Я изменилась в браке и больше не чувствую любви — как вернуть прежнюю себя и чувства к мужу?

Здравствуйте! Вчера я читала книгу Гюго "Человек который смеется" и там встретила мысль, которую я указала в заголовке своего обращения. Дело в том, что я почувствовала как эти слова отзвались в моем сердце. И мне очень грустно от этого... Я в браке уже ровно три года. С мужем мы познакомились и общались на расстоянии, потом он приехал и на пятый день наших первых очных ыстреч сделал предложение, мы поженились долго не раздумывая веря в любовь с первого взгляда. Я старалась быть немного серьезнее и уверенней в общении с ним когда мы дружили, хотя я по натуре была намного другой, так как в прошлом моем опыте мне сказали,что я слишком хорошая, я надела словно маску, вместо того, чтобы быть той, кем я была на самом деле. Супруг мой влюбился в созданный мной образ, в мою внешность, но он хотел девушку с мягким характером, а так как я предстала перед ним в другом образе, после начала нашей совместной жизни он принялся меня исправлять он намерился меня изменить, хотя я не нуждалась в этом исправлении я была такой просто напускала на себя вид капризной немного самоуверенной девушки. В общем то я сама во всем виновата.. Для меня любой конфликт словно конец света и признак нелюбви, для него это норма, он вырос в семье где ругаются и мирятся несколько раз на дню. В попытках меня переделать мы ссорились часто, точнее это было всегда односторонне я просто плакала в ответ, ругаться я вообще не умела, а он не понимал, что это я настоящая, он думал что я его не люблю и сожалею о наших отношениях. К тому же понимать себя и говорить о том что я чувствую думаю я совсем не умела поэтому просто плакала. В начале он пытался выяснять мириться, но потом он просто устал от моих слез, я его понимаю, ведь я могла проплакать весь день. Потом я забеременела и примерно в середине беременности у нас снова произошла ссора он оставил меня и ушел в другую комнату и я плакала не могла успокоиться от того, что ему все равно, что я в положении и втаком состоянии, я ожидала поддержки утешения..и в тот момент во мне что-то щелкнуло пременилось я это так явно почувствовала. Во мне появилось даже какая то злоба, я вдруг поняла, что больше не могу быть доброй молчаливой плаксивой, я решила обращаться с ним так как он со мной, он меня обвинял я стала обвинять его в ответ, не молчать ругаться, он говорил что я слишком мягкая и не могу поругаться там где надо, я стала такой, я переняла все что можно было, я стала считаться с тем что я делаю а он нет, быть злопамятной..и мног чего еще. Мне до ужаса порой больно я сама себя не узнаю какой я стала, я не хочу такой быть. А самое главное по отношению к другим людям я такого желания даже не испытываю насолить обидить в ответ, хотя в последнее время я стала замечать что и на других людей я стала смотреть по-другому, раньше я видела только хорошее, сейчас сразу замечаю плохое. Общение каждодневное в его мамой повлияло возможно, хотя я понимаю что я сама выбираю какой быть, но эти ежедневные созвоны обязательные, она живет в другом городе одна и требует такого внимания, и в течении часа мы слушаем сплетни жалобы на жизнь, она всегда ставит намерения человека под сомнения приписывает дурные мотивы, составляет заранее негатиное впечатление о человеке даже не узнав его, так было и со мной, она сразу меня не взлюбила и многого наговорила того, чего я никогда о себе ни от кого не слышала. Правда после рождения ребенка про меня почти забыли чему я очень рада, и теперь даже она говорит, что хорошо ко мне относится, но проникнутся к ней теплыми чувствами я до сих пор не могу после всего того что было..

Как то раз я рассказала супругу о том случае, во время беременности о нашей ссоре и своих чувствах он был очень удивлен и просил прощения, он думала что мне нужно просто время побыть одной, чтобы успокоиться, поэтому не подходил. И вообще сейчас он никогда меня не оставляет когда я плачу и когда мне плохо, он очень хороший человек и все так поменялось у нас в отношениях особенно с его стороны в лучшую сторону, он умеет признавать свои ошибки и работать над собой. А вот я как впитала в себя всю грязную воду как губка, так и не могу вымыться в чистой, мне кажется я уже не смогу быть той кем я была так поменялся мой характер...И вот прочитав эту мысль в книге у Гюго, я словила себя на мысли, что испытаваю подобное, но мне страшно себе в этом признаться, что я стала испытывать меньше радости и любви к своему супругу и он это чувствует и замечает и часто спрашивает. Раньше я даже писала ему стихи, а сейчас не хочется.. мне очень больно от этого..как все вернуть как было те чувства любовь отношения, как стать той которой я была вернуть свой характер и избавиться от того, что наросло на мне от всех плохих привычек в словах и делах?