Я умная и одинокая

Здравствуйте.

Последние недели две я борюсь с собой. Я плохо стала выглядеть, проблемы с лицом и волосами, сплю и ем больше обычного. Проблемы на работе. Надеюсь, пока не явно выраженные.

Для меня очень важно быть умной, и быть признанной умницей. Я замечаю, что я намного сообразительней, чем многие мои нынешние коллеги. К любому вопросу я подхожу со всей серьезностью, я щепетильна в мелочах, всегда хочу узнать причины, базу. Я признаю, что я много чего не знаю, и это стимул для развития. Я постоянно учусь. Придерживаюсь правила: лучше переспросить, чем недопонять. Я считаю себя ответственным человеком, порядочным, грамотным и добросовестным специалистом. Я никогда не могу с уверенностью сказать, хорошо ли я знаю свою специализацию, потому что знаю, что еще надо и надо развиваться. Зато, потратив на изучение чего-то силы и энергию, я могу с уверенностью говорить, что в данном вопросе я компетентна. В этом я отличаюсь от большинства моих коллег, которые уверены, что знают достаточно и все.

В данный момент я еще не довольна своими обязанностями, мне хочется делать более ответственную, серьезную работу в этой же компании. Замечаю за коллегами огрехи в работе, и это раздражает. Человек ,во-первых, делает ошибку, во-вторых, настолько горд, что даже не спросит. Однажды я так вмешалась, в ответ услышала, раз не спрашивали, значит и не нужно ваше мнение. Коллега буквально сказала, не надо делать из меня дуру, будто я не знаю, как делается моя работа. При этом эта девушка каждый свой рабочий день громогласно восклицает, как много я делаю! Как много у меня работы! Я делаю и то, и это, и третье, и десятое! Мне всегда хотелось спросить ее тихо: " А качество? Уровень исполнения? Ты уверенна?" Я понимаю и принимаю ее реакцию, что не надо вмешиваться. Я просто реально иногда не сдерживаюсь, когда вижу, какие грубые ошибки она совершает в своей работе.

Мне не хватает этой уверенности, мне она кажется со вкусом наглости. Я же всегда мечусь, переживаю, а так ли сделаю, очень требовательна к себе, и, соответственно, к другим. Я больше всего не люблю самохвальства, не основанной на реальных заслугах.

А еще мои коллеги ( я тут, в основном, говорю про женскую ее половину)объединяются. Я же как всегда держу дистанцию. И вроде бы я сама приняла такое решение, поняв, что у нас разные интересы. И все равно это меня задевает.

В школе я была в своем классе чуть ли не изгоем из-за проблем в общении, а еще у нас учились настоящие стервы, это признавали даже учителя, а я очень боюсь стерв, склок. Даже в присутствии хамоватого, наглого человека, если он еще быстро говорит, я очень теряюсь, не могу себя отстоять, и злюсь. Я когда злюсь, еще и плачу от обиды. Слабачка. Я не люблю ругаться. Я боюсь ссор. После них я будто опустошенная. Глаз не могу поднять, руки и ноги не двигаются. Подобное состояние замечательно описал Толстой в "Анне Карениной".В школе я училась средне, в аттестате всего 4 четверки, и то, они, потому что они из-за моего страха. Я боялась отвечать, выходить к доске, у меня дрожали колени, голос дрожал. Единственные классы, которые мне легко давались, были там, где учитель, зная мои способности, был доброжелателен ко мне. И я расслаблялась, свободно выражала свое мнение, ( такое случилось только в 10 классе, думаю, тогда одноклассники впервые услышали мои мысли и голос вообще)))). Я знала, что буду услышана. Это давало силы.

В университете я решила стать другой. Я была общительна и доброжелательна. Первый курс прошел нормально. Я улыбалась всем, все в ответ улыбались мне. На втором курсе на меня ополчились "бабья стайка", как их называли за спиной, несколько дерзких девушек, они были приезжими из маленьких селений, были наглы и даже грубы, одна из них ооочень быстро говорила))))) С одной из них случился конфликт, в котором я промолчала. Я злилась на себя, что не ответила, не постояла за себя. Кто-то увидел в этом мудрость, кто-то счел это поведением леди. Это утешало. После этого как они начали меня раздражать!!!! Кажется, я больше их переживала отрицательные эмоции. Эти девушки, к тому же, были очень популярны, и наша прежде единая группа снова разделилась на лагеря. Я же не вступала ни в какие лагеря, считая это детским садом, и общаясь с тем, кем захочется. Так получилось, что я обрела двух подруг в группе, одна из них очень хорошо общалась с этой стайкой, и когда нам случалось повздорить, я чувствовала себя очень одинокой. Перестав общаться со мной, они могли всегда быть в той компании. Если мне не интересно общение, то я максимум ограничиваюсь доброжелательно-пофигистичным отношением с привет на привет. Я всегда хочу быть в компании, знаете, такие компании, в которые собираются друзья, и все интересные яркие личности, и это не просто темы вроде моды, парней, или еще чего-то...

А на деле, у меня трое-четверо хороших подруг, но они все с разных моих сторон жизни, и вообще живут в разных странах.

В общем, я всегда оказываюсь в одиночестве, или отвергнутой что ли. Сама же делаю.

1. Я боюсь склоков. В детстве я часто была свидетелем родительских скандалов, да и в целом росла не в совсем здоровой атмосфере.

2. Мне важно быть призанной умной, мыслящей девушкой.

3. У меня не получается быть в компании. Во всех коллективах, где я была, возникали случаи антипатии ко мне.

4. Я не могу отстоять за себя. Мне дается это очень тяжело. И я чувствую себя униженной в этом случае.

5. Мне не хватает уверенности. Иногда мне становится так обидно за себя! Я выучилась за счет стипендии, за границу тоже поехала по стипендии, я была лучшей на своем потоке, но у меня до сих пор какие-то идеалистические идеи, что за ум надо уважать. К концу учебы те "бабоньки" реально уважали меня за мои способности в учебе, хотя бы признавали это, и я видела это. А вот отношения в целом как не были теплыми, так и не стали.

Я замечаю, что я никогда не являюсь членом команды. Я обособляюсь. В соц.сетях у меня из школы и универа добавлены только те, с кем я реально общаюсь.

Я понимаю, что мое письмо нескладное. Я не рассказала о семье, это боль моей души. И все же, если вы все таки прочитали и у вас появились мысли, прошу, поделитесь ими.