Муж безответственный, ссоры постоянные: я устала тащить отношения на себе

Здравствуйте, Екатерина.

Спасибо за Ваш вопрос. Вы очень честно описали свою ситуацию, и я чувствую, как много в Вас ответственности, боли и усталости от того, что приходится тянуть отношения практически в одиночку.

Когда в паре один из партнёров будто не готов взрослеть, а второй вынужден нести и свою, и чужую роль, естественно появляется ощущение внутреннего изнеможения, обиды и одиночества. Особенно тяжело, когда искренние попытки наладить контакт воспринимаются как «детские капризы», а не как стремление сохранить семью.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Что я хочу видеть в отношениях: партнёрство или воспитание другого человека?
– Где мои границы между заботой о партнёре и спасением его от его собственных последствий?
– Что для меня важнее сейчас: сохранить иллюзию стабильности или уважение к себе и своим чувствам?

Екатерина, психолог поможет Вам бережно разобраться в своих чувствах, осознать, где заканчивается зона Вашей ответственности и начинается выбор другого человека, и найти путь, который будет сохранять Вас, а не разрушать.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая и вызывает много напряжения и усталости. Вы чувствуете, что берёте на себя слишком много ответственности, а партнер не готов разделить с вами заботы и обязательства. Это может создавать ощущение одиночества даже в браке.

В гештальт-подходе мы обращаем внимание на то, что происходит здесь и сейчас — ваши чувства, реакции и потребности. На терапии вы сможете лучше понять свои границы и научиться выражать их так, чтобы вас слышали. Мы также исследуем, как вы оба взаимодействуете в конфликтных ситуациях и что стоит за вашими реакциями.

В процессе работы мы будем:

- Осознавать ваши эмоции и потребности без осуждения.
- Учиться устанавливать здоровые границы в отношениях.
- Разбираться, какие паттерны общения приводят к ссорам и как их менять.

Вот несколько вопросов для размышления:

1. Что именно для вас значит «взять ответственность» в отношениях? Как это влияет на ваше внутреннее состояние?
2. Какие чувства возникают у вас, когда партнер не выполняет свои обязанности? Что вы хотели бы ему сказать?
3. Как вы представляете себе здоровое взаимодействие между вами? Что могло бы помочь вам обоим чувствовать себя лучше?

Если вы готовы разобраться в этих вопросах и найти новые способы строить отношения, я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы создадим пространство, где вы сможете услышать себя и понять, что действительно важно для вашего благополучия.

Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)

Екатерина, добрый день.

Обратите внимание на то, что вы оба обвиняете друг друга в инфантильности и в детском поведении. Возможно, с его стороны это не очень честный способ самозащиты, он как бы "зеркалит" вас. Но возможно, он также убежден в какой-то своей правоте.

• Но я Мозгами намного старше и опытнее. Он безответственный, не хочет ничего делать, всегда про все забывает, даже элементарно собаку покормить.
• Говорит что я веду себя как ребенок раз указываю на его ошибки и обижаюсь, когда мы ссоримся я стараюсь отстраниться, потому что я очень вспыльчивая, и могу все этим усушить. Он говорит мол только дети уходят от проблемы

Девушки действительно часто взрослеют намного раньше молодых людей, и девушки часто бывают более ответственны в плане организации повседневной жизни. 

Судя по всему, в ваших отношениях возникают своеобразные качели, когда вам трудно говорить на равных, в позиции "Взрослый - Взрослый".  В каких-то ситуация вы начинаете его отчитывать как ребенка (и возможно, вполне оправдано). То есть коммуникация проходит по схеме "Родитель - Ребенок". А какие-то моменты он как бы берет реванш и начинает сам занимать позицию родителя, заявляя вам, что вы ведете себя как ребенок ("только дети уходят от проблем").

Я уже не знаю что делать. Мне приходится и за мужчину брать и за женщину. А если я все пущу на самотек, то рухнет все что я строила.

Судя по всему, у вас разные представления о совместной семейной жизни, и возможно, разные родительские сценарии. Это зависит и от различия в характерах, и от воспитания, и от социальной среды, в которой формировались ваши личности. 

Привлекает внимание ваша фраза о том, что вы что-то строили и строите, и судя по всему, без особой поддержки с его стороны. Для отношений очень важно, чтобы что-то создавалось совместно. А для этого нужно взаимопонимание и координация взаимных ожиданий от жизни.

когда мы ссоримся я стараюсь отстраниться, потому что я очень вспыльчивая, и могу все этим усушить.

Судя по всему, по каким-то причинам вы боитесь и не любите конфликтов. Но при этом конфликтные ситуации у вас в семье постоянно возникают, и они требуют своего решения. В силу того, что у вас разные характеры и разные ожидания от жизни, вы можете видеть в ваших отношениях разные поводы для конфликтов и можете занимать в этих ситуациях разные позиции. 

Получается, что для вас очень важно научиться не бояться конфликтов и научиться переводить ваши ссоры в режим конструктивного обсуждения. Вполне возможно, что ваш муж умеет по-своему уходить от конфликтов или подменять предмет обсуждения и причину разногласий. Но это только еще раз указывает на то, что для сохранения ваших отношений вам стоит осваивать навыки "конструктивного конфликта".

Для преодоления страха перед конфликтами и ссорами приходится работать в двух направлениях:

1. Необходимо разобраться со своим страхами и причинами, приводящими к избеганию обсуждения сложных и напряженных тем. Возможно, стоит разобраться с какимим-то своими старыми страхами, старыми психологическим травмами. И стоит поработать со своею "вспыльчивостью". Вспыльчивость связана с процессами управления своими эмоциями и своей энергетикой. Возможно, вам просто не хватаете каких-то навыков управления своей внутренней энергией. Но возможно, в вашей психике срабатывают какие-то "механизмы", приводящие в эмоциональным всплескам.

2. Вам стоит освоить некоторые навыки общения и коммуникации. Судя по всему, у вас очень волевой характер, и у вас есть навыки мобилизации своих внутренних ресурсов для реализации стоящих перед вами целей. Проблема в том, что в отношениях возникает необходимость командной работы, а для этого нужны какие-то дополнительные навыки. 

См. статью о рефлексии межличностных отношений, в ней описаны некоторые из необходимых для гармонизации отношений навыки. 

Рефлексия межличностных отношений

Почему отношения портятся, когда люди начинают жить вместе (Часть 1)

Различия в характерах и конфликт семейных сценариев (Часть 2)

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.