Муж ломает вещи в ссоре, как мне быть?

Здравствуйте, Виолетта.
Спасибо, что поделились — видно, насколько серьёзно и внимательно Вы относитесь к происходящему. Ваши опасения вполне обоснованы: когда в ссоре начинают лететь предметы, даже если «не в Вас», особенно в момент, когда на руках ребёнок — это уже не просто конфликт. Это потенциально опасная ситуация.

То, что такие вспышки повторяются, говорит о том, что проблема не решена. Даже если в остальное время всё относительно спокойно, подавление эмоций, замалчивание и накапливание обид могут выливаться в агрессию. И, к сожалению, такие эпизоды могут со временем усилиться.

Ваш ребёнок уже находится в этом фоне — и даже если он ещё маленький, дети тонко чувствуют напряжение и страх. Вы правильно чувствуете, что важно не допустить, чтобы агрессия стала нормой в его восприятии.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Что я чувствую во время и после этих ссор — страх, вину, бессилие?
– Что я хочу, чтобы мой ребёнок знал о семье, любви и безопасности?
– Чего я боюсь больше: остаться или уйти?

Психолог может помочь Вам разобраться, действительно ли Вы находитесь в абьюзивных отношениях, и как выйти из этого круга — с заботой о себе и ребёнке. Это не обязательно развод, но это обязательно — защита личных границ, восстановление внутреннего спокойствия и понимание, где проходит грань допустимого.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Виолетта, добрый день.

Вы очень правы в том, что серьезно отнеслись к тому, что происходит в ваших отношениях. Но, возможно, вы спешите в решением о разводе.

Кидает в сторону меня, но не прямо в меня. В последний раз у меня на руках был ребёнок. Каждый раз говорит, что я его довела своими словами. Я в ссоре кричу, высказываю своё недовольство. Могу ухмыляться, но руками его не трогаю. До моей беременности ещё дрались.

Вы вместе уже 8 лет, то есть с ваших 20 лет. Если вы оба были склонны к тому, чтобы драться в течение ссор, то скорее всего, у вас у обоих сформировались какие-то устойчивые паттерны поведения и алгоритмы переживаний. Простым усилием воли изменить такие привычки сложно.

Очень часто привычка к ссорам и дракам формируется в любовных и супружеских парах по причине того, что оба партнера как бы проваливаются в свои детские состояния, со всеми их травмами и стратегиями преодоления и прочим, и кроме того, в этих конфликтах начинает прорываться наружу та  агрессия и злость, которые в детском возрасте человеком могли подавляться.

Боюсь, что это абьюз и нужно разводиться. Что ребёнок будет видеть это и тоже бояться. Чтобы это не перешло в рукоприкладство.

Крушение вещей и выражение вербальной агрессии, пока еще не стоит называть "абьюзом", но вы правы в том, что это все может очень быстро в него перерасти. Пока что ваш муж ломает вещи, так как, скорее всего, использует эти действия в качестве замещения тех форм агрессии, которые вы оба практиковали до вашей беременности (ваши взаимные драки). То есть он таким образом как раз сдерживает себя (хотя разумеется, это нельзя назвать правильным выходом).

Обратите внимание на то, что ваш муж старается избегать ссор. Это указывает на то, что у него есть добрая воля на изменение стиля ваших взаимодействий в моменты ссор.

Обычно супруг меня слышит, старается меняться.

Скорее всего, вам обоим стоит поработать с психологом, в индивидуальном режиме. Вам нужно учиться "экологичным способом" выражать свою агрессию и недовольство. Сейчас вы оба склонны к ее подавлению и накапливанию в себе ("В остальное время ссоримся редко, я часто замалчиваю, он тоже. Можем ходить обижаться, но проглатывать"). И кроме того, вам обоим стоит поработать над склонностью вовлечения друг друга в деструктивные и опасные психологические игры:

Я в ссоре кричу, высказываю своё недовольство. Могу ухмыляться, но руками его не трогаю.

Каждый раз говорит, что я его довела своими словами (муж).

Скорее всего, вы действительно оба доводите друг друга до состояния нервного срыва. Судя по всему, вы лучше, чем он, умеете справляться со своими эмоциями. Но возможно, что какие-то ваши слова, действия, ухмылки выступают в качестве триггеров, запускающие в нем состояния плохо контролируемого гнева. Вполне возможно, что ваши слова и аргументы являются верными и оправданными, но это может делать его еще более беспомощным в ваших ссорах.

Такие психические состояния, в которых человеку трудно себя контролировать, часто зарождаются в его психике еще в раннем детстве, и проваливаясь в такие состояния, он чувствует себя беспомощным ребенком. Получается, что вы в этих ссорах видите перед собой взрослого мужчину, а он при этом находится в состоянии доведенного до нервного срыва травмированного ребенка. Ему нужно поработать с психологом.
И возможно, вам также стоит проработать с психологом какие-то свои проблемы и какие-то свои паттерны поведения. Вы решили зачать ребенка от мужчины, с которым дрались в ссорах. Значит такие жесткие конфликты с такой формой их прохождения вас тогда не насторожили. В ссорах с драками бывают задействованы оба партнера, хотя девушка, разумеется рискует гораздо больше. Возможно, в вас также просыпается какой-то обиженный и травмированный ребенок

Боюсь, что это абьюз и нужно разводиться. Что ребёнок будет видеть это и тоже бояться

Да, вы правы. Вам обоим стоит всерьез поработать и над собой, и над вашими отношениями. Девушки обычно, родив ребенка, быстро становятся взрослыми и ответственными не только за себя, но и за ребенка. До молодых людей часто это доходит с некоторым опозданием. Но постепенно оба партнера понимают, что скандалить и драться как дети, имея уже своего ребенка, нельзя. Вам стоит попробовать сохранить ваши отношения, судя по всему, возможности для этого есть. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Виолетта. Развод - это серьезный шаг. По факту - это решение о том, чтобы прекратить отношения супругов, в которых Вы находитесь, для этого требуюся весомые основания. 

По своему опыту работы с парами точно знаю, что каждый из супругов в процессе терапии отвечает для себя на множество вопросов, в т.ч.:

- что нас объединяет,

- что разделяет,

- какие есть трудности в паре,

- с какими мы готовы справляться,

- что я готов делать, что не готов,

- что готов терпеть, что не готов,

- что хочу и жду от другого и тд. 

Это вопрос границ каждого из членов семьи, и способ через эти границы взаимодействовать друг с другом.   

Похоже есть сложившийся именно в вашей семье способ коммуникации друг с другом.

Как Вы говорите о своих чувствах друг другу, можно ли открыто и безопасно говорить о своих потребностях и пр. ?

Причины агрессии часто кроются в том, что потребности человека не удовлетворяются, накапливается напряжение , которое требует выхода. 

Как видите, вопросов возникает много. 

Я бы рекомендовала парную работу с семейным специалистом.

Если ваш муж не согласен на парную работу, то индивидуальную - для исследования Ваших собственных границ и способов строить отношения. 

Обращайтесь.  

Солодова Ксения
г. Санкт-Петербург