклассницы меня не любят. и говорили ему раньше - не общайся с ней.

я поддерживаю хорошие, приятельские отношения с мальчиками из его класса.

вообще в принципе мне легче общаться с мальчиками.

и это не всем нравится.

я понимаю, что раздражаю одним своим присутствием многих людей.

но не знаю как с этим справится.

в собственном классе я почти ни с кем не общаюсь, так как знаю, что большинство из этих людей - двуличные. я никогда ни перед кем не прогибалась. я не умею притворятся в своем отношении к кому-то или чему-то.

никогда не подлизывалась. у меня непримиримый характер.

думаю, что все мои проблемы как раз из-за этого.

я понимаю, что должна обрести уверенность в себе, в своих силах, потому что впереди меня ждет еще более сложная жизнь - жизнь взрослого, самостоятельного человека, но не представляю как это сделать.