Звонит, плачет в трубку, закатывает истерики, говорит что жить без меня не может

Cерик, добрый день!

ВЫ уже собственно , виноваты. Ваша бывшая подруга своим поведением Вам об этом говорит. Если ВЫ вернетесь из за чувства вины или жалости, то такие отношения в конце концов обречены на разрыв. То, что у неё нет подруг , это говорит о том, что она не умеет простравивать взаимовыгодные взаимоотношения и возможно поэтому и не сохранились Ваши.

 Не поддавайтесь на шантаж и жалобы, достаточно внятно и четко говорите ей о своем решении, если можно скажите на основании чего Вы приняли такое решение.

Добрых Вам встреч и удачи в делах!

С уважением, Нина Гаврилова.

Здравстуйте! Это называется шантаж - однако  поймите, что человек сам выбирает свое будущее и тем более, что ответственность за свое будущее только на самом человеке, а таким шантажом она пытается переложить ответсвтенность за свою жизнь и себя на Вас! И если у неё это получиться и Вы все-таки вернетесь, то вряд ли это что-то изменит и при любом случае она также будет к этому прибегать - поэтому будте последовательны в своем решении - если Вы приняли для себя решение уйти, тогда уходите и не регрессируйте! Конечно Вы можете объясниться с ней - так скажем эмоционально завершить отношения, чтобы она не могла себе строить иллюзий, что отношения могут восстановиться, дайте и её возможность выговориться, а также скажите спасибо за все что было, но каждый сам волен выбирать себе путь!

Серик, вины Вашей в том, что с кем-то что-то случится, нет. Если, конечно, Вы не избили до полусмерти, не наехали автомобилем и прочие насильственные действия. И то - суд разберется.

Мама и папа, дети - это те люди, которых не выбирают. А любовные, партнерские отношения строятся на добровольной основе. Человек хочет для себя мира, любви, спокойствия, комфорта, уверенности и т.д. и  т.п. Ваш выбор, как жить. С кем жить.

важно поговорить, объяснить причины ухода, сказать, что шантажем ничего нельзя добиться (или на некоторое время), "отрезвить" сообщением, что если она умрет, то, конечно, Вы посокрушаетесь какое-то время (траур), а потом будете жить! Иногда полезно встряхнуть человека и мозги оппонента встанут на место для конструктивной беседы (хотя, уверена, Вы уже 1000 раз говорили - говорили - говорили)...

Здравствуйте, Серик!

В большинстве случает угрозы такого порядка являются чистой манипуляцией. В силу того, что человек не может принять свое безвластие по отношению к другому. Как делает ваша бывшая девушка, жаль конечно, но вероятно этот шантаж для неё единственный способ хоть как то повлиять на вас.  И у неё это получается (вы же волнуетесь и боитесь быть виноватым).

 Но есть и другая сторона, а вдруг ваш случай относится к тем, что правда заканчивается трагично. Чтобы в этом разобраться, рекомендую вам посетить психолога вместе. Тем самым вы проявите заботу и к ней, чтобы прояснить все отношения до конца, и к себе, чтобы была уверенность, что вы сделали всё, что могли.

А про вину в отношениях смею заметить, что это всегда обоюдный процесс, в котором виноваты оба в равной степени, просто кто то явно, а кто то в виде "жертвы".

Всего вам доброго, решительности и уверенности.

Здравствуйте, Серик! Не знаю, что ответили другие психологи, мой вам ответ такой: исходите их собственных потребностей, а не из чужих, даже если это ваша бывшая девушка, так как ни вы и ни она - не будете счастливы! Зачем держаться возле чужого - не своего! И не ваша вина и ответственность отвечать за поступки, чувства, действия и мысли других людей, а только за свои! Если вы честно ей все сказали - отпустите ситуацию... Так как, если вами пытаются таким образом манипулировать - это не любовь, а это - шантаж! Безусловно, что у девушки стресс и много разных чувств, но это то, что она выбирает... Уважайте выбор другого человека, даже если он отличается от вашего координально, а вот чувства могут быть совершенно разными - важно их осознавать и отреагировать! Один из способов - это спорт, бег, бокс и т.д.. И ответьте себе на следующий вопрос: какое другое полезное действие имеет эта ситуация? Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Серик!

Вы приняли решение завершить отношения и очень важно это сделать так, чтобы партнерша четко понимала причины этого и, что это Ваше окончательное решение. Ей, безусловно,  больно Вас терять и она применяет доступные ей способы, чтобы Вас удержать. Вы реагируете страхом и чувством вины. Важно четко разделять ответственность за отношения, чтобы чувствовать себя увереннее. Вы можете обратиться за поддержкой психолога очно, чтобы лучше видеть ситуацию и отделять свою ответственность от ее. Готова быть Вам полезной в этом процессе. Татьяна.

Здравствуйте, Серик!

Поддерживаю тех коллег, которые предлагают Вам осознать, где заканчивается Ваша ответственность за Ваши отношения и начинается её ответственность за неё саму. Поскольку нести ответственность за её жизнь Вы реально не можете, то вместо того, чтобы отдат эту ответственность ей, Вы замещаете эту нереализованную ответственность своей виной. Этовесьма распространённый процесс. И знаете, в этот момент Вы начинаете претендовать на роль Бога. Только Бог несёт ответственность за всё, что происходит на Земле. Человек же ограничен в своей ответственности пределами своих личных границ. Если Вы их распространяете и на свою бывшую девушку, это Ваш выбор, но хотелось бы предупредить Вас, что жизнь Бога весьма трудна, и у него нет права на ошибку. Всего наилучшего, Елена.

Серик, в этой сложной для вас ситуации есть только одна проблема: вы почему то не можете спокойно расстаться с человеком, с которым нет больше отношений. Предполагаю, что у вас есть определенное чувство вины, которое вас удерживает в этой ситуации.

Я думаю, что это связано с вашим детским опытом. Возможно аналогичные отношения складывались у ваших родителей. Вам полезно было бы с этим разобраться, чтобы впредь не попадать в такие ситуации.

Удачи, Марина.