Дело в том что иой парень стал сидеть в знакомствах! 2 раза я прощала но потом это повторилось в 3 раз! затем после ссоры он начал предлагать увидется моей бывшей подружке! говорил ей комплименты какие даже мне никогда не говорил! мы встречаемся с ним год и 2 месяца! В начале отношений она ему приглянулась но заметив это я прервала с ней контакты! когда теперь выяснилось что он добивался расположения ее и встречи с ней он говорит что делал мне все это на зло, т.к до этого я общалась с его другом! моему парню 20 мне 24, я не могу понять его! предполагала что просто выросла самооценка и решил что все женщины на него бросаться будут! а как только на деле оказалось по другому вернулся ко мне! длилась эта ссора 5 дней! теперь мы помирились но на душе кошки скребут, что если это будет продолжаться и в будущем! от чего зависит измена и как сделать так чтобы ее не было!?
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
...от чего зависит измена ...
Кристина , Вы задали глубокуий вопрос.
Измена, является признаком дисгармоний в отношениях и свидетельствует о наличии различных противоречий и конфликтов, иногда скрытых и неосознаваемых.Измена никогда не наступает «вдруг». Если в паре что-то не ладится и люди не склонны искать причины внутри себя, не склонны видеть своего вклада в отношения, то они просто убегают от партнерских и личностных проблем, заводя связи на стороне..
Измена может быть, как:
... как сделать так чтобы ее не было!?..
Для Вас - подумать над пунктами 3, а для Вашего партнера - остальное.
Есть, над чем подумать.
Здравствуйте, Кристина!
Чтобы в Вашей жизни не было измены, надо для начала понять, что Вы вкладываете в понятие "измена" и есть ли у Вас власть, чтобы на это влиять. Как я поняла из Вашего письма, "изменой" Вы называете интерес своего партнёра к другой женщине и его симпатия к ней. И здесь я вынуждена Вас разочаровать - над чувствами и интересом своего партнёра власть Вы никогда не получите. Нормальному мужчине будут всегда нравиться другие женщины, возможно, даже сильно нравиться, и Вы тут ничего не сделаете. Но он никогда не уйдёт из отношений с Вами, если Вы будете хорошо удовлетворять его потребности (лучше других женщин). Давайте всё-таки по-взрослому разделять романтические сказуи и правду жизни: человек разделяет жизнь с другим, потому что тот, другой, удовлетворяет какие-то важные потребности первого. Звучит, возможно, меркантильно, и совсем не романтично, но это так. Ведь, любя другого, мы удовлетворяем СВОЮ потребность любить и принадлежать, и для этого нам нужен другой человек. Тот, кто лучше всего позволяет нам это делать, того мы и выбираем в спутники жизни. И при этом нам могут нравиться другие, но живём мы только с одним конкретным человеком и меняем партнёров тогда, когда перестаём получать удовлетворение. Попробуйте разобраться, почему Вы так исказили понятие "измена", что Вы вкладываете в понятие "предательство" (этими словами так любят играть женщины, от которых ушёл партнёр). Что конкретно в отношении меня предаёт "предатель", когда испытывает интерес к другим женщинам? Проясните это в своём внутреннем мире, потому что такая неразбериха и путаница в понятиях может заставить Вас страдать от вещей, которые Вас вообще не касаются, и заставить Вас принимать жизненные решения, о которых Вы потом пожалеете. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Кристина.
"если это будет продолжаться и в будущем!" Это несомненно будет продолжаться и в будущем, если вы оба не научитесь совместно решать свои проблемы: не выяснять отношения, не предъявлять друг другу обвинения, а находить выход из сложившихся ситуаций.
"В начале отношений она ему приглянулась но заметив это я прервала с ней контакты!" - вместо того, чтобы поинтересоваться у него, в чем проблема, почему ваши отношения стали ему менее интересны и что-то предпринять, чтобы это изменить в ваших отношениях в сторону улучшения, вы предпочитаете разорвать отношения с Вашей подругой (Вы готовы рвать отношения со всеми подругами, если они ему вдруг приглянуться? Хватит ли у Вас на это сил? Не останетесь ли Вы в одиночестве?)
"говорит что делал мне все это на зло" - точно так же поступает и Ваш молодой человек, вместо того, чтобы решить проблему, он ее еще больше углубляет.
"предполагала что просто выросла самооценка и решил что все женщины на него бросаться будут". А как Вы сама относитесь к Вашему избраннику? Насколько Вы его цените? Если сравнивать его с другими молодыми людьми, которые есть в Вашем окружении, то как Вы оценили бы их и как Вашего молодого человека? Кто в Ваших глазах выиграл бы в этом "сражении"?
Если Вы действительно дороги друг другу, тогда попробуйте учиться решать ваши совместные проблемы, вернее проблемы в ваших отношениях, совместно.
Всего доброго.
Здравствуйте, Кристина! Вы задаете вопрос: «От чего зависит измена и как сделать так чтобы ее не было!?» Ваш молодой человек зеркально отражает – Ваше же отношение к себе! То, в чем Вы себе изменяли, или, игнорировали себя в чем-то, не замечали, не придавали значения, а больше опирались на слова и мнения других!? Другими словами научиться доверять себе, осознавать свои чувства, которые помогают Вам осознавать происходящее в Вашей жизни, уважать себя как личность и признавать свою самоценность, при взаимоотношении с противоположным полом - слышать себя и своего партнера, не добиваться своего любой ценой, а относиться с уважением к отличиям друг друга, что и Вы и он имеет право на свои взгляды, только если они идут в разрез с Вашими ценностями – сказать как есть – без обвинений, а только выразить свое чувство и отношение к происходящему, например: «Мне больно и обидно, что мой парень пытается встречаться на стороне с моей бывшей подругой?! Для меня ценно в отношениях – открытость и искренность, поэтому, я не хочу страдать сама и мучить тебя. Скажи как есть, и тогда, если у тебя нет чувств ко мне, то лучше расстаться... Если у тебя есть злость на меня, то скажи прямо в глаза, а не мща и не делая на зло...» (Что-то в этом роде). При собственном желании, обратившись на очную встречу с психологом, Вы сумеете проработаться и понять, в каком направлении двигаться дальше. Обращайтесь. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Днишева Тамила
Днишева Тамила
Здравствуйте, Кристина.
Факторов измены может быть много. Повышение самооценки за счет количества партнеров, страх перед серьезными отношениями, неудовлетворенность отношениями с партнером и т.д.
Как сделать так, чтобы ее не было, я не знаю. Так как не все в Ваших силах и часть ответственности за отношения лежит на Вашем молодом человеке, а контролировать его все время - сомнительная затея.
Я уверена, что об этом нужно говорить с партнером. Что для Вас значит измена? Что значит измена для Вашего партнера? Он может считать сайт знакомств развлечением, а Вы - изменой. Ваши мнения могут не совпадать и это может послужить причиной ссор и недопониманий.
Вы пишите, что это предательство. Что именно так задело Вас? Что Вы считаете предательством? Предлагать встречу другим девушкам, говорить им комплименты?
Больно и обидно осознавать, что Вы не единственная, кто нравится ему. Но с другой стороны, отношения у него именно с Вами, значит он выбрал Вас.
Ваш молодой человек не принадлежит Вам, ему могут нравится другие девушки, он может говорить комплименты. Другой вопрос какого Вам в этом, и знает ли о Ваших чувствах Ваш партнер?
Заставить его измениться Вы не можете, но можете поговорить о своей реакции на его поведение, возможно это заставит его задуматься, и Вы сможете решить принять его таким или уйти.
Что касается Вашей подруги, думаю, что сама тактика "удаления" всех женщин из поля зрения Вашего мужчины не верна. Почему? Потому, что Вы не обсудили с ним тему его симпатии к ней, что создает некую пропасть между Вами. У Вас были опасения, недовольство, но вместо того, чтобы прояснить это с ним, Вы порвали отношения с подругой. Ответственность за его желания и симпатии лежит на нем. Так, Вы можете потерять много близких людей, но не оградите себя от ветреного поведения молодого человека.
С уважением, Тамила.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
