Мама его настолько контролирует, что не возможно. Каждый день пишет смс с "добрым утром" и просит денег ей скинуть на вредные привычки и на еду.
Она живёт одна без мужа, с мужем она в разводе когда моему было 3 года. Он не один в семье есть ещё старший брат, сами они с деревни. В этой деревне остались она и старший брат с семьёй, а мой муж прилетел на заработки на север. Здесь мы с ним познакомились, он мне особо не говорил про семью свою, скорее стеснялся их. У нас быстро закружилась всё, в этом же году поженились, я была на 6 месяце беременности. С его стороны никто не был рад ни бабушка, ни мама. Когда родился второй ребёнок, также никто не воспринял радостью и особо не поздравили.
Наше первое знакомство произошло когда первому ребёнку было 9 месяцев. По приезду, она окутала моего мужа заботой. В баню мы даже не могли сходить вместе она любые предлоги находила чтоб этого не произошло. Один раз нам удалось сходить, я только разделась и она уже стучала что ребёнок в истерики и надо выходить мне срочно. Я прибегают, а дочка у меня спокойно с бабушкой игралась. Я была настолько зла, что еле сдержалась. Мы должны были там находиться 2 нелели, но мать разнылась сыну, он размяк и остались мы на месяц там. Я была готова кричать от возмущения. Больше я туда не езжу, только он на месяц к ней раз в два года.
Пока он находиться в дали от неё, всегда ему пишет как ей плохо, всякие болезни придумывает чтоб он ей денег отослал, что она скоро умрёт, что никому не нужна и как она его сильно любит, что он её ангелочек. И если он не может ей финансово помогать, то она прямо ему пишет "тогда забирай меня к себе".
Я бессильна, очень устала. Люблю мужа, двое детей в браке...но чувствую что я на грани.
Как мне себя вести в этой ситуации?
Она из него делает в моих глазах маминким сынком. А я таких мужчин не воспринимаю.
Мириться с этим я не буду, по характеру я не такой человек чтоб проглотить это.
Мне очень хочется ей написать и всё высказать, но там муж разозлиться, не понравится и всё рухнет как карточный домик. Мы с ним в браке 11 лет.
Что мне делать?
3500 ₽
2800 ₽ -20%
3500 Рублей
Здравствуйте, Екатерина.
Мириться с этим я не буду, по характеру я не такой человек чтоб проглотить это.
Да...но вы живете по такой "схеме" 11 лет.
Мне очень хочется ей написать и всё высказать, но там муж разозлиться, не понравится и всё рухнет как карточный домик.
Если вы боитесь высказывать открыто свое мнение, говорить про свои чувства, то что стОят 11 лет вашего брака? Если все так хрупко?
Как мне себя вести в этой ситуации?
Точно не ставить мужу ультиматумы. Вы что сама хотите? Попробуем разложить проблему детально.
Каждый день пишет смс с "добрым утром" и просит денег ей скинуть на вредные привычки и на еду.
-У вашего мужа установлены определенные привычки в общении с мамой, желать доброго утра пусть даже и каждый день- его право.
-Вопрос насчет того, как он финансово помогает матери, вы можете обсудить спокойно и аргументированно. Здесь важны детали: имеет ли мать пенсию, есть ли у нее инвалидность, в результате чего ей требуется дополнительный уход, доп. лечение. Какие дополнительные расходы вы можете позволить по средствам своего семейного бюджета(на лекарства, например). Поскольку в первую очередь ваша задача и вашего мужа - обеспечивать своих маленьких детей. Может быть стоит договориться на определенную сумму в месяц /квартал в качестве финансовой поддержки свекрови, не обязательно на регулярной основе если вы финансово не тянете (что значит "каждый день требует денег на вредные привычки и еду"?). Обсудить возможность совместного ухода, помощи матери вместе с братом мужа.
Больше я туда не езжу, только он на месяц к ней раз в два года.
Сколько раз, по вашему мнению, ему необходимо ее навещать? Как думаете, вы в праве устанавливать мужу какие-то ограничения в общении с матерью? Не исключаю, что мать пытается манипулировать своим сыном, давить на жалость, нарушать границы. Она пожилая, одинокая женщина, ее личная жизнь не устроена, она требует к себе внимания. Но ваш супруг ездит к ней раз в два года, живя вдали от нее. Финансовый вопрос вы можете обсудить. В остальном, примите ситуацию как данность. Вы ведь тоже мать двоих детей.
С его стороны никто не был рад ни бабушка, ни мама. Когда родился второй ребёнок, также никто не воспринял радостью и особо не поздравили.
К сожалению, не всегда возникает близкая эмоциональная связь между родственниками. Выстраивать хорошие, дружные, конструктивные отношения- сложная работа с двух сторон. Для этого должно быть желание и психологическая зрелость, гибкость людей. К тому же люди разные и восприятие разное. Ваша семья- это вы, ваш супруг и дети. Самое главное - научиться экологично, безопасно общаться, решать конфликтные ситуации с учетом мнения каждого внутри своей семьи. Тогда влияние родственников, окружения не будет оказывать разрушаегося воздействия на вас внутри пары.
С уважением,
Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!
Екатерина, спасибо, что дали обратную связь и уточнили нюансы своей ситуации. Я говорила не о смирении, а о принятии. Очень близкие понятия, но важно увидеть разницу. Принятие – это осознанное понимание ситуации, внутреннего
конфликта, происходящего в вас, его причин и влияния на вашу жизнь. Вы неосознанно ситуацию пока не принимаете, без чего не возможны изменения. Вами с супругом не были преодолены кризисы, возникающие на определенных стадиях жизненного цикла любой семьи, в том числе вашей. По вашим словам: "он мне особо не говорил про семью свою, скорее стеснялся их" и "у нас быстро закружилась всё". Т.е. вы не успели, не захотели или не смогли "продумать" свое будущее в браке со своим супругом, обменяться ожиданиями, узнать о каждом больше, о родительской семье и тд. У вас было очень мало времени проживания в диаде, в паре, быстро появился ребенок. За время в диаде вы могли бы понять и договориться о том, как жить вместе. Решить как распределяются функции в семье, кто принимает решения на что тратить деньги, кто работает, а кто из супругов нет, как выстраивать отношения с родственниками и многое другое. С появлением детей и изменением семейной структуры, ваша семья снова переживает новые кризисы, т.к возникает потребность в перераспределении ролей, своего времени, и финансов. Вы отдаляетесь с мужем, ваше внимание переключено на детей, границы семьи хрупкие и третьи лица в виде родственников начинают активнее влиять на вашу жизнь, например свекровь. И вот вам уже кажется, что вы замужем за маманькиным сынком. В вашей семье вместо супружеской и детской подсистем, образовались система "мама-дети" и "супруг-свекровь". Иначе говоря дисфункциональная система семьи. Так вот принять эту ситуацию и взять ответственность на себя - значит сделать шаг к изменениям. Проблемы без человека не существует. Т.е ваши трудности напрямую связаны с вашими личностными особенностями. Менять свое поведение, способ мышления вы можете. Изменить других- нет. Но!! Перемены внутри вас и решение внутренних конфликтов обязательно вызовут реакцию во вне. Принятие должно стать вашей внутренней позицией взрослого человека. Смирение следующая стадия жизни в мире и гармонии с собой и близкими. Для достижениея чего необходимо изменить коммуникацию в вашей семье. Научиться прямо, искренне говорить друг с другом без манипуляций, соблюдать границы. Установить новые правила, учитывая потребности каждого. Это общие рекомендации, конкретно и детально эффективнее обсуждать и разбирать на индивидуальной консультации, где я могу научить вас определенным стратегиям поведения, коммуникативным навыкам, поработать с деструктивными установками.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
16.04.202511 лет что я нахожусь в браке, узнала только 3 дня назад, что он за моей спиной не договорясь со мной отправлял деньги. Я себя чувствую обманутой.
Его мама пьёт находясь в деревне, живёт за стенкой со своей мамой. Её мама перестала ей деньги давать, вот она и тянет с мужа. Но у неё два сына. Почему она старшего не трогает? Она его защищает.
Я узнала о такой ситуации только когда залезла в телефон к нему. Знаю меня это не красит, не оправдываю свой поступок ведь мы с ним договаривались телефоны друг друга не трогать.
Я как женщина чувствую что его мама ревнует его ко мне, поэтому она должна быть в курсе какую смену он работает, его выходной, что он делает и т.д. В этом плане мне нужно смирится?