Как можно принять и простить себя?

Здраствуйте, меня зовут Камилла, хочу обратиться к Вам за помощью. Мне очень нужен Ваш совет!

Мне 26 лет, я встречалась с мужчиной на 11 лет себя старше, отношения у нас с ним были сложные и продлились около 4,5 лет. Сложные потому, что общение у нас проходило не так часто, как мне бы хотелось... Мы виделись с ним только по выходным, практически никуда не ходили, была какая то странная привязанность, которая позже переросла в чувства.За все это время мы и расставались с ним и у каждого из нас были новые отношения, но все равно притягивались друг другу, как совершенно разные полюса!) и снова были вместе, я пробовала даже уехать в другой город, но так и не получилось полностью вычеркнуть друг друга из жизни!а наоборот сближало, была сильная потребность в общении, желании видеться, но стоило мне опять приехать обратно, все вернулось в то же русло!Со временем я совсем привыкла к этому и принимала его как часть своей жизни,и не принимала его таким какой он есть!я знаю точно, что он не женат, но отношений он со мной серьезных строить не собирался. Говорил все время, что все дело в нем, и он не может строить отношения, потому что он серьезно болен и скоро умрет!Я чувствовала, как повесила на себе тяжелый груз и не могла уже уйти, я чувствовала безумную ответственность за него и его чувства!

Спустя время я забеременела, причем это была вторая моя беременность от него(первая оказалась внематочная).Когда я рассказала ему об этом он поначалу обрадовался, но обсуждать это не захотел.... У меня сомнений даже не было, я решила, что буду рожать!На следующий день он предложил мне сделать аборт, я сказала, что я оставлю ребенка, не зависимо от его желания!

Он сказал, чтобы я не переживала, что он не оставит меня одну и будет помогать мне!

Через время он уехал отдыхать и пропал так на 3 месяца, не давая о себе ничего знать, потом он появился ночью, пьяный, говорил что любит и хочет ребенка. Я успокоилась и думала что все наладилось!

На следующий день он опять пропал и так еще на 3 месяца и закончилось все тем же сценарием!Только на этот раз он мне сказал, что он умирать не собирается, что все что он мне говорил насчет болезни- это ложь!

Сейчас мне остался месяц до родов, за всю беременность я видела его дважды, хотя меня и переполняли чувства надежды, злости и ненависти к нему, сейчас я его полностью простила и поняла. Он слабый человек, а такой мужчина мне и моему ребенку не нужен, человек, который никогда не сможет отвечать за свои поступки и будет жить в постоянном страхе потерять свою свободу!Это его выбор и я не вправе его осуждать, каждый сделал свой выбор!)

Единственное за что мне сейчас больно и обидно, за что я оочень сильно виню себя, что я оказалась в такой ситуации и что мой ребенок будет расти без отца.Я сама так выросла, мои родители были в разводе и для меня всегда эта была оочень большая травма, мне всегда было тяжело из за этого в социуме,сейчас я тоже жду девочку и понимаю насколько ей будешь тяжело. Теперь не могу себя за это простить, хотя понимаю, что на аборт я бы никогда не пошла, я слишком ценю, то что приходит к нам свыше, а для меня это действительно чудо, которому я оочень рада!

Я не могу себя простить за то, что произошло, хотя не понимаю, смогла ли как то повлиять на ситуацию?Помогите мне .... Я даже не знаю, как себя вести? Что говорить дочери? Как смотреть ей в глаза? Сейчас для меня это самое важное, а с остальным я смогу справиться!!!!)