Конфликты с мужем из-за сына

Здравствуйте, Ира. 

Спасибо, что поделились своей историей. 

Без сомнения, у вашего мужа много положительных качеств, однако, ваши опасения не беспочвенны. Во-первых, ситуация с деньгами напоминает финансовое насилие. Если все деньги будут у него, то это сильный аргумент при выяснении конфликтов. Зачем вам быть зависимой от мужа, если вы сами работаете и зарабатываете? 

Второй момент с ребёнком. Самым лучшим решением бывает, когда муж мамы не вмешивается в воспитание ребёнка жены. Он ему не отец, поэтому продавливать авторитет силой не лучший вариант. Лучше, когда договориться о правилах поведения ребёнка и о том, что все дисциплинарные решения принимаете вы, даже если муж не согласен с чем-то. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Ирина, сочувствую вашей ситуации, слышу как много переживаний и тревог у вас есть. 
И мне они видятся вполне обоснованными, вы волнуетесь за собственное будущее и будущее вашего ребенка. 

Подскажите, те вопросы, что вы описываете, обсуждали ли вы их с супругом? Что он думает на их счет? Как видит решение? Какое решение видите вы?

Прежде, чем принимать решение о расставании предлагаю поисследовать разные возможные пути выхода из сложившей ситуации и вашу мотивацию эти отношения сохранять. 
Насколько вы готовы договариваться в важных вопросах, насколько готовы меняться (вы и ваш супруг), сходитесь ли вы в критически важных ценностях, а если не сходитесь - то есть ли пути решения, которые будут удовлетворять обоих?
Подумайте в эту сторону, а если захотите глубже обсудить их - приходите на консультацию. Там мы сможем разобрать возможные сценарии развития событий, способы для продуктивного диалога с супругом и определить дальнейший план действий. 

Обнимаю, ваш психолог. 

Ира, здравствуйте!

У вашего мужа много сильных качеств, которые, безусловно, привлекают. Вы и говорите, что находились за ним, как за каменной стеной. И это очень мощный образ. Но в ваших словах возникают сомнения, можете ли вы доверять такой ситуации, когда все финансы сосредоточены в его руках. Возникает дискомфорт, так как ваши границы, которые вы понимаете для себя-отношения с ребёнком, наличие личных средств,  нарушаются. И вы ощущаете дискомфорт.

И здесь стоит подумать, в каком положении у вас находился баланс того, что каждый из вас привносил в брак на разных уровнях-материальном, эмоциональном.

Получалась ли у вас коммуникация с вашим супругом относительно собственного понимания ситуации,  своих эмоций и чувств?  Чем аргументирует супруг накопление финансов на его счёте? А как вы ощущаете себя при этом? Получалось ли договориться в отношении воспитания сына? Эмоции могут возникать, но возникает вопрос, как человек готов работать с последствиями этих эмоций, а также о вашем отношении к этому. 

Я бы предложила вам подробнее разобраться с ситуацией, чтобы сделать верный и адаптивный для вас выбор, а также подумать над возможностью корректировки ваших отношений. 

Вы можете при желании обратиться как совместно с супругом, так и на личную консультацию. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Ира, здравствуйте.

1. Прежде всего, важно понять, что вы чувствуете. Страхи и тревоги — это нормальная реакция на нестабильную ситуацию. Запишите свои мысли и чувства, чтобы лучше понять, что именно вас беспокоит.

2.  Открыто обсудите свои страхи и тревоги с супругом. Постарайтесь сделать это в спокойной обстановке, без обвинений. Используйте «я-сообщения», чтобы выразить свои чувства: «Я чувствую тревогу, когда…».

3.  Рассмотрите возможность обращения к психологу, как для себя, так и для совместной работы с супругом. Это поможет вам обоим разобраться в ваших чувствах и научиться лучше общаться.

4.  Обсудите с супругом границы в воспитании ребенка. Возможно, стоит разработать совместный подход к воспитанию, чтобы избежать конфликтов.

5.  Важно иметь финансовую независимость. Обсудите с супругом возможность открытия отдельного счета или получения доступа к средствам, чтобы вы могли контролировать свои финансы.

6. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения с учетом всех этих факторов. Если вы чувствуете, что отношения приносят больше стресса, чем радости, возможно, стоит пересмотреть свои приоритеты.

7. Ваш сын должен чувствовать себя в безопасности и защищенности. Если вы видите, что поведение супруга может негативно сказываться на ребенке, это серьезный повод для размышлений.

8.  Обсудите свои переживания с близкими людьми, которые могут поддержать вас в этот трудный период.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Ира, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Чувствуется, что вы оказались в сложной эмоциональной ловушке – с одной стороны, ваш супруг обладает качествами, которые важны для вас, но с другой – есть моменты, которые вызывают тревогу и сомнения.

Что важно учитывать?

1. Отношение к вашему сыну – это серьёзный сигнал
   Ваш супруг говорит правильные вещи о воспитании, но при этом его слова и действия противоречат этому – кричит, обвиняет ребёнка в ваших конфликтах, проявляет жёсткость. Это может травмировать сына и формировать у него чувство вины, страха и эмоциональной нестабильности.

2. Финансовый контроль – тревожный знак
   То, что он хочет, чтобы все деньги хранились у него, а вам предлагает только "дубль-карту", говорит о стремлении к контролю. Вам неудобно, но он не идёт на компромисс. Вы беспокоитесь, что в случае чего сын останется без финансовой поддержки – это разумный страх, а не надуманное беспокойство.

3. Его отношение к матери – показатель его характера
   Вы замечаете, что он кричит на свою маму, если она не понимает его с первого раза, и что она уже боится его. Это тревожный сигнал – если он не проявляет терпение даже к родному человеку, сможет ли он проявить его к вам и вашему сыну в долгосрочной перспективе?

4. Вы зависли между страхом и желанием вернуться
   Вы видите его сильные стороны: он умеет зарабатывать, заботиться о доме, создавать ощущение защищённости. Но это не отменяет его авторитарного стиля общения, раздражительности, попыток контроля и жесткости к вашему сыну.

Что может помочь?

• Разобрать, что для вас важнее – ощущение защищённости или эмоциональный комфорт и безопасность ребёнка.
• Определить, какие границы в отношениях для вас неприемлемы и можно ли их выстроить.
• Найти способ снизить тревожность и понять, действительно ли возможен компромисс или ваши страхи оправданы.

Вы уже осознали, что испытываете сомнения, а значит, можно найти путь, который поможет вам принять решение, исходя из заботы о себе и сыне.

С Уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!