Чувствую вину за свои эмоции и желания — почему так происходит?

Алена, здравствуйте, 

Очень хорошо, что вы хотите с этим работать. Вы многое рассказали, можете анализировать. 

ЧТобы обратиться к психологу, достаточно желания. А в процессе консультации психолог поможет сформулировать запрос. Главное - что вы хотите изменить свою жизнь. И это возможно.

Вы имеете право на любые чувства. И никто не вправе вам их запрещать. 

Что было в детстве? Что помните? Как родители относились к вашим проявлениям чувств? 

Готова с вами работать, контакты в анкете, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Алёна.
Спасибо за ваше обращение. Вы так тонко описали внутреннее переживание, с которым живёт огромное количество людей — но редко кто решается в нём признаться. Постоянное чувство вины за собственные чувства, стремление угодить, даже если это против себя, страх, что кто-то обидится или подумает плохо — всё это звучит как жизнь, в которой вы сами себе не принадлежите.

То, что вы испытываете, похоже на внутреннюю запретительную установку: «мне нельзя чувствовать неудобство, раздражение, усталость, я должна быть хорошей, удобной, принимающей». Даже звонок свекрови становится не просто звонком, а внутренней борьбой между своими чувствами и ожиданиями других. А после — истощение, вина, самобичевание.

И это не «белиберда». Это глубокий, выученный с детства способ быть: подавить себя, чтобы не подвести других. Только вот у этого способа есть цена — выгорание, ощущение, что не знаете, где вы, а где все остальные.

Можно поразмышлять:
— Откуда у вас появилось это убеждение, что чувствовать — стыдно, а отказывать — преступление?
— Как часто в детстве ваше мнение или чувства кто-то слышал — по-настоящему?
— Что бы вы сказали подруге, если бы она рассказала вам ту же самую историю?

Алёна, с этим можно и нужно работать. Психолог помогает постепенно выстраивать границы, давать себе право быть живым человеком, а не удобной функцией. Это путь не про эгоизм, а про здоровье — эмоциональное и душевное.

Ваш запрос может звучать так: «Я постоянно подавляю свои чувства и живу с чувством вины. Хочу научиться выстраивать границы, позволять себе быть настоящей, не разрушая себя».

С Уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Алена!

Психика устроена сложно, в ней на самом деле намного больше противоречий, чем мы можем представить. Пример, который вы описали очень показательный. Если в какой-то области чего-то с перебором, то организм стремится к равновесию. Поэтому ваша, назовем ее так, пассивная агрессия, уравновешивается чувством вины. 
Это правда отнимает много сил. Обе эмоции несут заряд энергии. Но они разнонаправленные. Поэтому это вас так выматывает. 
Работу над собой можно начать с того, чтобы попробовать проанализировать, почему вы не даете себе права испытывать негативные эмоции, почему это блокируется так интенсивно, какие установки по отношению к себе мешают принимать свои чувства.

Если захотите поговорить  - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Алена, добрый день!

Примите мою поддержку!

Часто проблемы подобного рода берут свое начало в детстве, когда значимый взрослый не воспринимал чувства ребенка всерьез, отмахивался либо высмеивал, стыдил, говорил фразы вроде "злиться нельзя, когда плачешь ты некрасивый" и тому подобное. Вследствие этого человек, уже будучи взрослым, научившись обесценивать и подавлять свои чувства, продолжает это делать и в какой-то момент такое поведение становится проблемой, потому что по-старому уже не хочется, а как по-новому - не знаю. Это одно из предположений.

Как быть - выращивать внутреннюю опору и самоценность, выстраивать бережное отношение к себе, развивать самосострадание, разрешать и давать себе право на любые чувства, выстраивать здоровые границы с другими людьми. Звучит это просто, но в одиночку справиться с этими задачами сложно, с психологом пройти этот путь проще и быстрее.

Попробуйте поразмышлять, что такого самого страшного произойдет, если Вы перестанете угождать и начнете считаться со своими потребностями и интересами?

Ирина Фролова
Психолог (КПТ)

Здравствуйте,Алена.

С Вашим запросом желательно,обращаться не к психологу,а к психотерапевту(не медицинскому ),или,психоаналитику,для длительной работы.У Вас в детстве сформировалось правило-Если я не буду угождать маме и бабушке,то меня не будут любить,а только,наказывать.Это невротическое заблуждение Вы,по нечаянности,перенесли во взрослую жизнь.И теперь ,душа на распашку,Вы угождаете всем родственникам столько,сколько им надо.В этом случае,мы говорим ,что Вы не в ладу с собой.В Вас процветает Угодничество всем и вся,кроме угодить себе самой.В этом случае,впереди Вас ждет депрессия и лекарства.Выход-уменьшить сильно эмпатию и чувство ложной вины перед всеми.Это понятие бессознательно,поэтому,с ним эффективно работать в личной терапии.Но,это путь к собственной ценности и своему здоровью.

Находите специалиста и обращайтесь.

Алена, здравствуйте!

Сочувствую, что вам приходится сталкиваться с таким тяжелым эмоциональным состоянием.

Если вам хочется меньше общаться со свекровью это нормальноо-вы не обязаны ее развлекать. Кому-то нравится много общаться с родственниками, а вам это может не нравится и это нормально. Возможно, вы думаете что обижаете свекровь, поэтому не отказываетесь от разговора. Это может быть связано с тем, что вам приходилось в дестве подстраиваться под родителей, чтобы избежать их недовольства. Если вы выражали "неудобные" эмоции (только по мнению родителей, так как они не умели сочувствовать а только злились), вас могли ругать. Это детсткая фиксация, и теперь во взрослом возрасте у вас срабатывает такой паттерн поведения.

В детстве вы действительно как и любой ребенок были беспомощны, так как ребенок зависит от родителей. Сейчас же вы не зависите от них и можете позволить себе отказать свекрови. Сказать,например: " Я не могу общаться так часто, у меня много дел. Давайте выделим определенное время для общения, например раз в неделю". но этому могут мешать страхи: вдруг она подумате, что вы плохая невестка и т.д)

Это бессознательная привычка делать то что хотят другие, иначе вы чувсвтуете себя плохой.Если в детстве вы не делали то что хотели родители, вы становились "плохим" ребенком.

Если вы делаете что-то для себя, а не для других, у вас может появиться чувство вины за это. Когда у вас усиливается тревога из-за того, что вы чувствуете то, что чувствуют другие, то с одной стороны это помогает: если вы окажетесь в кругу единомышленников-эмпатичных и добрых людей-и это будет поддерживать вас. Но если вы находитесь в компании агрессивных, осуждающих людей, ваша высокая чувствительность делает вас уязвимой для их нападения. А также, если вы удобная и все готовы делать для других, наглые люди могут вами пользоваться. В этом случае можно нарабатывать бронежилет в виде  защиты себя или не принимания их слов близко к сердцу, а также учиться быть удобной в первую очередь себе. Этому также можно учиться в терапии с психологом.

Такой патерн поведения также вязан с детством: когда вы пытались предугадать настроение родителей и избегали действий, которые могли бы их расстроить и это ошибочное поведение закрепилось,так как всем не получиться угодить. Вы подстраивались под родителей и терпели. Если в жизни появляется похожая ситуация, как например звонки свекрови, которые вам приходится терпеть, то вы можете попадать эмоциональную травму, напоминающую ситуацию из детства. (Вас заставляли терпеть и сейчас терпеть для вас невыносимо!)

Чтобы "забить" на мнени других желательно поработать с психологом или самостоятельно над эмоциональной независимостью от критики и научиться выражать свои желания без чувства вины , стыда и страха. Психологм может помочь вам с вопросами повышения собственной ценности-это длительная работа над многочисленными страхами.

Помните, вы имеете право чувствовать, что вы чувствуете! Эмоции не появляются просто так-они обычно являются реакцией на ситуации, которые вам небезразличны. Ваши чувства важны и заслуживают внимания. Не стоит подавлять свои чувства и стыдиться их.Вместо этого постарайтесь понять, что именно вызывает эти чувства и как вы можете с ними справиться. Если вам сложно разобраться в своих чувствах, возможно стоит обратиться за поддержкой к психологу. Он может помочь вам лучше понять свои эмоцции и научиться с ними работать.

Буду рада помочь! При желании, обращайтесь!