Хотелось бы понять: почему мужчина так себя ведет и понять, а нужен ли мне вообще такой человек

Валерия, добрый день.

Вы описали ситуацию очень ясно — и на самом деле, все ответы уже есть в вашем письме. Мужчина, с которым Вы встречаетесь, регулярно проявляет неуважение: к Вам, к Вашему ребёнку, к вашему дому, еде, жизни. Это не случайные слова — это систематическое обесценивание.

 Это не должно быть нормой. Особенно тревожны его слова о ребёнке — пугать детдомом, называть «девчонкой» — это не просто бестактность, а агрессия, пусть и завуалированная.

Он берёт деньги, критикует, высмеивает, и в ответ на Ваши чувства обвиняет Вас в том, что Вы «придираетесь». Это и есть классический эмоциональный дисбаланс — когда один человек постоянно подрывает самооценку другого, а потом требует терпения и понимания.

Что важно сейчас: – Задать себе честный вопрос: мне с ним тепло? я чувствую себя любимой? уважаемой? принятой?
– Вспомнить, чего Вы хотите от отношений: партнёрства, заботы, поддержки? Есть ли это сейчас?
– Признать, что Ваш ребёнок — не «прицеп», а ценная часть Вашей жизни, и тот, кто не принимает это — не принимает Вас целиком.
– Позволить себе поставить точку, если чувствуете, что дальше только хуже.

Валерия, Вы заслуживаете рядом человека, с которым можно дышать свободно. Быть собой. Без унижений и оправданий.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Валерия, добрый день

Если коротко, то можно предположить, что ваш мужчина так себя ведет по причине особенностей своего характера, и так как он, судя по всему, не очень осознает глубинные мотивы своего поведения, то можно сказать, что он не умеет справляться со "слабыми сторонами" своего характера.

Можно также предположить, что в детстве и юности он оказывался в стрессовых или травмирующих ситуациях, которые пытался преодолевать не очень удачными способами. У него есть проблемы с самооценкой, а также с ущемленным самолюбием. Но это все гипотезы, мы ничего не знаем о его жизни. У вас об этом есть больше информации.

Так недавно он сказал, что мой ребёнок капризный, несамостоятельный и вообще надо детдомом его припугивать, чтобы перестал быть как девчонка.

Возможно, он сам в детстве сталкивался с такими формами воспитания, и поэтому сейчас пытается их воспроизвести уже по отношению к вашему ребенку. И в таких случаях можно предположить, что эти слова являются проекцией (типичная форма психологических защит) на другого своих личных страхов и переживаний. Дело в том, что он сам в чем-то чувствует себя не очень самостоятельным, а также капризным как девочка. 

Еще была фраза о том, что я разведенка с прицепом и он бы никогда не смог жить с такой женщиной

Эта фраза может указывать на реально существующий в его психике внутренний конфликт. Он привязан к вам и чувствует некоторую зависимость от вас, но вместе с этим его пугает "житейская мудрость", состоящая в том, что не стоит вступать в отношения с женщиной, имеющей ребенка от другого мужчины. То есть тут имеется конфликт между своими чувствами и мнением социума. 

А еще он постоянно занимает у меня деньги. Я ему говорила с первых дней что мне это неприятно, что я мужчиной себя чувствовать начинаю. Он было прекратил. А сейчас опять начал займи да займи. Нет, он всегда возвращает, но потом снова просит.

Скорее всего, это происходит по причине того, что он еще не проработал в своей душе последствия своего подросткового протеста. В чем-то он ведет себя по отношению к вам как подросток со своей мамой (с родительской фигурой). Деньги на внутреннем психическом уровне воспринимаются как символ силы и власти. Беря в займы у вас деньги, он как бы получает на символическом уровне вашу силу. Это типичное поведение для бунтующих и самоутверждающихся подростков. 

Когда я начинаю что-то ему говорить что меня не устраивает, начинаются ссоры. Что я придираюсь и доколупываюсь.

Это также очень незрелое поведение. Но если вы хотите с ним оставаться, то вам не стоит боятся этих конфликтов. "Подростку" важно выговорится и побунтовать. Постепенно он начнет слышать то, что вы ему говорите.

Хотелось бы понять почему он так себя ведет и понять, а нужен ли мне вообще такой человек.

Вот это очень важный вопрос, и он обращен именно к вам. Хорошо, что вы сами его себе задаете.

7 лет - это не такая уж радикальная разница в возрасте. Тут проблема в том, что вы выбрали себе в чем-то инфантильного и неуверенного в себе мужчину. И кроме того, возможно, что у него включается по отношению к вам перенос как на родительскую фигуру. Мужчины часто выбирают для себя женщин, в чем-то похожих на их матерей, а женщины выбирают мужчин, похожих на своих отцов. Но тут речь идет именно о запуске такого психологического механизма как перенос. И если это так, то с вашей стороны может запускаться симметричная реакция, то есть включается контр-перенос.

Когда в нашей психике начинаю запускаться не очень осознаваемые нами психические механизмы, то мы можем, в какой-то мере, проваливаться в свое детство, в котором были не только радостные моменты, но и какие-то травмировавшие нас события. Все это может оказывать существенное влияние на отношения.

В этой ситуации вам стоит сделать более осознанным свое поведение и свои переживания. После этого у вас появится больше возможности разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях с этим мужчиной. И вы сами поймете, стоит ли вам с ним оставаться. 

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Добрый день!

Фразы, которыми вы делитесь - обесценивают.

В таком случае вопрос к вам, для чего вы терпите такое отношение? Какую свою потребность закрываете находясь рядом с человеком, который может себе позволить такие фразы в ваш адрес ?

Скорее всего данный молодой человек через вас самоутверждается для своего самоощущения рядом с вами. Обесценивая вас, он чувствует свою значимость. Что будет дальше?

И здесь только Ваш выбор продолжать пропускать эти фразы или попробовать договориться, чтобы выстроить взрослые взаимоотношения, где есть чувства достоинства, где друг друга ценят и уважают.

С Уважением, Крестылева Анастасия.

Крестылева Анастасия, психолог, Москва

Здравствуйте, Валерия! 

Думаю, мужчина так себя ведет, потому что вы позволяете ему так с собой обращаться, иначе говоря, терпите его пренебрежительное отношение к вам. Он видит, что вы это терпите, и увеличивает давление. Даже если вы говорите ему, что вам это не нравится, для него, похоже, это не срабатывает. Возможно, чтобы лучше понять ценит ли он вас стоит начать предпринимать действия с посылом: "Как ты ко мне, так и я к тебе".

Например, сначала скажите, что не чувствуете от него любви, а только упреки и недовольство, и вам это не нравится. Объясните, что считаете, что любовь — это взаимная теплота, поддержка и благодарность, и от него вы этого не получаете. Вы хотите, чтобы он менялся, если действительно любит вас. И начинайте жить своей жизнью: красиво одевайтесь, уходите гулять без него, не готовьте для него и не стирайте его вещи. Возможно, через такие действия он поймет, что может вас потерять, и начнет меняться.

Если вы видите, что ничего не меняется, тогда поймете, что любви нет. В этом случае вам нужно решить: либо вы терпите его таким и цените за какие-то другие качества, либо ищете более благодарного партнера. Если сделать это сложно, возможно, вам мешает страх одиночества и неуверенность в себе.

Если вам нужна будет помощь, выбирайте подходящего психолога и обращайтесь! Я также могу помочь!

Здравствуйте, Валерия!

Мужчине удобно с Вами, но долгосрочных отношений он с Вами, похоже, не планирует. Он живёт в Вашей квартире, занимает у Вас деньги, ест еду, которую Вы готовите, и, при этом, может ещё самоутверждаться за Ваш счёт, обесценивая и критикуя. И Вы позволяете ему всё это делать. Зачем ему что-то менять?

Вы хотите изменить мужчину, но это невозможно. Он изменится только сам, если захочет, и только в том случае, если изменитесь Вы. -Можно ли изменить другого человека?

Вам стоит разобраться, зачем Вы остаётесь в отношениях, которые Вас не устраивают? Что заставляет Вас терпеть нарушение Ваших границ?-Границы моего Я Вероятно, такие отношения для Вас знакомы и привычны. 

Начните работать со своей самооценкой, любовью и уважением к себя. Другие люди относятся к Вам так. как Вы сами к себе относитесь. Ваш партнёр - Ваше зеркало. 

Если нужна помощь, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург