Как мне отстать от парня, как забыть его?

67 3 ответов

Александра (21 год) 05.03.2025

Здравствуйте, меня зовут Александра. Мне 22 года, не замужем, отношений не было, детей нет. Человека, которого касается мой вопрос зовут Ильдар, ему 27, в разводе около полутора лет, есть дочь от первого брака, ей почти 3 года. Мы общаемся на протяжении года, 9 месяцев у нас есть интим. Изначально, т.к. мы с ним не в отношениях, я попросила его сказать мне, если у него появится кто-то или у него будет интимная связь с другой девушкой.

Около 5 месяцев назад произошла ситуация, в которой у меня были подозрения, что у него было что-то с нашей общей коллегой, но тогда он убедил меня, что тогда все происходило все не так, как мне рассказывали. А именно, что он с этой девушкой просто встретился, они пили пиво весь вечер и часть ночи, потом просто легли в кровать и смотрели фильм. (Мне говорили, что просто просмотром фильма все не закончилось). Через некоторое время у нас произошла ссора и речь зашла о том случае. Он как обычно говорил, что тогда ничего не было, но я решила схитрить и сказала, что мне сообщили про поцелуй (об этом мне никто не говорил). Тогда он признался, что поцелуй действительно был, но он был "мимолетный" и значения не имеет, а секса не было. Я для себя поглотила эту ситуацию, он и не считал себя неправым.

Пару дней назад к моей коллеге по работе пришла подружка и они решили "посплетничать". Она раньше работала с Ильдаром и близко знакома с его семьёй. Девочки не знали о нашей связи и спокойно разговаривали при мне. Из рассказов этой девушки я узнала, что оказывается он официально не развёлся со своей женой, хоть и живут они раздельно. Так же они вместе ездят его в родной город к его родителям, его жена и дочка видятся дома с бабушкой и дедушкой Ильдара. (Он мне говорил, что в разводе, платит алименты на дочь и иногда с ней видится, а про поездки в другой город он никогда не заикался о жене и дочери). Когда я у него спросила, "почему ты мне сказал, что разведён?" он ответил "я сказал в разводе, не путай, мы с ней не живём вместе 3 года".

Помимо этого, я узнала, что от девушки с которой он изменял жене около трёх лет назад, у него тоже есть ребёнок, недавно родившийся. Про первую дочь я узнала от общих знакомых, т.к. он говорил что детей нет (когда я уже узнала, он сказал, что отшучивался), про второго ребёнка от другой девушки он и не заикался никогда. ( когда я ему написала, что знаю о втором ребёнке, он начал говорить, что у него только одна дочка).

Еще он этой знакомой я узнала, что скорее-всего в тот вечер с нашей общей коллегой у них все было, а так же после следующего корпоратива в сауне, на который я не пошла, они вдвоём поехали к нему "пить пиво" (рассказавшая девушка хорошо знакома с коллективом и тоже ездила на корпоративы с ними). Мне он раз 100 повторял постоянно при затрагивании этой темы, что никогда больше кроме работы и на корпоративе в компании других коллег с ней время не проводил и дома у него она не была.

И в заключении приходившая девушка рассказала, что проезжала мимо его дома и в квартире в его окне увидела букет стоящий на подоконнике и рядом стоящую худую девушку со светлыми волосами (за все время нашего общения он мне и шоколадки не подарил, а цветы по его словам, это вообще полноценный подарок (например подарить бабушке на день рождения). Я у него и про ту девушку спросила, с начала он начал писать, что вообще не понимает о чем я, потом сказал, что светловолосых у него не было, а после все таки сказал, что это вообще было давно уже и то не светлые волосы.

Из-за всего, о чем я узнала, у меня возникло несколько вопросов для себя, на которые я сама не могу ответить.

Первое - я понимаю, что я в него влюблена и не хочу потерять. Но я так же знаю, что не смотря на то, что у нас нет серьёзных отношений, я не хочу интимной близости с мужчиной, который спит еще не знаю со сколькими (по мимо тех, что уже сегодня рассказала, я не однократно замечала случайно не одну девушку, с которыми он активно переписывается в мессенджерах, хоть он и говорил "у меня с другими девушками только дружеское общение"), хотя я его ещё в начале об это предупреждала. Меня это ранит, мне становится от этого плохо и я не хочу это продолжать. Его враньё из разряда "я сказал, что разведен, а не что развёлся", "я пошутил, что нет детей, хотя говорил это в серьезный момент и с серьёзным лицом" оно просто убивает какое либо доверие, я сейчас не знаю, что из того о чем он говорил и рассказывал было правдой. Он не пишет уже больше суток, после того, как оборвался на середине наш разговор. Мне ужасно надоели эти эмоциональные перепады, я не хочу больше этой боли, не хочу чтобы у меня так тряслись руки, что не могла даже что то взять подержать после слов какой то девушки. Я знаю, что эта девушка даже если и приукрасит, то врать или сочинять ей абсолютно не нужно.

Второе - после того, что мне рассказали, я написала Ильдару и спросила почти про все, наша переписка оборвалась, я попыталась успокоиться и выпила пару пачек валерьянки, продолжила работать, пытаясь отвлечься, когда через 4 часа готовилась ко сну, я поняла, что ничего не помню, что говорила та девушка, из-за чего я обиделась и смутно помню, что вообще произошло. Единственное, как я смогла это узнать, прочитав переписку, в которой я спрашивала у него за всё. Я знаю, что память играет со мной такую шутку не первую нашу ссору. Дальше будет только оправдывание его в моей голове, которое уже началось, но не хочу такого отношения к себе.

Подскажите, пожалуйста, как мне можно отпустить этого человека, хобби в которое я могу погрузиться у меня нет, книги и фильмы только усугубляют ситуацию т.к. мозг просто отключается и начинает думать о своём, возможности вычеркнуть полностью его из своей жизни и не видеть его не слышать о нём, я не могу т.к. работаем вместе, на спорт сил не хватает, постоянно больно, обидно и текут слёзы, куда-то уехать нет финансовой возможности. Я уже пыталась его отпустить и максимум отсутствия общения вышел 13 дней. Я понимаю, что пора уже давно это закончить, но не могу. Он не пишет, я понимаю, что тут виновата не я, но все равно тянет написать хоть слово, не важно ответит он негативно или наоборот. Как мне отстать от него, как забыть?

Здравствуйте, Александра! Спасибо, что поделились своей историей. Ваша ситуация действительно сложная и эмоционально тяжелая. Давайте попробуем разобраться. 

Признайте свои чувства

Вы влюблены, и это нормально. Но важно осознать, что ваши чувства к Ильдару не приносят вам счастья, а только боль и разочарование. Признание этого — первый шаг к тому, чтобы начать отпускать ситуацию.

Оцените реальность. 

Из вашего рассказа видно, что Ильдар неоднократно обманывал вас, скрывал важные факты о своей жизни и, вероятно, продолжает вести себя неискренне. Это не тот человек, который может дать вам стабильность и доверие, которые так важны в отношениях. Важно понять, что вы заслуживаете большего, чем такие отношения.

Сосредоточьтесь на себе. 

Сейчас ваша главная задача — забота о себе. 

Ограничьте контакт. Постарайтесь минимизировать общение с Ильдаром, даже если вы работаете вместе. Не инициируйте разговоры, не пишите ему первыми. Дайте себе время и пространство для восстановления.

Найдите поддержку. Поговорите с друзьями, родственниками или обратитесь к психологу. Вам важно выговориться и получить поддержку со стороны.

Заведите дневник. Записывайте свои мысли и чувства. Это поможет вам лучше понять себя и свои эмоции, а также отслеживать прогресс в отпускании ситуации.

Попробуйте новые занятия. Даже если у вас нет хобби, попробуйте что-то новое — рисование, йога, прогулки на свежем воздухе, кулинария. Это поможет отвлечься и найти новые интересы.

Работа с эмоциями. 

Эмоциональные перепады и боль — это естественная реакция на разрыв или сложные отношения.

Вот что может помочь:

 Примите свои эмоции. Не подавляйте слезы или обиду. Позвольте себе чувствовать, но не зацикливайтесь на этом.

Практикуйте техники релаксации. Медитация, дыхательные упражнения или просто горячая ванна могут помочь успокоиться.

Избегайте триггером. Постарайтесь не смотреть фильмы или читать книги, которые напоминают вам о нем. Вместо этого выбирайте что-то нейтральное или позитивное.

Постепенно отпускайте. 

Отпустить человека — это процесс, который требует времени. 

Перестаньте идеализировать. Напомните себе о всех негативных моментах в ваших отношениях. Это поможет увидеть ситуацию более объективно.

Не возвращайтесь к прошлому. Каждый раз, когда вам захочется написать ему или вспомнить что-то хорошее, напомните себе, почему вы решили отпустить его.

Сосредоточьтесь на будущем. Подумайте, чего вы хотите от жизни и отношений в будущем. Начните строить планы, которые не связаны с Ильдаром.

Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь к психологу. Профессиональная поддержка поможет вам разобраться в своих чувствах, найти внутренние ресурсы и двигаться дальше.

Многие люди переживают подобные ситуации. Это болезненно, но это временно. Вы сильнее, чем думаете, и со временем боль утихнет. Главное — не торопите себя и дайте себе время на восстановление.

Вы заслуживаете отношений, в которых вас ценят, уважают и любят. Не бойтесь отпустить то, что приносит вам боль, чтобы освободить место для чего-то лучшего.

Если захотите поработать над запрсом, пишите и мы подберем удобный день и время. 

Добрый день Александра!

     Любовь похожая на сон - помните слова песни? Так вот, на самом деле любовь - это тоже зависимость, и как любая другая, нуждается во времени, проживании и проработке. Волшебной таблетки от этого нет, поэтому, нужно пытаться самостоятельно. 

     Забыть совсем не получится, а вот при помощи поддержки и работы со специалистом, время пройдет быстрее и сам процесс закончится более экологично. Любые отношения - это, прежде всего опыт. Опыт встреч, любви, жизни и расставания. Так будет всегда, т.к. это жизнь. Мы в этот мир приходим одинокими, так свою жизнь и проживаем. Это я не про печальное бытые нашего существования, это я про самодостаточность  самого человека, т.к. все, кто дан нам по судьбе - люди, проходящие, и даны судьбой на определенные периоды.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Александра, ты оказалась в ситуации, которая причиняет тебе боль, и я вижу, что ты осознаёшь, что она не приносит тебе радости и внутреннего покоя. Ты уже не раз пыталась отпустить эти отношения, но эмоциональная привязанность (даже зависимость) и внутренняя борьба не дают тебе этого сделать.

Ты задаёшь важный вопрос: «Как мне забыть его и отпустить?»

Попробую дать несколько ориентиров для первых шагов:

1. Признать реальность

Ты уже видишь, что этот человек лжет, скрывает факты, ведет себя безответственно. Ты не получаешь от него ни внимания, ни поддержки, ни стабильности. Это не отношения, в которых ты можешь чувствовать себя в безопасности.

2. Разобраться, что тебя удерживает

Часто мы привязываемся не к самому человеку, а к ощущению, которое он нам дает. В твоём случае это может быть:

•Надежда, что он изменится.

•Желание быть для него особенной.

Страх остаться одной.

•Привычка к эмоциональным качелям.

3. Прекратить цикл боли

Ты уже знаешь, что даже короткий контакт с ним запускает новый виток переживаний. Поэтому не пиши ему и не жди его сообщений. Установи для себя правило: любое его появление в твоей жизни – это не сигнал, что он одумался, а просто продолжение его старого сценария.

4. Сменить фокус

Сейчас у тебя нет хобби и нет энергии на спорт, но важно найти то, что будет тебя хотя бы немного вытаскивать из этого состояния. Попробуй:

Телесные практики (йога, дыхательные техники, растяжка) – они помогают справляться с зависимостью.

Прогулки – смена обстановки важна.

Ведение дневника – записывать, что ты чувствуешь, когда тянет написать ему.

5. Принять, что отпускание – это процесс

Ты уже пыталась расстаться, но возвращалась. Это нормально. Не винить себя за слабость – это часть пути. Главное – продолжать двигаться к свободе, даже если иногда делаешь шаг назад.

Отпускание требует времени и внутренней работы. Спонтанное забывание и вычеркивание из памяти, которое ты упоминаешь, это психическая защита от боли и неприятного, оно вымещается в подсознательное, но никуда не уходит. 

Если хочешь глубже разобраться в своих чувствах и получить поддержку в этом непростом процессе, приглашаю тебя на консультацию. Вместе мы сможем найти путь, который приведёт тебя к внутреннему покою и свободе.

С уважением и теплотой,
Татьяна

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Читайте также

Как забыть его?Как вести себя с ним?
Мне 21,ему 27.наши отношения начались неожиданно для меня.мы вместе работаем,я раньше замечала...
2706 1 ответ
Как забыть его раз и навсегда?
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, 25 лет, работаю.2.5 года нахожусь в непонятных отношениях с...
1285 6 ответов
Как избавиться от чувства тревоги?
Я не знаю что со мной происходит мне в голову приходят странные мысли для чего мы живём,зачем мы что...
111 5 ответов
Как сохранить семью после измены?
Доброго времени суток, уважаемые психологи. Я замужем почти 10 лет. В прошлом году я изменила мужу,...
99 3 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ