Муж считает, что содержит меня в декрете и я ему должна, как мне быть?

Мария, здравствуйте.

Вы пишите, что по сути каждый из вас стал задумываться о перспективах ваших отношений, их надежности и своей защищенности в них.

Здесь, важно понимать как и почему возникла тема неравных вложений в семейный бюджет если ранее вы беспроблемно приходили к договоренности и смогли приобрести совместное имущество.

Положа руку на сердце, скажите, сможете Вы содержать сейчас саму себя на свой доход и на 50% вашего совместного ребенка? 

По закону родители в равной мере отвечают за финансовое обеспечение и воспитание детей, более подробно в ст.80 Семейного кодекса РФ.

Важный момент, что о взаимной любви Вы пишите в прошедшем времени. Стоит более детально остановиться на этом моменте. 

Чтобы определиться с дальнейшей тактикой действий вам необходимо детально разобраться в сути происходящего между вами как супругами. 

Взвесить все за и против за развитие ваших партнерских отношений и учесть интересы вашего ребенка.

Будет необходима профессиональная помощь в лучшем понимании себя, своих чувств и реалистичном взгляде на отношения с супругом, обращайтесь.

Вы правы, из чувства несправедливости сложно принимать решения относительно тактики и стратегии дальнейших действий.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Мария!

Похоже, что муж не представлял себе что такое декрет, и не видел своей роли как мужа. 

Такие моменты оговариваются при планировании ребенка.

Сейчас, муж дает вам понять что доверия нет, Он вам не доверяет и ему нужна какая-то гарантия в отношениях. Гарантии в отношениях не бывает, так как они зависят от обоих партнеров.

 ЧТо можно сделать?

- поговорить  и еще раз говорить. ТОлько диалог. Пока говорите - отношения живы.

- поговорить о доверии, уверенности в себе.

- пришла пора видимо поговорить о вкладе каждого в семью. Кто как это себе представлял и что получается, какие ожидания, возможности у каждого из вас. 

Пора что-то менять в отношениях. У вас не диада. У вас появился третий в семье. И часто это требует пересмотра отношений. 

ЕСли не получится диалога, рекомендую парную работу с семейным психологом.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Мария.
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Очень понятно, насколько болезненно слышать такие вещи от близкого человека, особенно когда отношения раньше были тёплыми, партнёрскими и доверительными.

Вы не просто «сидите дома» — вы вкладываетесь в общее: воспитываете ребёнка, ведёте быт, сдаёте квартиру в общий бюджет, и, что немаловажно, вы — мама, которая даёт ребёнку всё, что может. Это огромная ежедневная работа, не менее ценная, чем финансовые вложения.

Когда в ответ на это звучат фразы про «я тебя содержу» и «хочу обезопасить себя», у любого человека может возникнуть чувство обесценивания и предательства. Ведь раньше была общая цель, общее дело, а теперь — расчёт и желание отгородиться. Это вызывает не только обиду, но и тревогу за будущее, особенно когда всё вроде бы шло хорошо.

Попробуйте поразмышлять:
— Что изменилось в его восприятии вас и семьи за последнее время?
— Есть ли у него сейчас страхи, с которыми он не может справиться — и перекладывает их на вас через контроль?
— Что для вас сейчас важнее всего — сохранить отношения любой ценой или восстановить уважение и партнёрство?

Сейчас важно не принимать поспешных решений, а дать себе время понять, как вы чувствуете себя в этой новой реальности.

Если захотите — мы можем обсудить это на консультации. Спокойно, без спешки, чтобы вы могли прояснить свои чувства, укрепить опору и разобраться, в каком направлении двигаться дальше.

С уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Вы очень честно описываете сложную, болезненную ситуацию — и в вашем переживании столько правды и ранимости. Похоже, вы вложили в эту семью годы заботы, совместных усилий и веры, а сейчас сталкиваетесь с ощущением, будто общая опора начинает раскачиваться — не внешне, а изнутри, через эти неожиданные заявления.  Если позволите, задам несколько вопросов, чтобы лучше понять, как вы сейчас справляетесь и что для вас важно:

Были ли у вас с ним откровенные разговоры после этих слов? Как он объясняет свою позицию, если вы говорите о своей боли?

Как вы сейчас чувствуете себя рядом с ним? Есть ли ощущение, что он по-прежнему с вами, как партнёр и отец?

Что бы для вас значило "восстановить доверие"? Что могло бы помочь вам снова поверить в общее будущее?

Есть ли у вас ресурсы и поддержка рядом — друзья, родные, психолог — чтобы не оставаться одной с этим внутренним конфликтом?

Психоаналитически-ориентированный психолог, онлайн консультации