Я потеряла себя после разрыва с близким человеком: чувство вины и пустота внутри

Спасибо за возможность высказаться

Около полугода назад я рассталась с человеком которого считала сестрой. Мы были вместе пять лет, но как выяснилось это была и не дружба вовсе. Она была со мной лишь из-за отсутствия выбора, а мне было удобно самоутверждаться за её счет. После разрыва, в ее день рождения я совершила с ней ужасный поступок, его можно сравнить с тем, что я публично ударила её в самое больное место, которое она мне когда-то доверила, еще и обвинив её в том что я это делаю

Недавно она сказала что у нее не осталось ко мне ничего кроме злости. Я слабая, истеричная, эгоистичная и нарциссическая, она абсолютно права в этом

Я ужасный человек и хочу понести за это ответственность, я готова уничтожать себя до тех пор пока не искуплю все что натворила и сделать всё, что заставит её чувствовать себя лучше

Во мне когда-то была личность, ужасная, но личность

Сейчас не осталось ничего, я абсолютно не понимаю что я такое и не узнаю себя в зеркало, пропала ассоциация с собой, и тем что я вижу в отражении

Все мои смыслы просто потерялись,любые достижения не имеют значения так как ощущаются неправильно

Я не помню кем была и кем должна быть, моя жизнь кончилась еще в 21 году, это последний год который ощущался правильно, дальше какой-то дешёвый сиквел, которого не должно было быть, в 22 году у меня украли реальность в которой я жила всю жизнь и все что меня окружает ощущается чужим и враждебным

Я хочу домой хотя никуда не уезжала, я хочу домой во времени в 2017-2021

Каждый год я выбираю год, который постараюсь повторить, у меня записаны все события определённого года и их даты и я пытаюсь планомерно их повторять, но это больше не помогает

Во мне не осталось личности, я не знаю что мне нравится а что нет, что я считаю правильным а что нет, в голове просто звинящая пустота, не осталось ничего кроме постоянных мыслей о моей вине и предательстве

Вся моя реальность будто фальшивая, все что происходит неправильно

Я ничего не хочу делать кроме того как спать, на большее у меня практически не хватает сил и во сне я хотя бы никому не наврежу

У меня почти не осталось друзей, и то одной из двух на меня по большому счету плевать, я не хочу выстраивать никаких новых связей, у меня нет на это сил, я устала эксперементировать, так как эксперемннты увели меня от того кем я когда-то была и теперь меня нет

Все мое подобие личности строится на подражании харизме каких-то блогеров и стримеров, когда мне нужно придумать что-то своё то в голове абсолютно пусто, хотя раньше многие отмечали мою фантазию

А теперь я просто калоперерабатывающая станция не способная на мышление

Даже вся эта простыня текста звучит неправильно и я будто потеряла адекватную мысль просто жалуясь на все подряд

Я хочу понять что я такое, вернуться к истокам, перестать быть чудовищем и искупить свою вину если это возможно