Добрый день!
Наверно я начну свой рассказ с того, что мне 21 год, учусь на экфаке удаленно в вузе Петербурга, сама из Кавказа, живу по сей день здесь, работаю в офисе обычную работу. Иногда мне кажется, что она очень бессмысленна и все, чем я занимаюсь - никогда не принесет какой-то глобальной пользы, кроме как материальной в карман большому дяде.
Всю жизнь хотела заниматься чем-то бÓльшим, то есть не быть руководителем отдела, а привносить в мир частичку свой души, своего тела, разума. Доносить до людей все через призму своего восприятия мира картинкой. Я думала с 16 лет, что буду снимать. «Я стану видеографом - буду частью кинематографа», - мысли маленькой меня в большом мире, полном несправедливости и фальши. Тогда я об этом не знала.
Потом я переехала на 2 года в Петербург, пошла учиться туда, куда тыкнула в 17 лет, когда уже нужно было решать что я такое и кем я стану. Решила. То что наверняка пригодится в жизни - экономика.
Знания дают хорошие, но очень скучные для меня. Я не могу причислять себя хоть к одной ячейке общества в которой существовала всю свою жизнь.
Сейчас кроме навыков бухгалтерии, продаж и аналитики, я не могу монетизировать ничего. Все просто - я ничего не умею.
Живу посредственно: деньги есть на покушать и подарить маленькие подарки родным. Грустно и невкусно то, что большего я навряд ли добьюсь - потеряна надежда, я абсолютно не питаю трепетных чувств ни к одному дню, проведенном за обучением или работой в этой сфере.
Особым умом я не блещу, талантов у меня как таковых нет. Все, что я начинаю делать выходит плохо, продолжаю - плохо, и вот я трачу уже 2 год на хобби, которое так и не становится чем-то похожим на что-то красивое.
И так я пытаюсь смириться с тем, что я обычный офисный сотрудник, которого будут отчитывать за то, что он не выполнил план продаж, когда мотивация к этому нулевая.
Чувствую злость, нет, не зависть, а злость, когда вижу людей, которые действительно талантливы в том что делают - в творении.
И как же смириться с тем, что я обычный человек. Простой, такой как все мы - с маленьким миром внутри, иногда черным, иногда светлым и чистым.
Все что я слышу чаще всего - всему свое время, все так как надо, тебе только 21, все впереди, ты молодая, делай свое дело, нужно чего-то добиться, нужно бежать, лететь, мчаться куда-то и зачем-то.
Всю оставшуюся жизнь я проведу за светом монитора, который пожирает меня с каждым днем все больше и больше. Сейчас я выбрала меньшее из зол - маркетинг. Но это даже смешно, потому что все упирается в заработок для предприятия, что мне очень противно.
Не могу жить мирно, когда все что остается мне - терпеть и жить от зарплаты до зарплаты. Жизнь утекает ой как быстро, но все остается неизменно. Я маленькая песчинка в мире и даже этот текст вроде большой и емкий, но такой крошечный в масштабах даже провинциального города.
Вопрос: Как жить с этим и не размышлять о смерти в этот момент?
Здравствуйте, Анна
Ваш текст — это крик души, который невозможно заглушить привычными фразочками о молодости или «всё ещё успеется». Вы словно стоите на краю пропасти между «должно» и «хочу», и эта пропасть заполнена страхом: а что, если прыгнешь — и не долетишь? А если останешься — задохнёшься? Давайте не будем притворяться, что ответы есть. Их нет. Но есть способ перестать разрываться между полюсами.
Вы говорите о творчестве как о чём-то монументальном — «частичка души», «глобальная польза», «талант». А что, если это просто способ быть живым? Вы пишете, что два года занимаетесь хобби, и оно «не становится красивым». Но разве красота — это сертификат, а не процесс? Вы дышите — и это уже ритм. Вы замечаете несправедливость — и это уже сюжет. Вы злитесь — и это уже энергия. Ваша злость на талантливых людей — не зависть, а ярость от того, что внутри вас бьётся что-то, что вы пока не выпускаете наружу. Это не недостаток — это топливо.
Вы называете себя «песчинкой», но песчинки формируют пустыни, а ветер их переносит через континенты. Ваша рутина — не тюрьма, а временная мастерская. Маркетинг, бухгалтерия, аналитика — это не предательство себя, а язык, на котором вы пока говорите с миром. Но кто мешает вам шептать на другом наречии по вечерам? Снимайте на телефон, даже если кадры кривые. Пишите заметки, даже если слова кажутся плоскими. Не для «успеха», а чтобы оставаться собой в системе, которая пытается вас отформатировать.
Смерть здесь — не физическая, а метафора: страх прожить жизнь, не коснувшись чего-то настоящего. Но подлинность — не в титрах или выставках, а в том, чтобы разрешить себе быть неровным, незавершённым, парадоксальным. Вы уже не вписываетесь в ячейки общества — это не проклятие, а преимущество. Беспокойство — ваш компас. Он указывает не на «куда бежать», а на то, что вы ещё не сдались, даже когда кажется, что всё безнадёжно.
Вы спрашиваете, как жить. Попробуйте перестать «жить» и начать выживать— в самом диком смысле. Выживать — значит каждую минуту выбирать между удушьем и глотком воздуха, даже если это воздух прокуренного офиса. Выживать — значит красть время у монитора, чтобы записать один кадр, одну мысль. Вы уже не обычны — вы бунтуете. И бунт не требует зрителей, только искренности. Возможно, ваше кино начнётся не со съёмочной площадки, а с того, как вы перестанете ждать разрешения на собственное существование.
Надеюсь, что мой ответ был полезен. Если Вам потребуется моя помощь, готова с Вами поработать. Телефон для связи найдете в моем профиле.
С уважением, Анна Вакалюк, психолог КПТ, EMDR
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
