Жена говорит, что я её не слышу и не стараюсь — как вернуть отношения?

Кирилл.Здравствуйте!

Вероятнно, это  не в потерях интереса к работе и организации жизни и увлечений. Поскольку во внимание к ребенку многое релизуеться. Возможно у жены  высокие требования.И они стали для нее амбиционой программой. Что-то реалистично, а что-то из области ожиданий, возможных-невозможных. Это и провоцирует кнфликт и претенизии. Желательно найти первопричину заблуждений и настроить свою жизнь на достижение реальных целей и осознанных.Прислушаться к внутреннему миру интуции и чувств. Безусловно, что-то пришло время менять-меняться,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Кирилл, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас: оказаться в такой ситуации - это испытание. Но вы отнеслись к нему с честью, показав готовность решать возникшие проблемы, когда решили обратиться за психологической помощью. В тандеме с тем фактом, что ваша жена тоже приняла решение начать посещать психолога, есть высокий шанс на то, что вы сможете преодолеть ваши проблемы в отношениях. 

По вашему описанию, я вижу, что вы уже посвятили много времени анализу ситуации, в том числе и анализу происходящего внутри вас - это хорошее начало и это говорит о том, что вы готовы к тому, чтобы двигаться далее вперёд в понимании того, что происходит в вашей жизни.

Вы можете продолжить процесс осознания того, что происходит, ответив на следующие вопросы: 

1. Почему секс перестал иметь для вас значение? Что изменилось для вас? Когда это произошло? Было ли это связано с какими-либо событиями? Какие мысли у вас возникают, когда вы думаете о сексуальной стороне вашей семейной жизни? А какие возникали ранее, когда эта часть жизни была для вас интересна и желанна?

2. Почему вы стали закрываться от окружающего мира? Что на вас ещё влияло, кроме достижения вами поставленных ранее больших целей? Предшествовали ли изменению вашего состояния какие-либо события? Какими мыслями это сопровождалось?

3. Почему вы стали уходить в заботу о ребенке? Что ещё на вас влияло, кроме общей необходимости разделять с женой заботу о вашем малыше? Какими мыслями это сопровождалось?

Как вы могли заметить, я делаю большой акцент на том, какими мыслями наполнено ваше сознание. Дело в том, что нами в жизни во многом управляют именно наши мысли (как мы относимся к тому или иному, как мы интерпретируем то или иное, какие правила мы сами для себя создаём). Они влияют и на наше эмоциональное состояние и на наше поведение, на наши решения.

Ответив на приведенные выше вопросы, вы получите уже более полную картину того, что именно и почему происходит в ваших отношениях с женой - в той части, которая касается вашей части ответственности, и влияния на ситуацию вашего восприятия различных сфер совместной жизни и разных событий. Далее можно будет задуматься над тем, как именно и что именно вы могли бы изменить в сложившейся ситуации, в той части, которая опять же касается вашей части ответственности (не забирая с жены ее части ответственности за то, что происходит в ваших отношениях).

При этом, исходя из описания, я вижу, что предстоит работать над тем, чтобы наладить прямой и открытый диалог между вами, научиться слышать друг друга и откликаться на то, о чем говорит партнер, уважать друг друга и уважать границы друг друга. Работать это должно в обе стороны, если мы говорим о здоровых отношениях. Это опять же про разделение ответственности за результат, который мы получаем в отношениях. Если каждый из вас сможет найти в себе силы, чтобы пройти свою часть пути навстречу другу другу, то все получится.

Если будете готовы работать со своей стороны со специалистом, буду рада помочь. Трудности в отношениях - моя специализация. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Добрый день Кирилл! Полагаю вам стоит поработать над агрессивными, "злобными", условно отрицательными эмоциями и чувствами к супруге. Самому их признать и выразить с психологом, а когда найдёте в этом себя, проживёте то найдутся предпологаю и слова для супруги. В результате такой работы активизируются ваши силы и энергия вырастет в сексе и других сферах. Мои гипотезы могут быть не так точны, возможно там кроме злобных чувств что-то ещё похоронено. Возможно вам придётся в чем-то и с собой поразбираться. Желаю продвижений!

Если вы хотите получить мою консультацию, обращайтесь! Мирманова М. Б.

Кирилл, ваша жена тоже чувствует вашу ценность для себя. Поэтому старается привести себя в порядок. Вы видите это как« откат к нормальному поведению». В тоже время у неё остаются нереализованными важные жизненные потребности. Молодой женщине нужно внимание, восхищение, романтические жесты.

Если этого нет в отношениях, то может реализоваться в карьере, хобби, секте, спорте. Где угодно. Но иначе- депрессия. Она верно сделала, что обратилась к психологу. Лучше если вы вместе проконсультируетесь с семейным терапевтом. Психология семейных отношений сохранила счастье многим семьям. Она помогает услышать другого, потому что становится понятным, что именно важно услышать каждому о другом и что рассказать.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте, Кирилл!

Возможно, дело не совсем в «луне с неба». В культуре так заложено, что мужчина завоевывает, а женщина в этой игре хоть и «добыча», но ее роль в том, что она решает, разрешить ее завоевать, или нет. На этой связке формируется помимо прочего, и сексуальная связь. 
Поэтому, если женщина перестает чувствовать в мужчине азарт завоевывать, теряется что-то важное. Темперамент здесь тоже играет большую роль. Некоторые женщины смещают акцент на материнство, и тогда прежняя связка перестает быть актуальной. Но вашей жене, вероятно, важно ощущать себя ценной. Отсюда - неудовлетворенность.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП