Конфликты с мужем. Говорит что я виновата. Помогите разобраться

Валерия, здравствуйте!

Действительно, бывают такие ситуации, когда говоря вроде бы на одном языке, люди не слышат, либо не слушают друг друга. А далее появляются взаимные обиды и упрёки. Стоит проанализировать, как вы обращаетесь к супругу, какие слова используете, в какой момент времени. 

Если ситуация связана с разницей понимания некоторых вопросов, то можно попытаться понять другую точку зрения, например, задав вопрос, как вы можете обращаться  за помощью, чтобы просьба была  воспринята буквально. Обсуждать такие моменты хорошо с позиции чувств, например, что вам было бы приятно, что в ответ на вашу просьбу супруг сделал что-то по дому, что очень необходимо для вашей семьи. Это пример, но вы можете подумать, какие слова будут использованы в общении. Что значит нормально в его понимании?

Если ситуация связана с тем, что супруг слышит, понимает, но не делает, то тут стоит понять, почему он сопротивляется помогать вам. И уже подумать, как выстроить конструктивный диалог, чтобы каждый из вас понимал взаимные выгоды от совместной работы, которые могут быть и эмоциональные. 

Желаю вам удачи! 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Валерия!

 Действительно так бывает, что у разных людей представление о том что и как говорить, просить, предлагать и пр. разные.

 В Вашем понимании, что Вы говорите нормально, но для мужа это не так.

 Думаю, логичнее спросить у него, что и как с его точки зрения нормально.

 Вот прям спросить у него: А как мне говорить, просить, предлагать, чтобы это было для тебя нормально и чтобы ты отзывался на мои просьбы, слова, предложения? 
 Также и Вы можете озвучить, как к Вам обращаться, чтобы и Вам было нормально, если что-то Вас не устраивает.

 Иногда бывает, что просьбы звучат  как упрёки: «когда ты уже сделаешь?!» «сколько тебя простить можно, всё бестолку» « от тебя не дождаться » « можешь ты хоть раз помочь?!» «а что сам(а) не догадался(ась)» и пр. 
  Конечно же я не имею ввиду, что у вас так. Это только примеры того, что один человек может воспринимать, как просьбу, а другой, как упрек, обвинения или что-то ещё. 
 Можно уделить время и место тому, чтобы обговорить и договориться, что подходит в общении, а что нет. Что можно сделать, что станет нормой в ваших отношениях, для вас обоих.

 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом 

Здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос.
Итак, вы чувствуете, что ваши усилия в работе по дому не ценятся, и это вызывает у вас разочарование и обиду. Это абсолютно нормальная реакция, особенно если вы чувствуете, что берете на себя большую часть обязанностей. Ваш муж, возможно, реагирует защитно, потому что чувствует, что его критикуют или обвиняют. Это может вызывать у него гнев или желание оправдаться.
Вы спрашиваете, как "нормально" сказать. Возможно, ваш муж имеет в виду тон или формулировку. Иногда даже правильные слова, сказанные в резкой или обвинительной манере, могут вызвать негативную реакцию. Попробуйте использовать "я-высказывания". Например: "Мне тяжело справляться со всеми делами одной, и я была бы очень благодарна, если бы ты помог с..." Это звучит менее обвинительно и больше выражает ваши чувства.
Возможно, стоит обсудить, как вы можете разделить обязанности так, чтобы это устраивало обоих. Например, составить список дел и распределить их между собой. Это может помочь избежать недопонимания.
Его реакция может быть связана с тем, что он чувствует себя атакованным или несправедливо обвиненным. Возможно, у него есть свои ожидания или представления о том, как должны распределяться обязанности, и они не совпадают с вашими. Также важно учитывать, что у каждого человека разное восприятие "нормального" поведения. То, что для вас очевидно, для него может быть не так ясно. Попробуйте поговорить с ним в спокойной обстановке, когда вы оба не напряжены. Скажите, что хотите найти решение, которое устроит вас обоих. Спросите его, как он видит идеальное распределение обязанностей. Возможно, он предложит что-то, что вы не учитывали. Если разговор заходит в тупик, можно предложить обратиться к семейному психологу. Это не значит, что вы "не справляетесь", просто иногда нужен взгляд со стороны. Важно помнить, что ваши чувства и потребности так же важны, как и его. Если вы чувствуете, что ситуация не меняется, это может привести к накоплению обиды и усталости. Поэтому важно искать обоюдоприемлемое решение. Вы спрашиваете, может ли быть, что вы что-то делаете не так. Это хороший вопрос, но важно не брать на себя всю ответственность. Отношения — это всегда взаимодействие двух людей. Если вы готовы работать над собой, это здорово, но желательно, чтобы и ваш партнер был готов к диалогу.
Если вы чувствуете, что ситуация зашла в тупик, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Иногда даже одна консультация может помочь увидеть новые пути решения. Удачи вам!

С уважением, Оксана Чупринская.

Здравствуйте, Валерия.

В вашей ситуации ключевыми моментами являются несколько факторов, которые могут влиять на недопонимание между вами и мужем:

• Распределение ответственности: Ситуация, когда один из партнеров берет на себя больше бытовых дел, а второй откладывает их или не видит необходимости участвовать, часто приводит к конфликтам. Это не только вопрос того, что делается, но и как это обсуждается.

• Обвинение вместо обсуждения: Возможно, муж воспринимает ваши просьбы как критику, что вызывает защитную реакцию — вместо того чтобы услышать вас, он начинает оправдываться или обвинять вас в том, что вы «не так говорите». Это может быть связано с его внутренними защитными механизмами.

• Ваши сомнения: Вопрос «Может, я что-то не так делаю?» показывает, что вы склонны брать на себя часть вины. Важно понять, что проблема не всегда в форме подачи просьбы — иногда дело в нежелании или неготовности партнера брать на себя ответственность.

• Проанализировать динамику ваших ссор, выяснить, что именно вызывает конфликты и как они развиваются.
• Поработать с вашими сомнениями в том, что вы делаете что-то не так, чтобы снизить чувство вины.
• Рассмотреть, какие способы общения могут быть более эффективными, чтобы вас услышали без сопротивления и конфронтации.
• Исследовать глубинные ожидания и установки обоих партнеров относительно роли в семье и совместного ведения быта.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Валерия!

Возможно, вы что-то не так делаете. А муж сам объясняет, как надо? У него есть представление о том, как должна звучать просьба о помощи в бытовых делах? Да еще и так, чтобы это не вызывало сопротивления. Бытом никто не любит заниматься. И если есть возможность чего-то не делать, любой человек этой возможности не упустит.

Другой момент может заключаться в том, что всегда есть какая-то область на которой очень легко разыгрываются конфликты. Но суть конфликта, условно, не в быту, а в некоей неудовлетворенности какими-то аспектами отношений.

 Если хотели бы разобраться подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

можно попробовать разобраться

пока выглядит так что одна из сторон глуха, а вот жизнь подсказывает что танго танцуют двое