Как быть с таким человек?

Здравствуйте, меня зовут Айгерим. Мне 20. В Англии проживаю четвертый год, учусь на факультете вычислительной техники. Сама из Казахстана.

Два с половиной года назад познакомилась с русским парнем из Лондона по Интернету. Мы долго общались, увиделись в живую, понравились друг другу.

Нас постоянно тянуло друг к другу, но никто из нас не хотел отношений в первый год знакомства, так как было отвращение к каким-либо отношениям. Конечно, в глубине души хотелось чего-то большего, но со временем я просто привыкла к такому раскладу, что мы просто "друзья", которые любят проводить вместе время, изредка ибо я жила в Кембридже на тот.

Как только я переехала в Лондон мы стали видеться все чаще и чаще. Со временем начали встречаться.

Теперь немного о нем. Его зовут Филипп, ему скоро 21, его семья не очень благополучная, родители давно развелись, долгое время он жил с мамой в Узбекистане, затем уехал жить с отцом в Лондоне. Маму не видел уже 6 лет. С отцом отношения ужасные. Его отец любил поднимать на него руку. В один прекрасный день, Филипп не выдержал и вызвал полицию. Он ушел из дома, жил несколько месяцев со своим другом и его родственниками пока не надоел тому семейству.

Он долго сидел на пособии, государство выделило ему наконец маленькую комнатку в общаге, она ему жутко не нравилась, его раздражали соседи, так что когда мы начали встречаться он можно сказать практически жил у меня. Естественно меня это жутко раздражало, потому что на тот момент, как я переехала в Лондон его выгнали из колледжа, он не работал, так как был на пособии и у него не было жилья. Целыми днями он только и делал, что спал, ничего не делал, ел и пил.

Я же училась, жутко уставала, а он меня не понимал. К тому же я жуткая собственница и я плохо сживаюсь с людьми. Мне нравится жить одной, когда я принадлежу самой себе.

Филипп жутко ревнивый и вечно хотел, чтобы я была рядом. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Мне же этого не надо было. Я люблю свободу во всем. Я люблю общаться с людьми, у которых такие же интересы, как у меня. Ревность ко всему одушевленному и неодушевленному меня убивала, ревность к людям из Интернета, к близким друзьям, к учебе, ко всему! Стоило пойти куда-то без него - скандал! Даже поговорить быстренько с лучшей подругой, с которой я итак редко вижусь, для него что-то непонятное. Он считал, что он мог делать, что хочет, а мне этого делать нельзя.

У него всегда был по его меркам "весомый аргумент", что я чего-то недоговаривала. Я ему все говорила, а он от меня вечно чего-то требовал, чего я и сама не понимала. Из-за этого он считал, что это нормально шариться наглым образом во всех социальных сетях, где я зарегистрирована, во всех программах быстрого обмена сообщений, в моем телефоне, частенько даже в моих вещах. Я это жутко ненавижу, когда вообще кто-либо это делает, будь это родной человек, посторонний, брат или сестра. В конце концов это все МОЕ!

Мы очень часто ссорились, но мирились, видимо чувства уж сильные слишком были. Его слова меня часто обижали, он мог назвать меня неуклюжей, глупой, несамостоятельной, что ты все еще зависишь от родителей, страшной, не хозяйственной, а через минут пять назвать меня красавицей и умницей. Естественно, меня всегда раздражало его унылость, бездействие и вечная какая-то халява с неба. Он постоянно требовал от меня внимания, а мне столько внимания не надо. Я его достаточно получаю.

Мне было жутко стыдно, что мой отец работает, обеспечивает меня и ему приходится тратить больше денег на меня, чем на мою маму. А ведь эти "дополнительные" деньги уходили на него, потому что ест он много, требует внимания, когда куда-то я иду, приходится брать его с собой и расходу увеличиваются.

Летом я уехала к родителям на каникулы. Я так и знала, что он будет беситься, орать, звонить, требовать внимания, писать мне ужасы в виртуальном мире. В один день я просто поняла, что я очень устала, перенервничала, от этих срывов не очень хорошо сдала экзамены, хотя всегда была отличницей и решила просто отдыхать. Я поняла, что я по нему не скучаю.

Все лето он просил меня сдохнуть, оскорблял, через знакомых пытался узнавать, как я и что я делаю. Мне было все равно, мы лишь договорились в сентябре встретиться перед концертом группы.

В итоге мы встретились, часа два оскорбляли друг друга, он мне предлагал всякие идеи, например давай скажем, что мы встречаемся, а на самом деле встречаться не будет. Его так волновало, что со мной будто у меня нет своей головы на плечах. Мы ругались и ругались и в один момент просто поцеловались. Все пошло снова, я дала ему тот шанс, о котором он так просил, мы виделись реже. Летом к тому же ему дали квартиру, он наконец подал документы в колледже, начал что-то делать.

Я все не могла понять, мне что надо было бросить его, чтобы он начал что-то делать?!

В общем все это время с осени по нынешнее время мы пытались строить отношения, реже виделись, но все было также и тех изменений, о которых он говорил, не было и я не верю в принципе в идею, что человек меняется, он просто под кого-то подстраивается.

Меня это все достало, из-за всего этого у меня начались мигрени, нервные срывы, ничего не хочется делать, всегда не высыпаюсь и постоянная усталость. В декабре мы расстались, но все же виделись изредка.

Недавно ко мне приехала подруга, ему это видимо очень не понравилась видимо не понравилось, он решил мне звонить, писать смски, писать везде, куда можно. В итоге он разозлился, приехал ко мне домой, чуть все мне не сломал, так долбал входную дверь, что теперь она плохо закрывается и открывается, к тому же сломал крючок, за который я тянула дверь на себя, теперь мне тяжело попасть домой нормально. При подруге начались крики, оры, его правая рука вся была в крови. Выгнать я его смогла только через час и только истериками и криками. Тем не менее он не ушел, а нагло сидел на лесенке у моих соседей. Мы пошли с подругой гулять, у нескольких наших друзей было день рождения и нас давно ждали. Перед нашим выходом он позвонил мне и спросил успокоилась ли я, хотел поговорить. Этого шанса я ему не дала. Я вышла, заметила его, спросила, что он там делал на что получила грубое "а что посидеть уже нельзя?!". Я думала он сейчас начнет нас преследовать, так что буквально убегала и мчалась в метро и просила мысленно поезд быстрее тронуться. К счастью, он просто поехал домой, но все равно доставал звонками. В итоге я ему сказала, где мы и тому подобное, на что он мне пожелал хорошенько, извините, потрахаться.

Неприятно было, потому что редко вообще удается куда-то выйти, частенько сижу в универе и возвращаюсь домой только после 12 ночи. На следующее утро он начал извиняться в сети и говорить гадости про мою подругу.

Еще на следующий день он начал пускать слюни, давить на жалость, которой он всегда брал верх надо мной, что ему не с кем поговорить, мне стало все равно и сказала ему - твои проблемы, я на тебя зла и спасибо за неудобства. Пошли оскорбления, угрозы, я его просто удалила отовсюду.

Я до сих пор в ужасе, никогда такого от него не ожидала. Я, конечно, и сама виновата, что как-то видимо давала ему надежду, но он ничего не понял и друзьями мы никогда не останемся. И как бы он там не хотел, я все равно больше общаюсь с парнями, мне с ними легче, нежели чем с девчонками. Порой лезут ужасные мысли вернуть человека, начинаю скучать, но понимаю, что это только со временем уйдет. Эхх.. а еще неделю назад он предлагал жить вместе и я чуть было не согласилась.

Извините за такое длинное письмо, но все же что мне делать?! Как быть с таким тираном, я все равно его буду видеть среди общих друзей, на концертах, я не могу переехать куда-то, мне даже жаль звонить в полицию. Ему итак несладко в жизни, не хочу, чтоб еще были проблемы какие-то. От меня до сих пор идет эта злость, усталость и агрессия.