Муж поймал меня на флирте с другим мужчиной, что мне делать?

Галина, здравствуйте!

Сочувствую вам, изменившийся климат в семье сильно влияет на ваше эмоциональное состояние. 

Разные события, в том числе и флирт, могут восприниматься по-разному. Но к этим действиям вас что-то подтолкнуло. Возможно, возникли какие-то дефициты семейных отношений, понадобилась некоторая динамика. Проанализируйте, что происходило в ваших отношениях, как они менялись в процессе совместной жизни. Обращая внимание на эти моменты, вы сможете понять, чего не доставало в ваших отношениях в последнее время, а также подумать-как это восполнить, что добавить в вашу семейную жизнь для улучшения  семейного климата.

Ваш супруг пока  не готов принять эту ситуацию, как вы написали. В ответ на неё у него возникли определённые чувства, которые ему нужно прожить. Не совсем понятно, каким образом он увидел сообщения в вашем телефоне. Доверительный диалог с супругом без обвинений и перехода на личности с позиции чувств может дать вам возможность лучше понять и услышать друг друга. С подобным запросом вы можете обратиться к семейному психологу. 

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день Галина!

     Мы могли бы с Вами поговорить о том, что Вас к этому сподвигло, и наверняка эта тема для нас была бы в разы интереснее, но, вопрос сейчас в другом.

     Смотрите Галина, у вас у обоих - все это история и все это процессы. Ваше общение на стороне имеет значение, но тогда и он в праве это сделать. Тогда и его измена имеет место быть, и возможно, она будет оправдана. В чем тогда Ваш страх? Почему имеются мысли о потере?

     На мой взгляд, зайти быстро в процесс вопросом и узнать ответ не получится. Вы долго в отношениях к этому шли, и пришли к финалу. В итоге - как раньше уже не будет, а как по новому, вы еще не решили. Вот с этого и стоит начать!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте! Вы находитесь в очень непростой ситуации, и ваши чувства вполне понятны. Конфликт, который возник после того, как ваш муж узнал о флирте, может вызывать сильные эмоции — от страха до вины. Это может привести к напряжению в отношениях и постоянным ссорам.

На терапии мы сможем создать пространство для открытого и честного обсуждения ваших переживаний. Важно понять, что флирт может быть симптомом более глубоких проблем в отношениях. Мы будем исследовать, что именно привело к этому поведению и как вы оба можете работать над восстановлением доверия.

В процессе работы мы сосредоточимся на следующих аспектах:

1. Осознание своих чувств: Как вы себя чувствуете по поводу произошедшего? Какие эмоции вас переполняют?
2. Понимание потребностей: Что вам не хватает в ваших отношениях? Как вы можете выразить это своему партнеру?
3. Установление границ: Как вы можете создать безопасное пространство для общения, чтобы избежать провокаций и конфликтов?

Вот несколько вопросов для размышления:

1. Какие чувства возникают у вас, когда вы думаете о том, что произошло? Как они влияют на ваше поведение?
2. Что для вас значит доверие в отношениях? Как вы можете начать его восстанавливать?
3. Какие шаги вы готовы предпринять для того, чтобы улучшить ваше взаимодействие с мужем?

Я приглашаю вас на терапию, где мы сможем вместе исследовать эти вопросы и найти пути к восстановлению гармонии в ваших отношениях. Вы заслуживаете поддержки и понимания в этот трудный период!

Приглашаю вас к себе в терапию,с уважением Психолог Вика Петровцева)

Здравствуйте, Галина! 

Рискну предложить вам такую идею: возможно, ваш муж не давал вам чувствовать себя женщиной, и поэтому вы захотели получить внимание от другого мужчины. В этом нет ничего страшного - вы ему не изменили, просто флиртовали, и это вполне нормально.

Вы можете сказать ему: "Я не чувствовала себя красивой и желанной в наших отношениях, мне не хватало твоего внимания. Поэтому я пошла на этот шаг. Я на знала, как донести до тебя свои чувства словами, и мне пришлось действовать так".

 Когда он говорит о предательстве, вы можете объяснить: "Я с тобой не согласна. Это не предательство, а желание освежить наши отношения. Если ты это понял иначе, то я в этом сильно разочарована".

Важно вернуть ему его агрессивность и объяснить, что ваш поступок был вынужденным.

Мне кажется, в этой ситуации вашей вины нет.

Такое моё видение ситуации. Если захотите разобраться глубже, приходите на терапию!

Галина день добрый. 

Вы пишите что муж поймал вас на флирте с другим мужчиной, прочел сообщения в ватсапе и вконтакте, и начался ужасный скандал.

Только вы не уточнили сколько лет находитесь в браке и насколько типично для ваших отношений, что муж читает личные сообщения и имеет доступ к вашей личной переписке. Если не типично, то это очень распространенная ситуация бессознательно оставлять "следы" так чтобы партнер их нашел и что-то важное понял.

Очевидно что ваша семья находится сейчас в кризисе, возможно само приближение к кризису и стало причиной того, что вы начали искать подтверждения своей женственности через социальные сети. 

В такие моменты целесообразно обращаться к парному/семейному психологу вдвоем, так как ситуацию создали вы оба.  

Вы пишите что совместное проживание стало просто невозможным. Вы дошли до того что срываетесь на пустом месте, провоцируете и раните друг друга, не можете остановиться. Конфликт эскалируется. Это говорит о том что вы точно не равнодушны друг другу - кроме любви и привязанности накопилось много недовольства и гнева, но как найти решение чтобы сгладить это напряжение ни он , ни вы не знаете.

Это нормально, и такое случается в большинстве семей, где чувства людей не остыли и партнеры не испытывают безразличие. Есть привязанность, есть ожидания, есть потребности во внимании, заботе и нежности, но похоже в рутине бытовой жизни вы разучились давать и получать это в паре.

Вы спрашиваете - Что делать?

Муж считает что вы его предали и ведет себя как типичный "раненый партнер" - делает все чтобы вы испытывали чувство вины и страха, надеясь таким образом показать как больно ему и вас удержать. Но страх и вина не лучшие способы стать эмоционально ближе, а при этом и он и вы ищете эмоциональной близости - собственно того ради чего люди объединяются в пары. 

Это и есть то место, где важен семейный психолог, который сможет стать на время "переводчиком", по тому что за криком, оскорблениями и обвинениями каждый из вас пытается сказать другому чего он хочет, "достучаться до другого", но не может открыться в своей ранимости и чувствительности - не может произнести "ты очень важен мне".  

Не удивительно что вы боитесь его желания отомстить, ведь вы уже чувствуете себя виноватой в случившемся. Однако в том что произошло нет чьей-то конкретной вины, а есть особенность ваших взаимоотношений, которая привела к тому что вы стали искать важное вам внимание и восхищение вне семьи. Как вам так и мужу сейчас многое не очевидно, но именно ваше чувство вины мешает вам обоим сейчас найти решение.

Вы пишите что не хотите его потерять. Уверена что он тоже вас потерять не хочет. И это главное! Но говорить об этом главном в ситуации эскалированного конфликта невозможно. 

Если готовы, обращайтесь вдвоем на консультацию. Прочтите статью на моем сайте по работе с парами, не с целью найти ответ, а дл того чтобы понять сам принцип работы с парой. Она доступна по ссылке https://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami

Буду рада помочь вам услышать друг друга, выйти из конфликта и найти взаимопонимание. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype