Чувство одиночества и ненужности: как пережить утрату и найти себя?

На самом делея не совсем понимаю, что происходит вокруг меня. До ноября месяца где то пол года принимала антидепресанты и чувствовала себя не очень хорошо, потому что казалось я какой то робот без чувств, поэтому посоветовавшись с врачом перестала их пить. После этого как будто бы все наладилось, не считая только того, что не вернулись преждние отношения с людьми, я как будто отдалилась от всех во вмемя приема АД. В конце декабря потеряда дядю. Он жил со мной, но мы часто ругались и я часто злилась на него, но где-то за месяц до его смерти я как будто бы ему все простила и начала относиться к нему по другому. Его не стало и в голове не проходит мысль, что он был единственным кому я была нужна. Он знал меня лучше моего отца, от беспокоился, если у меня были проблемв с деньгами, я всегда могла прийти к нему и попросить помощи, он всегда мне помогал но говорил все возвращать. Я всегда возвращала, кроме последнего раза, за недели две до смерти я попросила у него деньги на мебель в квартиру, он дал, а я не знаю как я теперь могу ему все это вернуть. Он так просил меня не переезжать, говорил, что он скоро умрет я смогу жить нормально там. Говорил, что не надо этого. за день до смерти он плакал передо мной, говорил как хочет жить, как хочет видеть как растут дети моего родного брата. он их очень любил, но из за того что мы очень грубые, я и он, мы не особо хорошо показывали им свою любовь. Он умер и через три дня пришла моя девятилетняя племянница со словами что рада что он умер и теперь его комната будет ее. Я сначала не поняла, отругала ее, объяснила что так нельзя, что так не говорят и это плохо. Но я не смогла донести до себя чтоона ребенок. После этого понимая в каком то смысле что наверное она не понимала что говорит, я не говорила с ней, я запретила ей входить в ту комнату, была груба временами. Все говорили что я очень жестока, да, так и есть. Я не понимаю почему мне так больно от ее слов. Я виду как она это говорит и вижу его, который плачет и гвоорит что мы будем рады после его смерти. Но я не рада, я в ужасном состоянии, уже март , а я все еще не верю что его нет. В феврале, я сильно накричала на племянницу вновь объяснив что ей нельзя туда заходить. После этого пришел мой брат, ее отец. Он кричал, что я никто, что ей стало легче от его смерти и мне стало легче, потому что я его ненавидела. Они все смотрели на меня и говорили, что я схожу с ума и устроила цирк с этим своим горем. После всего сказанного он сказал мне уходить в квартиру. Самое обидное, что родители промолчали, потом пришла сноха тоже накричала, но попросила не уходить, мама спросила у нее что то в другой комнате, на что сноха сказала, я не хочк чтобы она уходила из за нас. Такое чувство будто она просто сказала не уговаривай ее, она уходит. Я уже месяц живу одна, я видела родителей за это время всего раз, мне нужно было забрать оствшиеся вещи и я зашла в тот дом, в комнате где дила я теперь живет племянница, они в целом уже не плохо живут. Япосмотрела на это и все что у меня в голове за этот месяц это то, что они избавились от ненужного мусора. Меня опять выкинули, потому что я создавала проблему. Они не впервый раз меня выгоняют, когда я им мешаю жить. Я не совсем уверенна к чему приведет такая моя жизнь. Мама конечно звонит каждый день, или я звоню, если не звоню она меня ругает что мне все равно на них. Отправила мне кучу еды, но как будто бы чтобы просто просто чтобы показать что меня не бросили и "помогают". Но когда помощь действительно понадобилась, они не пришли. Они теперь игнорят все мои слова, когдя я их зову. Я так надеялась убежать от них в коммандировку и месяц без интернета просто отдохнуть от этих мыслей и разговоров, но меня и туда не берут. Мне кажется будто бы я везде лишняя и никому не нужна. в лет я одна и никому не нужна. Временами возникают мысли, если я такой плохой человек, если из меня не вышел нормальный человек, стоит ли вообще так жить дальше