В моей семье я единственный ребенок. В детстве папа был холодный, я не была с ним близка и с мамой тоже, потому что она всегда очень эмоционально реагировала на все и гиперопекала, а мне хотелось поддержки и свободы.
Когда я поступила в университет, я стала намного ближе с папой. Он инвалид 1 степени, работал из дома большую часть времени, я тоже была дома и даже не выходила гулять, чтобы побыть с папой вместе больше времени.
Когда я стала работать онлайн 2 года назад, я стала чаще ездить домой и больше проводить времени с родителями, могла ездить на 2-3 недели каждые 2 месяца.
С папой последние лет 5 мы были очень близки, я могла ему рассказать большую часть, что происходит у меня в жизни, потому что он всегда спокойно выслушивал и мог всегда посмеяться над глупостью ситуации вместе со мной, рассказать, как у него было в молодости, его косяки, а не начинать охать и ахать, лучше бы я так не делала, а вдруг что бы случилось. Мы с ним всегда шутили, у нас было похожее чувство юмора. Когда смотрели реалити-шоу, всегда шутили о происходящем, а вот когда мама пыталась шутить - я себя чувствовала некомфортно, как будто опять испытываю этот «стыд», хотя я понимаю, что это моя родная мама….. В целом, в нашей семье из-за папиной инвалидности мама взяла на себя большинство мужских обязанностей, работает на мужской работе (обходчик на заводе), не красится, не ведет себя женственно. Поэтому с нее пример как с женщины, я не брала.
С папой были почти «на одной волне», я с ним чувствовала себя очень комфортно и никогда не стыдилась, хотя он очень плохо ходил. Так как папа был инвалидом 1 степени (он не мог сам себе приготовить еду, сам искупаться, но в туалет ходил сам и сам мог вставать и ложиться спать), он мог упасть один в квартире и не мог подняться, у него стоял кардиостимулятор в сердце (был порок сердца и брадикардия) - я очень боялась, что с ним может что-то случиться (в детстве мама часто говорила, что когда я перееду в другой город - можно и «на холм», поэтому про смерть родителей у меня часто были навязчивые мысли, особенно про папу, потому что мне кажется я его любила сильнее, чем маму (а может мне просто было с ним легче общаться). Папа был очень умным человеком, любил читать, мне всегда было интересно с ним общаться, а мама отличается в этом плане, не любит читать, не очень образованная (из-за этого я ловила себя на мысли, что стыжусь её, хотя она тоже обычный человек).
И вот, 18 января этого года, случилось самое страшное в моей жизни - у папы случился инфаркт и он умер. Я оказалась в страшном сне, который не заканчивается. То, чего я больше всего боялась, произошло. Он был человеком, которого я любила больше всех в своей жизни, у меня как будто вырвали кусок сердца - настолько мне больно. Я до сих пор не могу отойти от этого, ходила к психотерапевту, мне поставили подтвержденное тревожно-депрессивное расстройство, пью антидепрессанты, но все равно часто плачу и грущу, когда перестаю работать или выдается свободная минутка. Так хочется записать ему кружочек в телеграме и рассказать, что происходит, но я понимаю, что он не ответит. А кружочек получим мы с мамой, потому что через его телефон мы оплачиваем за квартиру.
Сейчас я осталась 1 на 1 с мамой, мы как будто не знакомы друг с другом, а теперь приходится тесно общаться. Я могу резко реагировать на её высказывания, хотя не хочу её обижать (из-за эмоций не всегда могу контролировать свои реакции). Так как в последнее время у меня часто плохое настроение, мама может меня часто раздражать своими навязчивыми вопросами, хотя такие вопросы от папы меня не раздражали (как доехала и т.д.). Папе наоборот я могла подробно отвечать на один вопрос и рассказывать уже дальше, что происходило. А с мамой так не получается, я не могу.
В чем может быть причина? Я понимаю, что она осталась единственный родной близкий человек для меня.
Здравствуйте, Анастасия!
Это очень важно и смело — открыться о своих чувствах и переживаниях. Я вижу, как глубоко вы любили своего папу и как сильно его потеря повлияла на вашу жизнь. Потеря близкого человека — это всегда огромная утрата, и ваше горе абсолютно нормально. Вы не одни в этом, и я здесь, чтобы поддержать вас.
Ваши чувства к маме также очень понятны. Вы переживаете сложный период, когда вам нужно заново строить отношения с ней после потери папы. Это может быть особенно трудно, когда вы чувствуете, что не знаете, как общаться с ней так же открыто и легко, как это было с вашим папой. Ваша реакция на её вопросы может быть связана с тем, что вы сейчас находитесь в состоянии эмоционального напряжения и уязвимости. Это нормально — испытывать раздражение или трудности в общении с теми, кто остался рядом.
На терапии мы могли бы глубже исследовать ваши чувства к маме и к себе в этом процессе. Я помогу вам понять, какие эмоции стоят за вашими реакциями и как можно наладить более гармоничное общение с ней. Мы будем работать над тем, чтобы вы могли выразить свои чувства без страха обидеть её, а также научиться находить поддержку в ваших отношениях.
Кроме того, мы можем обсудить ваши воспоминания о папе и то, как они влияют на ваше текущее состояние. Возможно, вам будет полезно создать пространство для того, чтобы вспомнить о нём и о том времени, которое вы провели вместе. Это может помочь вам не только справиться с горем, но и найти способы сохранить его память живой в вашем сердце.
Я хочу создать для вас безопасное пространство, где вы сможете открыто говорить о своих переживаниях без осуждения. Вместе мы сможем найти пути к исцелению и пониманию себя в этой непростой ситуации.
Если вам будет комфортно продолжить этот путь вместе со мной, я буду рада помочь вам разобраться в ваших чувствах и найти новые способы взаимодействия с мамой. Вы заслуживаете поддержки и понимания в этот трудный период вашей жизни.
Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
