Расставание из-за того, что девушка видит во мне своего отца, как сохранить отношения?

Александр здравствуйте, причинно- следственная связь в вашем анализе есть, и возможно вы отчасти верно мыслите. Есть ощущение, что вы знакомы с теорией объектных отношений. Но тут не так все просто. То есть разрыв контакта с отцом переживала не только ваша девушка, но и ее мать, возможно любой разрыв, отсутствие объекта настолько непереносимо, что проще вообще не быть в отношениях, чем каждый раз проваливаться в тот детский страх и боль, где маленький ребенок ничего не может сделать. Сейчас девочка выросла, она стала взрослой и возможно сейчас уже можно что- то сделать с собой, чтобы перестать так мучительно переносить отсутствие и доступ к объекту привязанности. Получается что детский, травматичный опыт каждый раз актуализируется при расставании. Возможно тогда детская психика не смогла проделать работу горя по потери отца, плюс возможно в это же время была эмоционально недоступна мать, и все усилилось еще больше. Помимо прочего, вам надо понимать, что вы здесь взяли на себя отцовский функционал, такой о опекун, и это позиция вас подводит, и это уже ваша какая - то личная история про спасательство и подстройку под объект. Вам сначала надо разобраться с собой и со своим всемогуществом. Что можно сделать, это разобраться в терапии, именно вам с самим собой.  

Приветствую, Александр! Ты находишься в непростой ситуации, но уже хорошо её анализируешь. Давай разберём твои вопросы.

1) Как лучше подействовать в такой ситуации сейчас?
Попробуй снизить свой контроль и перестать брать на себя роль опоры, в которой она нуждается, но которая мешает ей развиваться. Важно дать ей пространство, чтобы она сама могла справляться со своими чувствами. При этом, если вы пока видитесь, обсудите формат общения: что для вас обоих сейчас приемлемо, а что нет.

2) Какие есть варианты разрешения вашего конфликта?
Первый вариант — честный диалог, где вы оба сможете озвучить не только любовь, но и страхи. Второй — временная пауза, если она действительно нужна, но с пониманием, зачем она и что каждый из вас в это время будет делать. Третий — работа с психологом, чтобы она проработала свои тревоги и зависимость от фигуры «опекающего мужчины», а ты — свои границы в отношениях.

3) Как сохранить то, что вам обоим дорого — вас?
Отношения можно сохранить, если они перестанут быть зоной тревоги и напряжения. Это возможно, если ваша связь станет более равной, без того, что один «замещает» кому-то кого-то. Любовь есть, но её нужно освободить от страхов. Попробуйте выстраивать новые, более зрелые формы общения. Если обоим дороги эти отношения, то их стоит не просто «удерживать», а развивать.

Возможно, вам обоим нужна поддержка терапевта, чтобы справиться с тревогой и создать более здоровые отношения. Это не слабость, а способ сделать вашу связь более крепкой и осознанной. 

С уважением, Строк Наталья!

Александр, здравствуйте.

• Уважайте её чувства: Признайте, что её решение о прекращении отношений может быть вызвано сильными внутренними переживаниями. Поддержите её, дайте понять, что вы понимаете её трудности.
• Создайте пространство: Возможно, стоит немного отдалиться, чтобы она могла разобраться в своих чувствах. Это не значит полностью прекращать общение, но дайте ей возможность осмыслить свои эмоции и понять, чего она на самом деле хочет.
• Открытость к общению: Если она хочет поговорить, будьте готовы выслушать её без осуждения. Это поможет ей почувствовать, что она не одна и что вы поддерживаете её.

• Психологическая поддержка: Возможно, стоит предложить ей обратиться к психологу или консультанту, чтобы проработать свои чувства и травмы, связанные с отсутствием отца. Это может помочь ей лучше понять себя и свои потребности.
• Совместное время: Если вы решите продолжить общение, находите время для совместных активностей, которые помогут вам обоим расслабиться и отвлечься от напряжения. Это может быть что-то простое, например, прогулка или просмотр фильма.
• Обсуждение ожиданий: Поговорите о том, что каждый из вас ожидает от отношений. Это поможет вам понять, как вы можете поддерживать друг друга, не теряя себя.

• Четкие границы: Определите, что для вас обоих приемлемо в отношениях. Это поможет избежать недопонимания и даст каждому пространство для личного роста.
• Поддержка друг друга: Напоминайте друг другу о том, что вы цените друг друга и хотите, чтобы каждый из вас был счастлив. Это создает атмосферу доверия и взаимопонимания.
• Готовность к изменениям: Будьте готовы к тому, что ваши отношения могут измениться. Это нормально, и важно понимать, что иногда необходимо время, чтобы разобраться в своих чувствах и желаниях.

Вы оба находитесь в процессе самопознания и роста. Поддержка друг друга  может помочь вам сохранить близость, даже если ваши отношения принимают другую форму. Позвольте себе и ей время для размышлений и понимания, и не бойтесь обращаться за помощью, если это необходимо.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ