Не получается строить отношения: тревожная привязанность, страх близости и сомнения в себе

Здравствуйте, Татьяна.
Спасибо Вам за такой честный рассказ — Вы не просто описали ситуацию, а показали целый внутренний мир, наполненный размышлениями, самокритикой, тревогой и одновременно желанием понять себя по-настоящему. И это уже говорит о Вашей глубине и способности к самоанализу.

Ваш тревожно-вовлечённый тип привязанности может проявляться именно так — внутреннее стремление к близости и одновременно страх её.

Вы пишете, что у Вас был один партнёр — муж, и после него в жизни не было по-настоящему откликнувшихся людей. Это может говорить не о нарциссизме, а о высокой чувствительности к эмоциональной близости и сложности с уязвимостью. Вы хотите искренности, глубины, "человеческого" контакта — а приложения, поверхностное общение и оценки "по фото" кажутся неестественными, чуждыми. Это нормально. Это говорит о Ваших ценностях, а не о Вашей "неправильности".

Что касается нормы — её нет. Кто-то за жизнь имеет одного партнёра, кто-то — десятки. Это не о количестве, а о том, есть ли контакт с собой, есть ли желание открываться, есть ли пространство для настоящей связи.

Попробуйте задать себе такие вопросы:
– Почему я так боюсь, что меня оценят и не примут?
– Что я чувствую, когда остаюсь одна: свободу или тоску?
– Что для меня отношения: необходимость или выбор?
Психолог может помочь Вам мягко прожить этот внутренний конфликт, почувствовать свою ценность вне отношений, осознать, что близость — это не слабость, а пространство роста и принятия.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Татьяна, здравствуйте! Вы задаёте очень важные и не простые вопросы, на которые нет однозначных ответов)) Но спасибо вам за честность и ясность в формулировании своих переживаний!

Тревожно-вовлечённый тип привязанности, нарциссизм, «количественная норма» отношений и поиск ответа на вопрос Кто Я - правильно я расставляю четыре акцента в вашем обращении?

Они все связаны между собой, на самом деле.

ТВТП он про вовлеченность и стремление в отношения и фоновый страх и тревогу, одновременно- вдруг отвергнут, бросят, используют, обесценят… Это называется «и хочется и колется»)

Нарциссические черты свойственны нам всем, а мешать в построении отношений они могут постоянным стремлением к избеганию чувства стыда, неловкости, "нетаковости», невозможностью расслабиться и просто быть собой. Без «держать лицо» и ждать одобрения или восхищения.

Про количественную норму отношений - совсем уж индивидуальный вопрос. И это вопрос потребностей и возможностей. 

 Я могу предположить, что вы задаётесь вопросом Кто Я не с проста. И начинать нужно с него.
Находясь в кризисе, в переосмыслениях, в ревизии предыдущего жизненного опыта мы часто сталкиваемся с вопросом А кто я сейчас, какая, чего теперь хочу, куда иду и как? И на них важно найти ответы. Потому как не понимая кто я и чего хочу - как же я встречусь с другим, как я смогу выбрать моё или отвергнуть не подходящее? На что мне опираться если не на себя и на знание о себе?

Похоже, что сейчас вы ищущая, задающая себе вопросы, честная с собой, растерянная.. Какая вы ещё

Можете прям сесть и попробовать описать себя через призму разных социальных ролей, например? Я женщина (опишите себя через - которая, какая я, которая никогда не..), я дочь.., я друг.., я мама.., я коллега.., я жена.., я бывшая жена.., я хозяйка кошки..

Здравствуйте, Татьяна! 

Спасибо за ваш вопрос!

Скорее всего, дело в том, что вы недостаточно цените себя. Если вы бесознательно считаете себя "плохой, не ценной"-(это ошибочное мнение о себе), мужчины это считывают. Ваше поведение-например, отстраненный вид, отсутствие улыбки, когда вы встречаетесь взглядом с мужчиной-может создавать впечатление, что вы не интересуетесь ими. 

Вы упомянули, что соглашаетесь на отношения с мужчинами, которые вам не нравятся. Это может говорить о том, что интересные мужчины для вас кажутся опасными. Бессознательно вы боитесь отверженияи предпочитаете избегать таких отношений.

На сайтах знакомств действительно сложно встретить интересного мужчину. Часто они более активны в спортивных или других увлечениях.

Рекомендую вам начать повышать свою самооценку. Когда вы начнете ценить себя выше (то есть уменьшите самокритику), вы привлечете мужчин соответствующего уровня. Условно говоря, если вы оцениваете себя плохо, то и мужчины бессознательно это считывают и интересные не подходят, а "плохие" и не интересные могут притягиваться, но такие вам не интересны и это верно. Вы хотите встретить достойного мужчину, но пока не знаете как.

Важно понять свои желания и научиться жить по своим правилам, тогда вы поймете кто вы и  чего хотите. Желания появляются, когда вы находите контакт со своими чувствами. Этому можно научиться на терапии с психологом.

Если хотите разобраться в этом вопросе глубже, рекомендую обратиться к психологу или изучить литературу по самооценке.

Если нужна помощь, я готова поддержать вас!