Не умею работать, боюсь, не хочу

Здравствуйте. Очень сложно описать ситуацию, когда точно понимаешь ее масштабы и совершенно не представляешь откуда ее истоки. Попробую без сумбура более-менее внятно,хотя, сомневаюсь, что справлюсь, это не первая попытка поговорить с психологами, в том числе и очно....

Мне 30 лет. Есть сестра-двойняшка (совершенная мне противоположность). В детстве была весьма способным (особенно в гуманитарных знаниях, эпистолярных способностях, коммуникативных навыках)ребенком, была явно развитой и не по годам взрослой личностью, умела вести за собой, даже завораживать и "магнитить" часто взрослых людей своими совсем недетскими рассуждениями. Это объективно. Это отмечали многие: от учителей до мам подруг и случайных знакомых. Сестра младшая, разница в рождении у нас очень необычная - почти сутки. Она много часов не могла после меня появиться на свет и, конечно, это дало свои осложнения. На фоне меня она заметно тормозила в развитии, часто путала буквы, поздно начала читать, была патологически стеснительной, скромной, закрытой и замкнутой. Мама воспитывала нас с большим акцентом на чувство "локтя", постоянно напоминая о том, что роднее нас у нас никого нет, и мы никогда не должны ссориться, всегда должны помогать друг другу, поддерживать. Так и было. Так мы росли. Потом, я очень рано созрела, сформировалась (даже физиологически - у меня месячные начались почти в 9 лет), всегда было очень сильное либидо и ярко-выраженная потребность в сексе, нежности, ласках, страсти... В этом смысле я тоже ощущаю себя эксклюзивом, т.к. знаю какое произвожу впечатление на мужчин в постеле... не скрою, для меня это важно. И все же - факт: я очень темпераментна в постели, испытываю множественные оргазмы и очень часто слышу от мужчин, что они ставят со мной рекорды - т.е. открывают в себе доселе неизвестные способности, со мной у них все ярче, дольше, качественней и т.д. Но. обо всем по порядку.. С 17 лет я жила со своим будущим мужем. "Вычислила" его и привязала к себе в 2 счета. Искала именно надежного, доброго и порядочного человека. Такого, каким видела идеального супруга моя мама, такого - каким я хотела бы, чтобы был отец моих детей, ведь наш папа о нас особенно не заботился и не переживал. Справедливости ради надо заметить, что я этим отношениям отдалась со всей ответственностью и глубоким чувством благодарности, даже нежности к своему будущему мужу. Я стала верной, преданной, и стала реализовывать себя в домашнем быте, в образовании, в окружении. Я закончила колледж с красным дипломом, затем случайно поступила на очное отделение в университет, т.к. понимала, что шансов учиться бесплатно в наше время нет ни у кого (а мне это было и не нужно, муж хорошо зарабатывал) я поддалась уговорам девочки из приемной комиссии и подала документы вместе с очниками. Даже к своему удивлению я прошла на бюджет. Через год перевелась в головной ВУЗ в краевом центре и проучившись там год заскучала. решила разом "добить" свое средне-специальное образование и превратить его в высшее. Так я защитила 2 диплома одновременно получив 2 профессии: пиарщика и юриста, в 26 лет.... У мужа работа была связана с очень длительными командировками, но он готов был на все: что бы я училась в другом городе, разъезжала зарулем по каким-то неотложным делам, занимала чем угодно... лишь бы была рядом. К 10 годам совместной жизни я поняла, что выросла из этих отношений, из того понимания брака, которое было навязано мне неполной бедной семьей. Я вдруг поняла, что то понимание брака. которое сформировалось в моем детстве не соответствует моему истинному пониманию союза мужчины и женщины. Что "добрый, обеспеченный и заботливый муж" - это очень хорошо, но этого очень мало. Мало для того, чтобы считать его интересным, мало для того, чтобы 10 лет мириться с его привычкой спать, отвернувшись к стенке подальше от меня, мало для того, чтобы знать, что он слишком инфантилен, чтобы хотеть детей и весьма прогматичен, чтобы себя от этой возможности застраховать.... Я поняла насколько мы разные эмоционально, поняла, что у меня есть слишком много для того, чтобы наслаждаться жизнью: машина, квартира, достойное и интересное окружение, конкурентоспособные корочки об образовании, внешность вполне привлекательная.... а по факту я живу сама с собой, я довольствуюсь этой сублимацией вместо того, чтобы рожать детей, дышать любимым человеком, восхищаться им в конце-концов. И вдруг в моей голове щелкнуло: да, 10 лет, да приросли друг к другу, да, общее имущество, НО Я С НИМ ЖИТЬ БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. Я просто не хочу идти вечером домой, мне с ним не о чем говорить, я его не хочу как мужчину, я с ним ехать никуда не хочу и детей я от него уже НЕ ХОЧУ.

А ВОТ ТЕПЕРЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ. Я приняла решение развестись. Раз и навсегда я его приняла.. было много чего: муж резал вены, закатывал истерики, провоцировал на ревность... пытался насильно со мной спать... Но было уже поздно, чувство вины я спрятала подальше. Мы развелись. он оставил мне квартиру. А я устроилась на работу. в администрацию города... это может показаться вымыслом, но работая чиновником я приходила домой за пол ночь, я совершенно не понимала. чем я там занимаюсь, свои функции я могла бы сформулировать так - "работа ради работы"... тупая отчетность, безалаберная система учета и статистики.. все должно было быть сделано еще вчера... а надо сегодня сделать то, на что по идеи нужен месяц. Еще и этот закон по выявлению несовершеннолетних в вечернее и ночное время суток... глупость несусветная. Именно из-за него я до 12 ночи должна была находиться на рабочем месте, ведь до 12 обычно производили этот показательный "отлов" беспризорных несовершеннолетних.. а потом все оформить, передать родителям, "нарисовать" сводную таблицу и отвезти ее главе города.... Бюрократия в общем. Я уволилась, устроилась на другую работу в очень крупное Акционерное общество.. меня туда пригласили. сама начальник правового управления, буквально подошла на улице и сделала предложение .... Я не продержалась и года. я чувствовала, что совершенно НЕ УМЕЮ работать, для меня все было новым: написать служебную записку, зарегистрировать корреспонденцию, отправить факс... я с этим никогда не сталкивалась!! А на мне "висел" коллективный договор, профсоюзы, иски, судебные документы и разбирательства. я на все смотрела как баран на новые ворота, почти не оставляла себе времени на отдых, стала приезжать на рабочее место в 5 утра, не спать допоздна - все тщетно. пропала уверенность в себе, своих знаниях, образовании, вообще каком бы то ни было профессионализме... Мне предложили уйти. я ушла. Третье место работы - организация тоже очень успешная, крупная. даже пафосная... и опять меня берут, видимо, глядя на экстерьер, антураж, "говорящие" сами за себя дипломы. То же самое один в один. я ничего не понимаю.... я все делаю не так, (хотя мне кажется часто, что очень даже так). Однако, моя работа начинает отправляться в мусорку. прямо на моих глазах. И это документы, у которых есть сроки! Возражение на иск должно быть подано в течение 10 дней.... а оно в мусорке... начальнику отдела не до него. Конечно же я понимаю, что это и есть самая красноречивая оценка моей деятельности, моего профессионализма.... А стажировка все не заканчивается, а время идет, меня никто не оформляет... и вот.... мне становится нехорошо на робочем месте, меня начинает тошнить... от переживаний, от ужаса, от нервов, я иду в туалет и начинаю рвать... а в голове одна мысль - хоть бы мое недомогание не прошло, хоть бы я так заболела, чтобы у меня была уважительная причина не приходить сюда, и не позориться... На скорой я потом 4 раза попадала в хирургию все с той же клиникой: тошнота, головокружение, острая боль в животе.... 2 месяца меня не могли выкинуть из больницы, потому что я туда попадала сразу же... как только шла на работу. с горем пополам установили диагноз - пилороспазм..... я ничего не могла ни есть ни пить. Стала падать в обмороки.... Поехала в краевую больницу... назначили мне антидепрессанты, приступы прекратились. Я пила Золофт и Атаракс... колоть ничего не стала... сейчас уже пол года прошло я поработала еще в одном месте и вот опять сижу на сайтах, размещаю резюме... претендую на должность секретаря......офис-менеджера, администратора... знакомое ощущение подташнивания..Я БОЮСЬ. Но кормить меня теперь не кому и зарабатывать я не умею, даже мизер, даже просто на жизнь... вот так-то