Бесят гулянки мужа, как мне быть?

Добрый день Оля!

     А что вам собственно мешает развестись? Вы мать, которая воспитывает ребенка в браке в одиночку, он муж, который живет своей жизнью и живет так, как считает нужным!

     На самом деле согласен, все не так просто и к тому же началось все не вчера. Для того, что бы решить Ваш вопрос, не зависимо от того, останетесь вы вместе или разойдетесь, нужна работа. У Вас крик души на пике эмоциональности, а в этом состоянии решения принимать не безопасно!

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Оля

Есть такой сериал «Девять неизвестных» (https://www.kinopoisk.ru/series/394028/). И вот там есть шедевральная фраза, когда главный герой искал свою девушку, которая от него ушла, он своему будущему покровителю говорит:

- Да, но люди расходятся из-за мелочей!

- Значит, сходились они тоже из-за мелочей.

И вот я вас призываю отделить важное от неважного. Да, допустим, муж ходит на вечеринки, развлекается, а вы сидите дома с детьми. Вам нужно понять, что вас так раздражает?

Здесь могут быть варианты. Например:

• Что он развлекается, а вы нет.
• Что вы проводите время с детьми, а он нет.

На эти аргументы могут быть такие контраргументы:

У вас формируется эмоциональные связи с детьми, а папа гуляет на корпоративах. И тогда потребуется сказать веское слово, то мамино слово будет, а папиного… н-да.

Как можно изменить ситуацию к лучшему? Если есть возможность, пусть папа тоже сидит с детьми, а вы идите гулять на 2-3 часа. Если папа неприспособлен к детям, то есть вариант брать няню на 1-2 часа и проводить время вместе, если это возможно и вы пока хотите с ним проводить время. Либо брать няню и давать вам вольную за эти же 2-3 часа.  

Дальше, если говорить о разводе.

Вам нужно вспомнить, зачем вы выходили замуж именно за этого мужчину, и понять, живы ли эти причины. Если они живы и все еще важны, можно попробовать жить спокойно и для себя. Когда вы станете спокойнее и холоднее к мужу, он сам зашевелится и, возможно, на очередной корпорат не пойдет, пока вы ссоритесь и на него реагируете, он будет продолжать вас бесить.

Так же следует подумать: в результате развода вам станет лучше или хуже? Проанализируйте все аспекты, начиная от финансового и кончая эмоциональным. Понятно, что сейчас вам кажется, что после развода настанет рай небесный, но это не так. К этому лучше подойти рационально. Муж-то все равно никуда не денется, ведь у вас ребенок (или два, или больше). Может быть, он еще спасательную операцию организует, будет валяться в ногах, богатства предлагать, говорить, что больше так не будет (но, скорее всего, будет). И здесь стоит подумать: вы выдержите эту осаду или вы так и будете сходиться и расходиться? Ну, это же не дело. Еще здесь пока неясна его договоренноспособность. Если договориться с ним нельзя, то он так и будет жить. И вам либо жить параллельно, но с ним (из-за финансов или более или менее предсказуемого и постоянного секса, может быть, хозяйственные нужды какие-то еще, я не знаю), либо думать о разводе, но продумывать этот шаг детально, рационально и не тогда, когда дети маленькие, а уже потом, когда дети станут более или менее большие (ибо там удобнее). Не принимайте эмоциональных решений: эмоции схлынут, а вам потом жить с последствиями  решений, принятых сгоряча.    

Понятно, что для тех, кто не хочет уходить, всегда будет отговорка, что вот сейчас дети маленькие, а потом будет 1 класс, потом 5, затем 10, институт, пенсия (ваша или детей). Но здесь смысл в том, чтобы, во-первых, набраться решимости; во-вторых, уходить не потому, что эмоции зашкаливают, а потому, что это рациональное, взвешенное решение, а муж уже к тому моменту стал рекордсменом как посетитель всех возможных корпоратов вашего города. И он все никак не уймется, все ходит и ходит.

Моя идея в том, чтобы развод стал последним решением и чтобы он в случае чего действительно улучшил жизнь, а не ухудшил ее.

«Ссоры, скандалы, разговоры по душам - ничего не помогает».

Ссоры и скандалы помочь не могут, потому что это просто выпуск пара, а не договор. А вот разговор по душам…Но тут надо понять, что это за разговоры.

И потом другое непонятно. Вот возьмем разговор по душам возможный:

- Дорогой, я умираю от бытового рабства, не высыпаюсь с детьми или ребенком (количество детей значения не имеет) и т.д.

- Дорогая, мне наплевать я иду на корпоратив! Меня уже ждут ребята!

- А зачем ты женился и как представлял нашу жизнь? (этот вопрос хорошо бы задать перед загсом или хотя бы перед первым ребенком)

Чтобы понимать эффективность этих разговоров по душам, нужно понимать их сущность и содержание. Короче, сразу же их клеймить смысла нет, но, может быть, есть смысл разработать более эффективные и, возможно, более агрессивные формы, чтобы он понимал, что дело серьезно.

Если для него жена что-то вроде мебели или няньки, ну дело плохо. И обидно, что вы не выяснили этого раньше, но даже в этом случае стоит у мужа выяснить удельный вес и ценность вашего брака. По возможности спокойно. Нет, если охота поскандалить, расслабиться и разрядиться, то, конечно, можно. Только толку от этого не будет. Но вы в своем праве.

«Была договоренность, что пока я в декрете мы гуляем вместе или не гуляет никто».

Ультимативная форма говорит о том, что обе стороны как-то не совсем взвешенно подошли к составлению договора. Вы лучше замените ультиматум на систему взаимным компромиссов и разводиться не придется.

Итог следующий.

Если у вас проблемы в паре, то стоит походить на семейную терапию (даже перед разводом это полезно,  авось и услышите друг друга).

Если у вас есть запрос на балансировку внутреннего мира, то могу предложить индивидуальное консультирования, в сердце которого когнитивная терапия.

Что делать, вы выбираете сами.