Добрый день! Мне 25 лет, у меня с детства плохие отношения с семьей, всю жизнь чувствую себя брошенной и никогда не чувствовала опоры, «земли» под ногами, поддержки и «безусловной» любви. Не чувствовала, что у меня есть дом, куда я бы могла прийти, где меня ждут, встретят и обнимут. Был единственный и любимый родной человек, мой лучший друг - мой любящий и любимый папа, но он умер 6 лет назад.
Сейчас я состою в отношениях 3 года с хорошим парнем, ему 28. Живем вместе. Когда мы начали жить вместе - я постоянно устраивала ссоры из-за своей ревности и выдумывала девочек. Поводов не давал, но я думала что я не особенная и он может найти спутницу получше меня, и неосознанно ждала предательства. Думала, что иначе в моей жизни быть не может. Он терпел мои приступы ревности, истерики и слезы. Терпел 2 года и ушёл к коллеге. Через месяц вернулся, и..мне стало еще хуже.
Моя неуверенность в себе, недоверие к людям и патологическая ревность привела к тому, что сейчас он меня «воспитывает», учит жизни, периодически унижает меня и поднимает на меня руку, лупит по лицу и душит, бьет меня ногами. И так выглядит обычная наша ссора. А в конце я встаю на колени, прошу прощения за то что снова стала инициатором пустой ссоры (вспоминаю его уход к коллеге, предательство, обиды), унижаюсь как последнее существо, мелкое и беспомощное. Самой от себя противно. Я виню себя, что сама годами строила к себе такое отношение и будто заслужено получаю унижения. Он каждый раз грозится что уйдет от меня, а мне провалиться хочется. У меня никого нет, некуда пойти, нет друзей. За квартиру платит он. Я уволилась и без работы на данный момент, и дома сидеть мне «противопоказано», тк я начинаю замыкаться в себе и копить неуверенность, нереализованность, повышается тревожность и страхи. Мне хочется быть с моим партнером, перестать пилить ему мозг и стать хорошей девушкой, доверяющей. Я понимаю, что у меня есть внутренние проблемы, травмы, и он в них не виноват. Я должна прорабатывать это не на нём, а с психологом 1 на 1. Я хочу нормально жить, построить свою счастливую семью, которой у меня никогда не было.. В наших отношениях много хорошего, больше хорошего чем плохого. Но в последний месяц на фоне моего увольнения и его смены работы наши отношения превратились в ад. Я утонула в своем состоянии и не знаю как из него выбраться. Мне будет приятно послушать ваше мнение. Заранее спасибо
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток!
Примите мою поддержку, которая Вам очень необходима!
Ваше обращение, звучит как душевный "крик о помощи". И воспринимается это именно так, потому что в родительской семье Вам не додали тепла и не научили справляться с эмоциональными трудностями. В Вашей психике не сформировались необходимые установки и навыки, чтобы строить свою личную жизнь счастливой, комфортной и благополучной. Вероятнее всего, Вы просто не знаете, как можно жить по другому.
Следовательно, Ваше мировоззрение проявляет себя в настоящей жизни. Но не даёт нужного комфорта и душевного спокойствия. Все Ваши силы и внутренние ресурсы уходят на то, чтобы искать и удерживать то, что есть. А страх потерять, приводит Вас к панике и подавляет имеющуюся малую часть самоуверенности и самоценности.
Я одобряю то, что Вы стали анализировать свою жизнь. Сделали первый шаг обратившись на сайт психологов. Это может говорить о том, что Вас беспокоят экзистенциальные и личностные вопросы, которые требуют ответы для осознания и понимания.
Вы пишите, что МЧ ушёл в отношения к коллеге, а через месяц вернулся. Только его возвращение не стало для Вас спасением и более того усугубило Вашу жизнь. Т. к. теперь в ней не только отсутствует тепло и поддержка, а ещё и присутствует унижение, моральное и физическое насилие. Не смотря на всё это Вы продолжаете держаться за него и хотите стать именно для него хорошей доверяющей девушкой. Опомнитесь! Зачем собственноручно губить свою жизнь!
У О. Хаяма есть цитата: "Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало».
Я утонула в своем состоянии и не знаю как из него выбраться.
Абсолютно с Вами согласен! Ключевое слово "не знаю".
При желании, можно узнать, изменить сформированные установки и собственное отношение к личной жизни, начать двигаться в другом направлении.
ХОТИТЕ?
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
2500 Рублей
Здравствуйте!
Вы пишите что состоите 3 года в отношениях с "хорошим парнем". А ниже пишите:
он меня «воспитывает», учит жизни, периодически унижает меня и поднимает на меня руку, лупит по лицу и душит, бьет меня ногами. И так выглядит обычная наша ссора.
Создается впечатление, что это он вас убеждает, что он хороший, а вы плохая, во всем виноваты и все проблемы в отношениях из-за вас. Но так не бывает! Вы просто крепко убеждены в этом. Вероятно, убеждены с раннего возраста еще в родительской семье.
То, что с вами происходит - это физическое и эмоциональное насилие, и это преступление.
И в этом аду, как вы сами выражаетесь, вы хотите стать хорошей, доверяющей девушкой. Это будет являться неадекватной реакцией на насилие и угрозу жизни. И ваша психика защищается от этого.
Состояние, которое вы описываете, может говорить о депрессивном или тревожно-депрессивном расстройстве. Необходимо продиагностировать это у психиатра или психотерапевта.
И вам очень важно найти возможность избавить себя от травмирующего фактора - отношения со стороны вашего парня. Может быть у вас есть близкая подруга, которая может оказать вам поддержку, и к которой вы можете на время переехать? И вместе с тем обратиться к специалисту. Если вам назначат медикаменты - они помогут стабилизировать ваше состояние, и вы сможете вновь устроиться на работу. А это поможет обрести самостоятельность и некоторую независимость. И на этом пути хорошо иметь рядом поддерживающего человека, это может быть подруга или психолог.
И уже после того, как вы выберетесь из этого, можно заняться работой с вашими внутренними проблемами и травмами, как вы пишите, чтобы иметь в будущем возможность защищаться от недостойного поведения со стороны других и выбирать достойное.
Я виню себя, что сама годами строила к себе такое отношение и будто заслужено получаю унижения.
Вы правда сами считаете, что жертва насилия виновата, а не насильник?
Или это вы говорите словами вашего парня?
Прошу вас, ответьте себе на эти вопросы и попробуйте пронаблюдать за тем как и что вам говорит ваш партнер. Попробуйте обнаружить, как он внушает вам чувства вины и стыда, это поможет вам спастись.
Я с вами и всегда за вас!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
