Своим недоверием ко мне, он унижает мои чувства к нему

Знаете, ситуация довольно трудная, у нее много подводных течений. Основные я вам обозначу.

Все люди реализуют какие-то свои бессознательные сценарии. Если мужчина имел опыт длительного обмана со стороны женщины, то он неизбежно будет искать (подсознательно) как бы подтверждение этого вывода о женщинах ("им нельзя верить"). Он, опять же, неосознанно, ждал, что вы совершите некий поступок, который подтвердит его нелестное мнение о мире. И вы его совершили. Вы просто откликнулись на его сценарий.

Он же, в свою очередь, откликнулся на ваш. Потому что и в вашем сценарии есть ряд проблемных точек: вы сами выбираете мужчину, который не верит вам и вообще недоверчив. Почему? О том, как происходят такого рода "нестыковки" можно прочесть здесь

http://zerkalodushi.ru/one-way-love (главное, чтобы вы поняли общий принцип). На основании этого вы сможете понять, какие страхи и убеждения привели вас к тому, что рядом с вами оказался недоверчивый мужчина.

А теперь из области практики. Вся эта ситуация с его стороны ведет к тому, чтобы вы и правда ему доказывали. Причем доказывали как можно дольше. А он будет не верить, и таким образом сможет на вас выместить всю ту обиду, что скопилась у него на женщин вообще. Он чувствовал себя униженным, и потому хочет видеть униженной женщину, которая его любит (хотя возможно и не осознает этого). Если вы будете унижены- он будет чувствовать себя отмщенным. Доказывать в такой ситуации можно и правда долго. Годами. И ничего не доказать в итоге. Или устать доказывать и самой перестать быть заинтересованной в этих отношениях. Если вам не нужен такой печальный исход - лучше собретие все свое мужество и поставьте вопрос ребром: "или ты веришь мне, доверяешь, или все просиходящее между нами нельзя называть любовью, и тогда лучше не строить ничего совместного". Или например так: "Да, я плохая. Я, выходит, не стою того, чтобы мне верили. Тогда зачем ты со мной поддерживаешь отношения? Я тебя люблю так, как могу. Лучше, видимо, не сумею. Реши для себя, нужно ли это тебе".

Да, риск потерять человека при этом есть как минимум на время, потому что вы перестаете играть по его сценарию - доказывать и унижаться. Но если вы ему действительно дороги, то он постарается разобраться со своими призраками из прошлого. А если нет - вы готовы еще лет 20 доказывать и унижаться?

Второй момент: ваш поступок. А вы уверены, что женщина может и должна пойти буквально на все, чтобы помочь своему любимому? Вы не хотите унижаться доказательствами, однако, не унижает ли вас "продажа себя" за сумму взаймы? Вы называете поступок "дурацким", однако, наверняка вы действовали с расчетом, а не просто поддались импульсу потому что захотели другого мужчину. Или это не так? Здесь тоже надо хорошо с собой разобраться. Если вы действовали с расчетом, чтобы помочь любимому, то хорошо ли подумали о последствиях такой жертвы? А если хотели просто испытать новые ощущения (что само по себе не преступление) и не до конца уверены в чувствах вашего избранника (или в своих к нему), то не служит ли этот поступок сигналом задуматься о том, так ли прочны ваши чувства?

И еще вызывает вопрос вот что: в письме нет никаких намеков на совместные планы. Вы любите друг друга, но по обстоятельствам он уезжает. Больше ничего. Он собирается строить отношения на расстоянии? Он собирается вернуться? Или вы - приехать к нему? Я понимаю, что у вас просто могло не возникнуть потребности говорить об этом, но когда у отношений нет некоей земной почвы, реального пространства, они нередко становятся способом проецирования друг на друга своих эмоциональных сложностей. И при этом не развиваются в полноценную семью. Я не утверждаю, что в ваших отношениях это так, но задуматься о том, каково РЕАЛЬНОЕ пространство ваших отношений, ГДЕ оно и как оно будет строиться - как минимум стоит.

Ваши отношения сейчас крутятся вокруг понятий "палач" и "жертва". Кто был когда-то жертвой (он) - становится палачом. КТо был палачом (вероятно, вы были им если не в этих отношениях, то в других) - становится жертвой. И пока все эти проецссы не осознаются хотя бы одной стороной (вами, например), то вы будете постоянно меняться ролями в отношениях, но крутиться они будут все по тому же сценарию. А выйти из этого круга можно только осознав, откуда идут корни сценария "палач-жертва" и где тем ваши (и его) самый сильные и невыплеснутые обиды, которые привели к такому типу отношений. И это вопрос скорее очной терапии.