11 лет без отношений - это нормально?

Здравствуйте Кира! 

Психологические травмы, формируются незаметно для человека - то есть у психики включаются защитные механизмы, незаметно для сознания. Развод, это достаточно тяжёлый процесс, как и расставание с человеком, который в течение долгого времени был рядом. И что бы можно было построить новые отношения, и что бы для этого было желание, нужно проработать свое прошлое - то есть в терапии придется столкнуться с трассирующими событиями, от которых вы скорее всего защитились, и прожили эти тяжёлые события, как будто бы ничего не произошло. Конечно я могу ошибаться. 

Вы говорите что все свое время отдаёте сыну, но ещё немного и у сына начнется переходный возраст, появятся новые интересы, и потом начнется новая жизнь, и что бы была возможность сына отпустить, у вас должен быть другой человек т.е. мужчина, с которым вы дальше будете идти по жизни. 

С вашей ситуацией можно работать в терапии

Добрый день, Кира! Негативные отношения с матерью и неразделенный эмоциональный компонент в отношениях. Влияет на и личное восприятие в том, что происхожит в вашей жизнью. И на отношения с другими людьми.

Можно в процессе взамодесвия получить помощь и понимание, как найти выход и быть менее скованной паттренами и штампами, которыми вас атакуют. И разобраться в желаниях основательнее. 

Не стесняйтесь, обратиться ко мне возможно,

аналитический психолог, терапия, исцеление, Skype

Кира, здравствуйте!

 Хочется Вам откликнуться.

 Сначала отвечу на вопрос в заголовке: 11 лет без отношений, это нормально, если Вам с этим ОК. Вам, как впрочем и другим, не обязательно быть в отношениях. Это выбор каждого свой. Ваш на сейчас такой. 
 При этом, как мне кажется, важно разобраться и понять это истинный выбор ( то есть от души) или из какого-то страха, травмы, неуверенности или чего-то ещё.

 Наводит на мысль о том, что быть без отношений может быть не выбором для души, а из других побуждений те факты, что Вы описали: «живу для сына» «мама капает на мозги». Скорее всего есть ещё факторы, которые здесь не озвучены.

 Возникает куча вопросов:

 Пока Вы живете для сына, кто живет для Вас?  Нужно ли сыну, чтобы Вы жили только для него и что ему с этим делать, когда он поймет, что на его алтаре лежит Ваша жизнь?
 Что будет, когда сыну не будет необходима такая Ваша жизнь для него, то есть, чтобы Вы жили для него, а он захочет жить для себя только сам? Что в этот момент будет с Вами? 

 Как Вам было в браке с тем самым нарциссом? Как проходил развод для Вас? Как Вы его проживали? 
 Как мамины слова действуют на Вас? На сколько Вы эмоционально зависите от маминого мнения и её капания на мозги? Какие чувства это вызывает и что хочется сделать:сказать по этому поводу маме и что Вы делаете/ говорите на самом деле ( если вообще что-то делаете/говорите)?

 Я бы порекомендовала обратиться к психологу и пройти курс психотерапии, чтобы узнать себя, свои истинные желания и потребности, научиться определять свои границы в каждом моменте и уметь их отстаивать, «что я хочу на самом деле и как я могу это получить, что я могу для этого сделать»  Примерно так. 

 Надеюсь , я как-то помогаю Вам своим откликом 

Добрый день Кира!

     Прочитал Ваше письмо, а самого вопроса не увидел. Есть нечто, но из этого сложно сформировать запрос.  Муж был, ребенок есть. Вы взрослая, красивая и самодостаточная женщина, что не так?

      Но, безусловно, все не зря! Если хотите продолжить внутренний диалог поиска, обращайтесь.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир

Здравствуйте,Кира.

Важно-не как на все это смотрит Ваша мама,а как это откликается внутри Вас.Если Вам комфортно жить одной,а мама портит Вам настроение-то важно научиться,что бы Ваше настроение не зависело от слов и обвинений мамы.Если Вы боитесь отношений-то Вам снова,важно поработать с психоаналитиком или психотерапевтом,что бы вытеснить из личности страх опасного мужчины или,страх собственных сомнений.Но,в любом из перечисленных случаем,если есть желание быть спокойной,или,востребованной,важно обращаться к специалисту.

Смогу помочь.