Чувство безысходности в отношениях – что делать, если всё раздражает?

Здравствуйте, Ирина!

Самой себе - даже не знаю. Помощь специалиста не рассматриваете? 

Надо понять, что именно раздражает.

Проанализировать, куда хотите двигаться.

Разобраться в своих желаниях. 

Пробуйте вместо того, чтобы выпивать, выпускать эмоции - но делать это экологично. Иначе снежный ком будет расти, и придется лечиться еще и от алкоголизма. 

Найти причины и работать с ними. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ирина.
Спасибо, что решились описать своё состояние — это уже шаг навстречу себе. Желание кричать, раздражение, ощущение безысходности, попытка «заглушить» чувства — всё это не случайно. Это не слабость, а сигнал, что слишком долго Вы игнорировали свои потребности, чувства и внутренний голос.

Раздражение часто приходит тогда, когда человек живёт не своей жизнью, не по своему сценарию, или в постоянном подавлении. Со временем это накапливается — и превращается в гнев, усталость, апатию или боль.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Когда я в последний раз чувствовала себя живой и настоящей?
— Чего мне не хватает больше всего — уважения, свободы, смысла?
— Что я хотела бы изменить, если бы не было страха?

Что может помочь:
— Понять, в какой момент Вы перестали быть в контакте с собой.
— Научиться распознавать и выражать чувства — не через раздражение или выпивку, а осознанно.
— Постепенно выстраивать образ жизни, в котором есть Вы, а не только роли — жены, хозяйки, терпящей.

Ирина, если захотите — мы можем обсудить это на консультации. Это пространство, где можно выговориться, быть услышанной и начать возвращать себе себя.

С Уважением и теплом, Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ирина, здравствуйте.

От безысходности хочется орать, но Вы заглушаете эмоции алкоголем. Как будто затыкаете себя. Но накопилось так много всего, что заглушить это уже нет возможности. 

Если хотите себе помочь, нужно разбираться с тем, как Вы накапливаете. Учиться не накапливать. Учиться что-то делать иначе, чем Вы делали раньше. 

Наши эмоции это ключ к понимаю себя. Я что-то чувствую и это дает мне понимание чего я хочу. Раздражение это что-то маленькое, а то, как Вам хочется орать, это уже похоже на ярость. Чтобы не доходить до такого момента, когда уже кажется, что вот-вот разорвет, нужно учиться замечать в моменте что я чувствую, понимать, чего я связи с этим хочу и давать себе это. А когда я не замечаю себя, то я не даю себе то в чем я нуждаюсь, а неудовлетворенность копится, превращается в недовольство, потом в раздражение, а потом гнев и ярость. Это небезопасно не только для нас, но и для окружающих.  

Ваше письмо звучит как крик о помощи. Нам правда очень важно, чтобы нас услышали. Но также очень важно уметь слышать себя в первую очередь.

Обращайтесь, если захотите что-то изменить и начать замечать себя. 

С уважением,
Злата

Ирина, добрый день.

Ощущение безысходности часто появляется в ситуации, когда ты оказался загнанным в какой-то тупик или в ловушку. В таких случаях очень важно отделить объективные причины от субъективных.

Наша психика так устроена, что все то, что воспринимается ею как "свое", она считает "объективным". Именно на этот освоенный ею мир она направляет всю нашу энергию и наши эмоции. Эти эмоции могут быть как позитивными, так и негативными. Тяжелый или унылый жизненный  опыт и стрессовые ситуации могут привести к тому, что весь наш мир (тот мир, который мы принимаем за "объективный) как бы окрашивается в серые и черные тона. А то, что могло бы нас радовать и привлекать, кажется не нашим, или же искусственно приукрашенным.

И очень часто случается так, что то, чем мы в принципе владеем, и что входит в зону наших потенциальных возможностей, мы можем воспринимать как чужое, не наше, и нам не подвластное. Это все зависит от сложившейся у нас индивидуальной картины мира, а также от системы наших психологических защит.

с годами дошла до того что раздражает все, хочу Ораааать просто от безысходности не пойму, куда двигаться, чтоб изменить все, рвёт изнутри

Судя по всему, энергии у вас много, но вы не знаете, куда ее направить. Извините, за может быть, не совсем уместные метафоры, но тут сначала нужно "выпустить пар", чтобы снизить уровень внутренней напряженности, как-то отреагировать свои эмоции, а уже потом разобраться с тем, как вы оказались в этой ловушке: кто или что вас туда загнало.

Живу в браке 21 год

Судя по этому, очень короткому вступлению, можно понять, что вы оказались в том, состоянии, о котором пишете, из-за специфики ваших отношений с мужем (и со всем вашим семейным окружением). Скорее всего, всех остальных такое положение дел устраивает, иначе ваш брак уже бы давно распался. Чаще всего, разговоры в таких случаях уже не помогают, так как все слова и все доводы уже утратили свою силу, отношения могут держаться не на добрых чувствах и рациональной выгоде, а скорее на энергии тех психологических игр, в которые партнеры вовлечены. 

См. статью: На чем держатся «плохие семьи»: игры, скандалы и сильные эмоции (часть 1)

Динамика отношений в супружеских парах

выпиваю чтоб заглушить эмоции как себе помочь??

Если в такой ситуации просто перестать глушить в себе эмоции, то можно порушить все вокруг, а также можно разрушить и что-то ценное в себе. Тут проблема в том, что вы или, вернее, какие-то внутренние механизмы вашей психики блокируют те виды активности, на которые можно было бы направить энергию подавляемых вами эмоций. То есть силы у вас есть, но нет внутреннего разрешения что-то делать. Получается, что вам стоит поработать с вашими психологическими защитами и внутренними запретами. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.