Кризис в семье, не находим общий язык, как нам быть?

Елена, добрый день!

Спасибо, что поделились ситуацией. Чувствуется, что вас беспокоит не просто разные взгляды на общение, а то, что ваши попытки обсудить важные для вас моменты воспринимаются мужем как придирки или желание исправлять его.

1. Разные модели общения
   Вы привыкли, что обсуждение сложных тем помогает решить проблему, а для него разговор о негативных моментах – это не решение, а лишний стресс. Возможно, он считает, что раз все в целом нормально, то не стоит заострять внимание на том, что можно просто оставить как есть.

2. Восприятие критики и похвалы
   Муж хочет, чтобы вы замечали его хорошее поведение, даже если оно минимальное. Возможно, он чувствует, что его вклад обесценивается, а внимание фокусируется только на том, что он не сделал или сделал не так, с вашей точки зрения.

3. Разное понимание ответственности в отношениях
   Вы видите отношения как совместный процесс, где оба партнёра участвуют в заботе и обсуждениях. Он же, судя по описанию, может считать, что ответственность за «поддержание климата» больше на вас, а сам он скорее реагирует на обстоятельства, чем осознанно их формирует.

Вы не накручиваете. Ваше желание обсуждать отношения – это естественная потребность в близости и взаимопонимании. Но, возможно, ваш муж не осознаёт, как важно для вас проговаривать моменты, которые кажутся ему мелочами.

На консультации мы сможем:

• Найти способы, как доносить свои чувства так, чтобы муж не воспринимал это как давление.
• Разобраться, почему его реакция именно такая.
• Определить, как можно выстроить баланс в вашем общении.

Вы уже осознали, что у вас разные подходы – и это первый шаг к поиску решения. Главное, чтобы в этом процессе вам обоим было комфортно.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Елена, здравствуйте.

Елена

Он хочет чтоб я замечала все хорошее, и замалчивала о всем плохом, что происходит у меня. Мое мнение, что если все хорошо- то это нормально, а если что то плохо- то надо обсудить и поговорить.

Ваша позиция понятна, но в таком контексте она получается только ваша. По вашему мнению и оценке ситуация хорошая или плохая. А что думает муж? У него ведь есть своя оценка ситуации?

То, что для вас плохо для мужа может быть совсем не важным и наоборот. В этом случае , возможно, имеет смысл свериться.  Для начала сказать свое мнение, послушать мнение другого а после что то обсуждать/решать или вообще закрыть тему.

Так же, из вашей модели есть фиксация только на каких то негативных/сложных/плохих моментах. И тогда правда не замечается ничего позитивного. Вы для себя понимаете, что происходит что то хорошее, но муж ваш об этом не знает. Он не знает вашего настроения, отношения. При такой модели общения он всегда остается в негативе, плохости , в претензиях.

Вопрос не в том, кто прав или виноват. Вопрос как вам взаимодействовать, как найти точки соприкосновения в диалоге, в чувствах. 

Елена

Объясните, может и правда я накручиваю и он прав и нужно молчать и не пытаться разговаривать на волнующие темы. Он считает что это называется исправлять других, а не себя.

Разговаривать в отношениях важно и нужно. Важно подбирать форму, время. Важно слышать другого и говорить о себе. Но говорить не как претензия, а через ощущения, чувства свои. 

Елена

Я встаю и продолжаю звать, чтоб он отвлекся от телефона. Я успеваю подсушить говядину, почистить и порезать морковь, продолжаю звать, почистила лук и дорезаю его. И ему говорю, если сейчас это так долго длиться, то твоя помощь будет уже нужна через час - чтобы все съесть

Например эта ситуация. Ведь вы же не готовить хотели вместе, а через действия связанные с приготовлением еды вы хотели взаимодействия с мужем. Зачем? Какая ваша истинная потребность? Внимание, помощь, контроль мужа ( что бы не сидел в телефоне). Что еще может быть.

Когда муж не откликался на ваш зов, что вы чувствовали? Злость, отвержение, ненужность, что у мужа есть дела поважнее вас? Вот с этой позиции можно пробовать говорить:" когда я тебя зову, а ты не идёшь я чувствую себя.....Мне бы хотелось..."

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Здравствуйте, Елена! Ваша ситуация довольно распространенная в отношениях, где партнеры имеют разные подходы к общению и решению проблем. 

Разные подходы к общению. Вы склонны к открытому обсуждению проблем и хотите, чтобы все было "в норме". Это ваша модель взаимодействия, которая, как вы упомянули, была принята в вашей родительской семье.

Ваш муж, напротив, привык решать проблемы самостоятельно и не делиться ими. Для него нормально не обсуждать негативные моменты, а акцентировать внимание на хорошем.

 Попробуйте найти компромисс. Например, договоритесь, что вы будете обсуждать только действительно важные для вас моменты, а не каждую мелочь. Это может снизить напряжение.

Объясните ему, что для вас важно чувствовать, что он вас слышит и учитывает ваши чувства, даже если он не всегда согласен с вашим подходом.

Разное восприятие ситуаций. В примере с больницей вы ожидали, что он предупредит вас о своих планах заранее, а он считает, что достаточно было просто сообщить, где он находится.

В ситуации с готовкой вы ожидали совместной деятельности, а он воспринял это как выполнение отдельных задач.

 Попробуйте четче формулировать свои ожидания. Например, в случае с больницей можно сказать: "Мне было бы приятно, если бы ты заранее сообщал о своих планах, чтобы я могла быть в курсе".

В ситуации с готовкой можно заранее обсудить, что вы хотите сделать вместе, и попросить его отложить телефон на это время.

Ваш муж хочет, чтобы вы больше акцентировали внимание на позитивных моментах, а вы считаете, что проблемы нужно обсуждать, чтобы их решать.

Попробуйте балансировать между этими подходами. Например, начните разговор с того, что вы цените в ваших отношениях, а затем переходите к обсуждению того, что вас беспокоит. Это может сделать разговор менее конфликтным.

Объясните ему, что для вас важно не только замечать хорошее, но и решать проблемы, чтобы они не накапливались.

Как реагировать на его молчание: Вы воспринимаете его молчание как нежелание решать проблемы, а он, возможно, просто не видит в этом необходимости или не знает, как правильно выразить свои мысли.

 Попробуйте задавать ему прямые, но мягкие вопросы. Например: "Мне важно твое мнение по этому поводу. Как ты думаешь, мы можем что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию?"

Если он продолжает молчать, дайте ему время подумать. Возможно, ему нужно больше времени, чтобы сформулировать свои мысли.

Ваш муж считает, что вы пытаетесь "исправить" его, а не себя. Это может быть связано с тем, что он чувствует давление или критику.

Попробуйте акцентировать внимание на своих чувствах, а не на его поведении. Например, вместо "Ты всегда в телефоне" скажите: "Мне было бы приятно, если бы мы могли больше времени проводить вместе без отвлечений".

Покажите, что вы готовы работать над собой, но также хотите, чтобы он участвовал в улучшении ваших отношений.

Эмпатия. Постарайтесь понять, почему ваш муж ведет себя так, как он ведет. Возможно, его воспитание или прошлый опыт влияют на его поведение.

Компромисс. В отношениях важно находить баланс между своими потребностями и потребностями партнера.

Терпение. Изменения в отношениях происходят постепенно. Дайте себе и ему время на адаптацию.

Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь с ситуацией, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет вам найти общий язык и выработать стратегию взаимодействия, которая устроит обоих.