Низкая самооценка, ощущение пустоты. Как исправить это?

Здравствуйте, Кристина

Ваша история — это путешествие маленькой девочки, которой пришлось научиться выживать в мире, где отвержение стало нормой. Отсутствие материнской любви создало шаблон: "я плохая, поэтому меня не любят", а не "со мной плохо обращаются, потому что другие поступают неправильно".

Эта внутренняя убежденность в собственной "дефектности" стала "линзой", через которую вы смотрите на мир. Вы бессознательно выбираете людей, подтверждающих эту установку, потому что это ужасно, но знакомо.

Когда появляется кто-то заботливый, может возникать сомнение- "если он меня ценит, значит, он чего-то не знает обо мне".

В ваших отношениях прослеживается классический паттерн созависимости - ваша самооценка и эмоциональное благополучие зависят от реакций другого человека. Вы стараетесь, чтобы заслужить внимание отвергающего партнера. Созависимость становится способом существования, в котором собственные потребности полностью подчинены попыткам контролировать реакции другого, что нереалистично, невозможно и ведет к истощению и разочарованию.

"Дыра", которую вы пытаетесь заполнить отношениями или алкоголем -это то пространсво, где может сформироваться адекватное ощущение себя. Сейчас ваш внутренний подросток продолжает "улыбаться как дурочка", когда с вами обращаются плохо, потому что не знает других способов реагирования.

"Исцеление" начинается с создания безопасных отношений (изначально с терапевтом), где вы сможете постепенно обнаружить собственные желания и научиться распознавать истинную ценность. Это долгая дорога, но пройти ее возможно.

Приглашаю начать этот путь вместе.

С теплом, Елена Волошина, психолог-психоаналитик

Кристина, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей. Я слышу, что вы прошли через очень болезненный опыт, который до сих пор оставляет след в вашей жизни. Чувство пустоты, желание заслужить любовь и внимание, выбор людей, которые вас не ценят – это не случайность, а глубокие внутренние механизмы, сформировавшиеся ещё в подростковом возрасте.

1. Травма непринятия и недостатка материнской любви
   Когда ребёнок не чувствует, что он любим и нужен, формируется убеждение: «Со мной что-то не так, я недостаточно хороша». Это убеждение заставляет вас постоянно пытаться «заслужить» внимание других, даже ценой унижения и боли.

2. Паттерн токсичных отношений
   В подростковом возрасте вы оказались в среде, где вас унижали, но при этом продолжали там оставаться. Возможно, это было связано с тем, что эмоциональная боль уже была привычной. А знакомые чувства часто воспринимаются как «норма», даже если они разрушительны. Теперь этот сценарий повторяется в отношениях: тянет к тем, кто не ценит, а тех, кто проявляет заботу, отвергает подсознательно, потому что такое отношение кажется вам «чуждым».

3. Защитный механизм "угодничества"
   Когда вас ругают или унижают, вы не можете за себя постоять, а автоматически становитесь той самой девочкой, которая молчит и улыбается. Это реакция на страх отвержения и глубинное убеждение, что если вы будете «удобной», то вас полюбят.

4. Пустота и внутренний поиск себя
   Вы пишете, что не знаете, кто вы, чего хотите, какие у вас желания. Это тоже последствие детского опыта, когда вас не учили прислушиваться к себе, а приходилось адаптироваться к другим. Отсюда желание копировать других, искать внешние ориентиры, а не внутренние.

– Разобраться, как детские травмы влияют на ваши отношения и поведение.
– Найти способы изменить сценарий, чтобы строить здоровые и уважительные отношения.
– Исследовать, как восстановить доверие к себе, почувствовать свои желания и начать жить по ним.
– Поддержать вас в этом процессе, чтобы вы не чувствовали себя одиноко.

Вы уже сделали огромный шаг, осознав, что хотите изменений. Это значит, что перемены возможны. Я готова помочь вам пройти этот путь.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте,Кристина.

Есть простое соответствие-Как я отношусь ку себе,так ко мне будут относиться и мужчины.Вас в детстве не научили чувствовать себя ценной,уникальной,волшебной,красивой,постоянно находили дефекты и выливали много критики.Поэтому,Вы усвоили,что если меня критикуют,то это правильный молодой человек,а если он очень добр и благодарен,то он ошибается,скоро поймет,что Вы очень плоха и бросит Вас.Поэтому,Вы больше доверия чувствуете к плохому парню,чем к хорошему.При этом понимая,что с плохим-перспективы совместной жизни нет.

Выход-в коррекции своей ценности.В принятии себя классной,уникальной и волшебной.Эффективно это сделать в личной разговорной терапии.

Если будет мотивация-обращайтесь,смогу помочь.

 Здравствуйте, Кристина!

Вы, молодец, что все понимаете! Понимаю Вашу растерянность из-за непонимания что с этим делать и это нормально так как все Ваши затруднения связаны с психологическими травмами, перенесенными в детстве и определяют дальнейшую жизнь. Дети особенно уязвимы к травмам, так как их мозг формируется вплоть до 11-12 лет и у психики недостаточно развитых защитных механизмов. Детская психика не в состоянии самостоятельно переработать сильные эмоциональные переживания, поэтому все события детства глубоко запечатлеваются в памяти и влияют на становление личности.

Психотравма это не болезнь, а состояние требующее переработки самостоятельно или со специалистом.

Психотравма может искажать восприятие себя: негативные чувства к самому себе, хроническое чувство вины и стыда за обычные поступки, проблемы с самооценкой, неосознавание собственной ценности и значимости, невозможность на себя опереться;

-искажать восприятие среды: недоверие к другим людям, настороженное отношение ко всему вокруг, восприятие окружающего мира как враждебного, невозможность опереться на других;

-приводить к навязчивому повторению -воспроизведение человеком ситуации травмы, с подбором похожих действующих лиц, а также повторением собственных поведенческих паттернов.

Это бессознательная попытка через повторное проживание травмы освободиться от заблокированной энергии и эмоций

Вы можете самостоятельно начать повышать свою ценность-побольше хвалить себя, говорить себе, что Вы хорошая просто так не зависимо от ошибок. Все ошибаются и это нормально. Также начинайте реагировать на нарушение границ: давайте сдачи обидчику, говоря например: Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе. Я не позволю разговаривать со мной таким тоном! Я буду сама выбирать то, что мне нужно. Если для тебя важны наши отношения, уважай мои границы. Я не могу допускать такое небрежное, грубое отношение к себе!

Также Вы можете попробовать  для самопомощи  использовать метод ДПДГ, который помогает в проработке эмоциональных травм:

1. Вспомните травмирующее событие из прошлого (например, когда подверглись унижению со стороны своей компании в юности) и начинайте постукивать поочередно себя по плечам или коленкам (постукивания стимулируют работу полушарий мозга, которые активируют внутреннюю систему переработки негатива, что помогает уменьшать из травмирующих воспоминаний сильные эмоции)

2.удерживая картинку о негативном воспоминании в голове подумайте какими негативными мыслями вы думаете о себе, например я плохая поэтому они со мной так поступают. Продолжайте постукивать себя по коленкам.

3.Прочувствуйте, где в теле работает воспоминание, продолжайте постукивание по коленкам

4. Когда Вы почувствуете, что вспоминаете негативное событие с менее тяжелыми эмоциями, подумайте на какие позитивные мысли вы могли бы заменить негативные мысли о себе связанные с неприятным воспоминанием . Например : друзья так со мной поступали не из за того что я плохая, а потому-что они сами недолюбленные, поэтому были жестоки по отношению ко мне. А я не заслуживаю такого отношения, потому что я на самом деле хорошая, просто по ошибке выбрала не ту компанию. Свяжите негативное воспоминание с новой позитивной мыслью о себе и продолжайте постукивания.

5.Повторяйте до тех пор пока не поверите в новую позитивную мысль

6.Поблагодарите себя за проделанную работу-скажите себе, что себя любите и Вы молодец!

Так можете прорабатывать и другие негативные воспоминания.

Все чего вы недополучили от мамы (детские дефициты) можете взять в терапии. Дыра в груди -это тревога. От нее также можно избавиться в терапии и заменить эту тревогу( внутренний критикующий голос) на новый позитивный, поддерживающий, любящий внутренний  голос .  Если Вы  хотите изменить себя серьезно то идите на длительную терапию. Выбирайте подходящего психолога и обращайтесь!

Я также к Вашим услугам!