Шантаж суицидом и ультиматумы: как защитить себя и детей в сложных отношениях?

Здравствуйте, Алена!

 Вы созависимая, муж зависимый. 

Что делать - идти лечить созависимость, а это группы Ал анон + работа с психологом. 

Мужу разрешить вешаться или еще что он придумает.  Он сам несет ответственность за свою жизнь. 

Вы спасатель. Перестаньте его спасать. Вы сами видите, - манипуляции, шантаж. Так они есть, пока есть на них реакция. 

Муж предлагает вам играть по его правилам, полностью пытается вас контролировать. И вы идете на них. Несмотря на то, что любите свою работу. Вам лучше изо всех сил держаться за то, что пока еще есть у вас - работа, вы сами. ваши желания и увлечения. 

Созависимый чаще всего полностью от них отказывается под влиянием партнера, и теряет себя. И вынужден будет держаться за партнера, жить его жизнью. 

Не теряйте себя! Вы у себя есть!

С уважением, Ольга, Москва

Алена здравствуйте, вы должны понимать, что угроза суицидом это психиатрия, там явно будет диагноз. Даже если вы уволитесь, сядете дома и дадите ему грудь с молоком, он продолжит истерить. Это внутри него проблема, а он ее выносит во внешний мир. Это маленький , беспомощный , орущий в люльке младенец, требующий удовлетворения всех его потребностей. Там точно провал в отношениях с его матерью. У вас есть трое детей, а этим малышом должны заняться специалисты, как минимум психологи и психиаторы. Взрослый дядя пытается решить свои внутренние проблемы  за ваш счет. Я думаю здесь типичный перенос на его мать, то есть вы мама, которая должна успокоить орущего младенца. Вы должны понимать, что имеете дело диагнозом, это могут определить в ПНД. 

Алена, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей историей. Я понимаю, насколько вам сейчас страшно и тяжело. Вы оказались в ситуации эмоционального шантажа, где муж использует угрозы суицида, чтобы контролировать вас и заставить отказаться от вашей жизни, карьеры, самостоятельности. Это очень сложный и болезненный момент, особенно когда на вас лежит ответственность за троих детей и материальное обеспечение семьи.

Что может стоять за его поведением?

1. Манипуляция и контроль.
Когда человек угрожает суицидом не из-за реального намерения уйти из жизни, а как способ удержать партнёра, это форма эмоционального насилия. Это может быть бессознательно или осознанно, но цель одна – заставить вас поступать так, как удобно ему.

2. Страх потери власти.
Вы 19 лет в браке, и, вероятно, за это время муж привык, что вы берёте на себя ответственность, а он живёт в удобных для себя условиях. Когда вы показали, что готовы уходить, он почувствовал угрозу своей привычной жизни.

3. Игнорирование ваших потребностей.
Ваши чувства, желания, карьерные амбиции для него неважны. Он не поддерживает вас, не помогает семье финансово, но требует полного подчинения. Это уже не партнёрство, а диктат.

4. Опасность ситуации.
Если угроза суицида реальна, это повод для срочного вмешательства специалистов – кризисных психологов, психиатров. Если это манипуляция, то важно понимать, что вы не несёте ответственности за чужие решения.

На консультации мы сможем:
– Разобрать, как защитить себя и детей от эмоционального шантажа.
– Найти выход из этой токсичной ситуации без чувства вины.
– Разработать стратегию дальнейших действий, чтобы вы могли сохранить свою работу и стабильность.
– Поддержать вас в этот сложный момент, чтобы вы чувствовали себя увереннее и могли принимать решения без страха.

Ваше желание разобраться в ситуации и защитить себя – это уже важный шаг. Я буду рада помочь вам найти опору и выход из этого болезненного круга.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Добрый день Алена!

     За 19 лет совместной жизни вы много прошли и много вместе повидали. В последнее время отношения стали портиться. В этом месте есть нечто для работы, но сейчас не об этом. Муж может уйти, а может угрожать суицидом. Из всех мер, далее он будет подбирать и использовать те методы, которые на Вас будут действовать более значительно, т.к. вариантов конструктивного диалога не происходит, но к своей цели он должен прийти. А кстати - про саму его цель фантазии есть, но по существу не очень понятно!

     На самом деле Вы сами знаете выход в этой ситуации, но в добавок ко всему внутренне не можете принять решение. Думаю, как раз этот вопрос мы сможем обсудить на индивидуальной консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир. 

Доброго времени суток Алёна!

Попытка суицида однозначно указывает на психическое расстройство у Вашего мужа. Полностью согласен с Натальей Николаевной, что с этим нужно обращаться к психиатрам.

Вы стали заложником болезни мужа! Вероятнее всего из-за какой-то личной внутренней ответственности перед ним и страхом вины, если произойдет трагедия. 

Ваша ситуация очень не простая! Я уверен, что Ваш муж считает, что он полностью здоров. Следовательно добровольно не согласиться на обследование.

Алена

Что делать в данной ситуации, помогите пожалуйста!

Вариантов не много!

Либо принудительно побеспокоиться об медицинском обследовании мужа.

Либо перестать нести ответственность за его поступки и действия.

Юрий Тен.   
    

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.