Как избавиться от чувства вины за личное время без ребёнка после развода?

Инга, день добрый. 

Вы спрашиваете как избавиться от чувства вины перед дочерью за желание видеться с любимым мужчиной и быть с ним наедине. При этом вы уточняете что умом понимаете иррациональность этой вины, но эмоционально переживаете ситуацию так, будто сбагриваете дочь - будто предаете ее или эмоциональную связь с ней. 

В данном вопросе рациональное понимание не в состоянии повлиять на эмоциональное переживание - мы чувствуем что-то и не можем умом "выключить" эти чувства. Так оно обычно и бывает. 

В подобных ситуациях выход нужно искать там же где вход. Что это значит?

Поисследовать саму вину как феномен, имеющий определенную задачу. Что хочет сделать ваша вина? К чему она вас призывает? Похоже она побуждает вас оставаться с дочерью - Зачем? Чем запугивает она вас, если вы ослушаетесь? Какова могла бы быть задача не заниматься вам личной жизнью и пребывать только в роли преданной матери? 

Подобные вопросы важно обсуждать в присутствии специалиста в доверительной обстановке, отказавшись рационально оценивать сами ответы, а обращая основное внимание на эмоциональный отклик. А это не просто, так как ответы могут быть абсурдны и не логичны, но мы говорим об иррациональном, а значит изначально нелогичном. Ведь в вас одновременно присутствуют и обвинитель, и обвиняемый - так диалогично устроена психика.  

Так же данное обсуждение поможет исследовать семейные истории и установки относительно мужеско-женских и детско-родительских отношений и связей, которые вы впитали бессознательно с детства. Есть смысл их обнаружить и переосознать чтобы принять или отказаться. Чьим голосом говорит ваша вина? Знакомы ли вам интонации, которыми она вас обвиняет и принуждает оставаться? 

Еще один аспект, это возраст дочери, которая скоро вступит в подростковый возраст, а значит предчувствие того что скоро вы навсегда потеряете ее маленькую и послушную, а может быть уже теряете - дети сейчас быстро взрослеют. 

Возможно еще много путей, которыми вы бессознательно подпитываете вину таким образом, что она становится столь сильной и продолжает быть с вами. 

Если хотите поговорит об этом и поисследовать свои иррациональные убеждения и страхи обращайтесь на консультацию. В идеале очная встреча всегда лучше и эффективнее онлайн консультации. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Буду рада вам помочь.

Семейный Психолог Анастасия Бирюкова очно в Петербурге и Skype

Здравствуйте, Инга.
Спасибо Вам за такой честный и глубокий вопрос — в нём видно, как много любви у Вас и к дочери, и к мужчине, и как сложно бывает удерживать баланс между разными ролями.

То, что Вы хотите личного времени — абсолютно нормально. Это не значит, что Вы “сбагриваете” ребёнка, это значит, что Вы — живая женщина, у которой есть потребности. Желание побыть наедине с мужчиной, расслабиться, заниматься любовью — это естественная часть жизни взрослого человека, не противоречащая любви к ребёнку.

Чувство вины часто возникает у женщин, которые стараются быть “идеальной матерью”, забывая, что ребёнку важнее эмоционально наполненная мама, чем мама, которая всё время рядом, но уставшая и тревожная.

Попробуйте задать себе такие вопросы:
– Почему я ставлю материнскую роль выше всех остальных своих ролей?
– Что я транслирую дочери: что мама не может быть счастливой женщиной?
– Откуда во мне этот запрет на личную жизнь?

Инга, психолог может помочь Вам мягко осознать корни этого чувства вины и разрешить себе быть не только мамой, но и женщиной, партнёром, живым человеком со своими желаниями.
Это не эгоизм — это забота о себе и, в итоге, о ребёнке тоже.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!