Как побороть вспышки агрессии на мужа?

Здравствуйте, София. 

Ваш муж оставляет вас одну на улице, не держит обещания, не поддерживает. Какие чувства могут возникнуть в данной ситуации? Ваш гнев на мужа вполне нормальная реакция на обесценивание. Вы раньше такой не были, потому что с таким отношением к себе не сталкивались, скорее всего. Сейчас вы хотите выработать иммунитет к поведению мужа? Насколько вы удовлетворены своим браком? Какие ваши потребности не удовлетворяются? Каким ещё способом вы могли бы их удовлетворить? 

С уважением Горелова Екатерина. 

София, здравствуйте.

София

Я не знаю как побороть эти вспышки агрессии, я по началу такой не была.

Вы хотите чувство, которое вам говорит о том, что в ваших отношениях с мужем есть ситуации, которые вам неприятны. Получается, вы таким образом проигнорируете свои потребности.

Как вам будет, если отношение мужа к вам останется таким же, но вы станете это игнорировать? Как тогда будет складываться ваше общение, как вы будете себя чувствовать?

Хочется спросить: зачем вы хотите побороть вспышки агрессии? Это вопрос может оказаться глубоким. Захотите разобраться, приглашаю в терапию.

Ниже общие рекомендации. Возможно, что то вам подойдет.

Когда вы чувствуете, что эмоции начинают нарастать, постарайтесь сделать паузу. Глубокое дыхание, краткая физическая активность или даже просто выход на свежий воздух могут помочь успокоиться. Это даст вам возможность обдумать ситуацию и выбрать более конструктивный подход.

Открытое и честное общение с вашим мужем — ключевой момент. Попробуйте обсудить ваши чувства и то, как его поведение влияет на вас. Используйте «я-сообщения», чтобы выразить свои эмоции, например: «Я чувствую себя игнорируемой, когда ты не помнишь о наших договоренностях».

Если вы хотите улучшить ваши отношения, постарайтесь находить время для совместных активностей, которые будут приятны обоим. Это может быть прогулка, просмотр фильма или совместное приготовление ужина. Важно создать положительные моменты, которые помогут укрепить вашу связь.

Иногда агрессия может быть связана с низкой самооценкой или чувством неуверенности. Работайте над тем, чтобы ценить себя и свои потребности. Это может включать в себя занятия, которые приносят вам радость, хобби или общение с поддерживающими людьми.

Если вы чувствуете, что не можете справиться с ситуацией самостоятельно, возможно, стоит обратиться к психологу или семейному консультанту. Профессионал может помочь вам разобраться в ваших чувствах и предложить стратегии для управления агрессией.

Работа над собой требует времени и терпения. 

Отношения требуют работы с обеих сторон, и важно искать компромиссы и взаимопонимание. 

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

София, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Видно, что в ваших отношениях накопилось много напряжения, и вспышки агрессии – это уже реакция на длительное недопонимание и неудовлетворённость.

Что важно учитывать?

• Ваши вспышки – это не просто раздражение, а накопленный гнев из-за того, что ваши границы и желания постоянно игнорируются.
• Муж отстранён, игнорирует договорённости, не поддерживает вас и даже обесценивает ваши просьбы. Такое поведение может вызывать ощущение одиночества в браке и бессилия, когда вас не слышат.
• Раздражение копится долго, а потом выливается в срывы. Это не значит, что с вами что-то не так – это защитная реакция на ситуацию, где вы не чувствуете себя значимой.

Что может помочь?

• Разобраться в истинной причине злости. Это не просто «муж раздражает», а ощущение, что вас не уважают, не слышат, не ценят.
• Вместо агрессии – чётко обозначать границы. Например, если он говорит: «Ты должна справляться сама», можно ответить: «Мне нужна помощь, а не напоминание, что я должна».
• Искренне поговорить с ним: объяснить, что его поведение вызывает у вас боль и протест, а не просто раздражение.
• Переключать внимание с негатива. Когда эмоции закипают, вместо ссор – выплеснуть их иначе (физическая активность, письмо, глубокое дыхание).
• Определить, устраивает ли вас такая модель брака. Если поддержки нет и изменений не происходит, важно подумать, готовы ли вы продолжать так дальше.

Вы уже понимаете, что эта агрессия – не ваша привычка, а вынужденная реакция. Теперь важно найти способ высказывать свои чувства иначе, но при этом сохранять уважение к себе.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, София!

Итак, попробую поразмышлять.

Муж игнорирует и обесценивает Вас, транслирует безразличие или проявляет пассивную агрессию. И вполне логично в ответ на такое отношение испытывать злость, которая копиться и выливается в агрессию в виде швыряния вещей и колких слов.

Такая реакция неслучайна. Это, скорее, от отчаяния, ведь Вы однозначно неоднократно пытались с ним установить контакт. Но всё бестолку. Это как биться об наглухо закрытую дверь. 

Несмотря на высокую эмоциональность, подчеркну, что с Вами всё в порядке. А вот в отношениях между Вами и мужем - нет. 

Конечно самое лучшее, что можно сделать - это разговаривать друг с другом, без обвинений, а через Я-сообщения. Но это должен быть именно диалог, с обязательным участием обоих. 

София, есть ли со стороны мужа, хоть какие-то попытки наладить отношения и разобраться почему между Вами возникают такие ситуации? Ведь это очень важно: без его желания, отношения так и будут идти по этому сценарию. 

Вы спрашиваете:

Как побороть вспышки агрессии на мужа? 

Но я читаю этот вопрос так: "Как перестать чувствовать, то что я чувствую?" или "Как научиться делать вид, что всё в порядке?". 

Но это так не работает. Если Вы задвинете вглубь раздражение и злость на мужа из-за того, что он поступает так, как будто Вас нет, то эти чувства все равно никуда не денутся и могут перерасти в психосоматику. 

Намного лучше будет обратить внимание на то, что отношения с мужем Вас не вполне устраивают. С ним Вы не можете удовлетворить вполне здоровые эмоциональные потребности, редко куда выходите вместе и вечера проводит каждый сам по себе.

И тут возникает вопрос, а на чем держатся эти отношения и что вас сейчас объединяет? 

София, желательно заручится поддержкой психолога и в рамках индивидуальных консультаций спокойно во всем разобраться. 

С уважением и заботой,
Юлия, КПТ психолог (WhatsApp, Telegram).

София, добрый день.

Благодарю Вас за откровенность, что поделились своей ситуацией и переживаниями.

Могу предположить, что вспышки агрессии, о которых вы говорите, могут быть следствием ощущения беспомощности, и способом хоть как-то достучаться, "докричаться" до вашего супруга, чтобы он увидел Вас и Ваши потребности.

Действительно, очень часто нам хочется, чтобы все оставалось, как есть, только при этом не испытывать некомфортные , неприятные чувства. Но наши чувства и эмоции - это сигнал о наших потребностях. Безусловно, есть некоторые "механические" способы совладания с сильными эмоциями в моменте(дыхание, некоторая остановка, счет и т.д.), и эти способы могут помогать в моменте. Однако они работают, в данном случае, скорее с симптоматикой, но не с причиной.

Проживать чувства и эмоции очень важно, поскольку, повторюсь, это ключ  к понимаю себя, своего состояния, желаний и потребностей.

Возможно, вам все же стоит обратить на это внимание и подумать, чего вам достаточно в этих отношениях, чего не хватает, и как вам хочется на самом деле. Это первый важный шаг честности с собой. А далее уже подобрать возможные варианты и пути увеличения внутренней гармонии и возможности обретения гармонии и удовлетворения в этих отношениях.

Если вам нужна поддержка, буду рада сопровождать вас на этом пути.